A medida que aprende a gestionar sus respuestas ante un narcisista, una suposición inicial puede ser la siguiente: los narcisistas son psicológicamente necesitados. Más que deseos normales, su necesidad adquiere un fuerte sentido de urgencia. Necesitan tu afirmación. Los narcisistas necesitan su acuerdo estricto con su agenda egoísta. Necesitan dominarte, lo que también significa que necesitan tu sumisión y cumplimiento. Necesitan que usted desempeñe el papel de facilitador. Y necesitan que los hagas quedar bien con los demás.
Junto a estas muchas necesidades vienen todo tipo de rasgos indeseables. Es evidente que su necesidad está detrás de sus esfuerzos superficiales por ser amables, complacientes y serviciales. (Sus motivos se revelarán un poco más adelante). Peor aún, su necesidad alimenta la ira, la crítica, la rabia y las agresiones pasivas. En su necesidad, te arrastran a sesiones de quejas, discusiones circulares y quejas. Asimismo, les incita a utilizar tácticas de venta (como persuasión y súplica) en sus conversaciones con usted. Por supuesto, cuando no cumples, te castigan con vergüenza, trato de silencio y lloriqueos.
Con el tiempo, puede crecer en tu interior un sentimiento punzante que te lleva a la conclusión: “Esto es absurdo. No tengo ninguna buena razón para soportar esta necesidad”. La disfunción del narcisista puede anular su voluntad previa de participar.
Te encuentras haciendo preguntas como:
- “¿Exactamente cómo beneficia esto mi calidad de vida?”
- “¿Soy una mejor persona gracias a mi asociación con esta persona?”
- “¿Me siento apreciado?”
- “¿No sería más exacto describir mis sentimientos como si estuvieran siendo utilizados? ¿O despedido?
- “¿Podría alguna vez esperar que esta persona me respaldara en momentos de necesidad?”
Has intentado explicar tus pensamientos y sentimientos con claridad. Ha manifestado su voluntad de mantener un diálogo constructivo. Le has dado al narcisista muchas oportunidades de cambiar de rumbo. Y, sin embargo, se producen pocos cambios, si es que se producen alguno. Por lo tanto, tiene sentido que su estado de ánimo se agrie. Y ahí es cuando llegas a la conclusión de que se trata de una relación que ya no te interesa.
¿No sería bueno si tú y el narcisista pudieran separarse amistosamente y cada uno tomar pacíficamente su propio camino?
Pero aquí está el problema: con el tiempo, el narcisista suele sentir que te estás alejando, y es entonces cuando tus problemas adquieren una forma diferente. Los narcisistas odian sentir que pueden ser rechazados o que usted pueda concluir que son defectuosos. Entonces, entran en modo de compensación cambiando las tornas. Quieren dejar claro que tú eres el perdedor, mientras que ellos son los ganadores.
Puede que no pronuncien estas palabras en voz alta, pero sus acciones y actitudes implican:
- «No puedes superarme». (Por cierto, eso no es lo que estás haciendo, pero ellos piensan en términos competitivos).
- «Soy la víctima».
- «Te haré pagar».
- «Mira el trato injusto que recibí».
- «Eres una persona tan ingrata».
Mientras tanto, puedes estar pensando: “Solo estaba buscando algo de respeto y quedó claro que eso no iba a suceder”. Y puede surgir otro pensamiento: «Si el narcisista está tan deprimido por mi caso, ¿por qué esa persona sigue insistiendo tanto en mi lealtad?»
Hay ciertas verdades que los narcisistas simplemente no pueden aceptar. Entre ellos:
- Las diferencias son inevitables.
- Las personas no son mercancías para ser utilizadas.
- El respeto se puede encontrar si eliges regalarlo.
- Los conflictos se pueden gestionar limpiamente.
- La perfección no es posible, pero el amor y la aceptación en medio de la imperfección sí lo son.
Entonces, cuando dejes de interesarte en apoyar la necesidad de un narcisista, y cuando el narcisista insista en quejarse y avergonzarte, prepárate. Estás tratando con una persona lamentablemente insegura. Pero a medida que ese narcisista persiste en eludir las responsabilidades personales mientras te acribilla con falsedades, una cierta verdad puede volverse muy clara:
“¡Estás ilustrando por qué me he desinteresado!”
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~ Dra. Les Carter