Cuándo Terminar una Relación (Según 12 Expertos)

A veces, no importa cuánto lo intenten las parejas, sus relaciones no funcionan.

Entonces, ¿cuándo es el momento de terminar una relación?

Pedimos a los expertos que arrojaran algo de luz a esta pregunta.

Muchas de las personas con las que trabajo saben cuándo desconectar una relación disfuncional. Muy a menudo es difícil dejar ir porque recordamos cómo eran las cosas cuando estaban bien o sentimos que hemos invertido demasiado tiempo y energía en la relación para dejar ir.

Pero no todas las relaciones están destinadas a durar toda la vida. Las necesidades y los deseos de las personas pueden cambiar con el tiempo y, a veces, la relación no era tan saludable ni fuerte, para empezar.

Aquí hay algunas señales de que podría ser hora de terminar la relación:

peleas la mayor parte del tiempo

Todas las parejas discrepan de vez en cuando, pero si sus peleas son más frecuentes que sus momentos de paz, probablemente sea una señal de que no todo va bien en la relación.

Si sus peleas involucran culpas, vergüenza y/o insultos excesivos, o si uno o ambos miembros de la pareja se vuelven físicamente agresivos, definitivamente debe terminar la relación.

Si no está listo para irse definitivamente, aún es mejor considerar al menos tomarse un descanso hasta que uno o ambos puedan obtener el apoyo que necesitan para mantenerse a salvo.

Sientes que siempre debes caminar sobre cáscaras de huevo con tu pareja

Tienes miedo constante de molestarlo. Su relación no debe sentirse como un campo minado. Una comunicación saludable y efectiva significa que los socios pueden compartir sus deseos, necesidades y preocupaciones sin ser atacados por hacerlo.

No pueden ponerse de acuerdo sobre objetivos importantes en la vida.

Esto implica dónde vivir, cómo administrar sus finanzas o si debe o no tener hijos. Todas las relaciones humanas implican cierto grado de compromiso, pero si usted y su pareja han llegado a un punto muerto con respecto a estas importantes opciones de vida, puede que sea el momento de seguir adelante.

Esperar a que una pareja financieramente irresponsable «crezca» o, a que una pareja que fundamentalmente no está de acuerdo con usted acerca de tener hijos cambie de opinión, no conduce a una relación saludable e igualitaria y puede hacer que sea más difícil para usted alcanzarla. sus propias metas personales.

Sientes que eres más tú mismo cuando no estás cerca de esta persona

Es normal crecer y cambiar en el curso de nuestras relaciones. Con el tiempo, muchas parejas adoptarán naturalmente algunos de los intereses, valores, comportamientos y perspectivas del otro. Los problemas surgen cuando sentimos que tenemos que cambiar o dejar atrás partes importantes de nuestra personalidad para mantener la relación.

Retroalimentación negativa de otras personas a tu alrededor

Otra señal de problemas es si tus amigos se quejan constantemente de que no les gusta quién eres cuando estás con tu pareja. A menudo, los extraños son más propensos a ver patrones problemáticos que aquellos que están involucrados en una relación enfermiza.

No siente que tiene la misma voz en las decisiones conjuntas importantes. Una relación sana es una asociación en la que ambas personas deben tener la misma voz sobre los problemas que les afectan.

Si sientes que tu pareja no respeta o anula constantemente tu opinión, o si tienes miedo de hablar por miedo a las repercusiones, entonces probablemente estés mejor solo.

Tu pareja se involucra en comportamientos autodestructivos.

Puede decirse a sí mismo que no es tan malo, que mejorará y/o que las cosas cambiarán, pero problemas como estos no desaparecen por sí solos y, por lo general, empeoran y no mejoran.

Pocas cosas son más difíciles y dolorosas que ver a alguien a quien amas autodestruirse. No caigas en la trampa de quedarte en esta relación para tratar de salvar a tu pareja de sí misma.

Hay recursos disponibles para las personas que quieren curarse del abuso de sustancias y otros patrones autodestructivos, pero no importa cuánto lo intentes, no es realista ni saludable que sigas tratando de ayudar a alguien que no quiere ayudarse a sí mismo.

Reconoces que la única razón por la que te quedas en la relación es para evitar estar solo.

Hay muchas ventajas de estar en una relación, como el compañerismo y la posibilidad de compartir los gastos. Pero el hecho de que su relación actual no esté funcionando no significa que será la última oportunidad de formar parte de una pareja.

Además, las relaciones más saludables son aquellas en las que ambos miembros se sienten cómodos consigo mismos y con sus vidas, independientemente de si están o no en una relación. Es difícil tener una relación saludable con otra persona cuando te aferras a tu vida.

Sientes que la relación ha terminado, pero te preocupa herir los sentimientos de la otra persona.

No es necesario anteponer las necesidades de tu pareja a las tuyas en esta situación. Aunque al principio podría herir su orgullo, no tiene sentido permanecer en una relación en la que no quieres estar.

Tanto usted como su pareja merecen estar con personas que acepten y valoren plenamente la relación. Cualquier cosa menos que eso no es justo para ninguno de los dos.

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Debes terminar una relación en la que estás siendo abusado.

¿Está siendo abusado emocional y verbalmente? Porque no es el abuso físico, emocional y verbal no siempre son visibles.

Abuso emocional

El abuso emocional es esquivo. El abuso emocional es una comunicación que intencionalmente intenta hacer que otra persona se sienta mal, equivocada o que no se puede amar.

El abuso emocional implica comportamientos, incluido el aislamiento, la agresión verbal, la humillación, la intimidación o cualquier otro trato que pueda disminuir el sentido de humanidad, identidad, dignidad y autoestima del receptor.

Un tipo de abuso emocional es el aislamiento.

El abusador te aísla de tus amigos y familiares por temor a que les hables sobre el abuso y recibas confirmación de que el comportamiento no es saludable.

Viven con el temor de que no son lo suficientemente buenos y de que algún día lo reconozcas y los dejes, por lo que intentan evitar que discutas su comportamiento con cualquier tercero.

Una vez que te haya aislado con éxito, el abusador puede obtener su dosis de adrenalina de derribarte verbal y emocionalmente para sentirse poderoso.

Salirse con la suya con sus comportamientos tóxicos y abusivos requiere secreto. No ser atrapado en el acto ayuda a garantizar su privacidad. Después de un tiempo, se vuelven magistralmente hábiles para encontrar oportunidades ocultas para castigarte y destruirte por sus propias necesidades enfermizas.

Otra forma específica de abuso emocional es la agresión verbal crónica.

Las personas que sufren abuso emocional tienden a volverse más retraídas, más aisladas, menos seguras de sí mismas y pueden deprimirse, ponerse ansiosas o incluso suicidarse.

Abuso verbal

El abuso verbal a menudo deja al receptor tambaleándose y desregulado, mientras que el abusador verbal se siente más tranquilo y regulado después del arrebato. Sigue el mismo patrón que el ciclo de violencia: La etapa de creación de tensión, la explosión y el período de luna de miel.

Preguntas que debe hacerse después de una interacción verbal específica para examinar la posibilidad de que haya ocurrido abuso verbal:

• Regístrese con sus propios sentimientos. ¿Cómo te sientes?
  • ¿Te sientes burlado?
  • ¿Te sientes ridiculizado?
  • ¿Se siente profundamente insultado?
  • ¿Sientes que estás «Maldito si lo haces, maldito si no lo haces?»
  • ¿Sientes que no puedes ganar?
  • ¿Te sientes otro?
  • ¿Te sientes el chivo expiatorio?
  • ¿Sientes que tu privacidad fue invadida?
  • ¿Te sientes aislado?
  • ¿Te sientes intimidado?
  • ¿Te sientes irrespetado?
  • ¿Te sientes rechazado?
  • ¿Te sientes ridiculizado?
  • ¿Te sientes acosado?
  • ¿Te sientes acosado?
  • ¿Se siente agredido verbalmente?

Examinar la naturaleza de la interacción. Descríbalo en su esencia central.

¿Te gritaron? ¿Gritado? ¿Enfurecido? ¿Cómo se veía la cara de la persona mientras se comunicaba? ¿Qué te indicó su lenguaje corporal? ¿Cuándo fue el momento de la interacción? ¿Qué acababa de pasar? ¿Fue delante de la gente? ¿O fue en privado? ¿Sentiste alguna tensión acumulada? ¿Esto está fuera de lugar o se ha convertido en un patrón?

Es posible que ni siquiera te des cuenta de que estás siendo abusado, especialmente si creciste en un sistema familiar abusivo, alcohólico y/o disfuncional, puede parecerte totalmente normal. Los niños que crecen en sistemas familiares caóticos como estos han sido preparados para el abuso verbal y emocional continuo. Además, los abusadores emocionales pueden esconderse detrás de un manto de “simplemente ser brutalmente honesto contigo”.

La diferencia entre la honestidad brutal y el abuso verbal es que el abuso verbal ignora las necesidades y los sentimientos del receptor, mientras que la honestidad brutal simplemente ignora sus sentimientos.

Examine la calidad general de la comunicación con su pareja.

• ¿Qué dice tu cuerpo? Regístrese con sus propias señales somáticas. ¿Te estás alejando de tu pareja? ¿Quieres salir corriendo de la habitación? ¿Te sientes conmocionado y congelado? ¿Estás apretando los puños?
  Estos signos somáticos apuntan a estar en un estado de lucha, huida o congelación y sugieren que su cuerpo no se siente seguro. No sentirse emocionalmente seguro es una señal de que percibe una amenaza en la parte más sabia y antigua de su cerebro, su cerebro reptiliano, que está diseñado para mantenerlo a salvo.
• El segundo paso es callarse y describir el sabor general de sus interacciones. Si tuvieras que acotar el sentimiento que te queda después de comunicarte con tu pareja, ¿cuál es el sentimiento más destacado? ¿Te sientes burlado? ¿Estás siendo humillado? ¿Se siente hecho pasar por «malo» o «equivocado»? ¿Se siente “avergonzado”?
  Trate de reducir su sensación de agobio a uno o dos sentimientos centrales esenciales. Mantenga un registro de estos sentimientos sobrantes después de las discusiones y el tiempo que pasó con su pareja. Puede mantener un registro de conciencia somática en su teléfono inteligente o en un diario.
  El punto es examinar los sentimientos que te quedan después de las interacciones con tu pareja a lo largo del tiempo. Todos tenemos discusiones o decimos algo que va demasiado lejos de vez en cuando. A lo que debes prestar atención es a la sensación que te queda después de la mayoría de las interacciones.
  Preste mucha atención a los mensajes de texto y llamadas telefónicas, también. ¿Cómo te sientes después de pasar tiempo con esta persona? Examine la interacción y observe lo que queda.
• Busque discrepancias entre la forma en que su pareja le habla en público y en privado. Fíjate si hay un gran abismo entre la forma en que te hablan si hay otras personas cerca y la forma en que te hablan a puerta cerrada.
• Note la calidad de la comunicación que está teniendo consigo mismo. Desde que has estado con esta pareja, ¿te has estado hablando a ti mismo de una manera amorosa? ¿O has sido más crítico y malo contigo mismo?
  Si está siendo abusado emocional y verbalmente, es probable que la mirada crítica de su pareja se extienda a su propio diálogo interno. Si usted es un caparazón de la persona que solía ser, es importante pensar por qué se ha producido este cambio y recordar cuándo se produjeron. Presta atención a tu propio diálogo interno.
• Y, por último, pregúntese, ¿le gustaría que su pareja cuidara a un niño pequeño, impresionable e inocente? ¿Se sentiría cómodo permitiendo que a un niño pequeño con una autoestima frágil se le hable de la forma en que su pareja…