Ayuda, mi madre no te suelta-
Mamá me llama muchas veces al día y no contesto.
Dejo de llamarla tanto como puedo. Sé que esto hiere sus sentimientos, pero de lo que ella no se da cuenta es de esto: aunque estoy abrumado por la culpa, me siento sofocado y resentido. ¿Dónde me inscribí para ser su pareja emocional?
Desearía que me dejara ir a vivir mi propia vida. “
Como psicoterapeuta durante más de 30 años, he escuchado esto más veces de las que puedo contar.
Hijas que solo quieren el espacio para vivir sus propias vidas sin el apego emocional de la madre.
El razón porque la participación excesiva de la madre varía desde un trastorno de personalidad en toda regla hasta diferentes expectativas culturales.
Si la madre es narcisista, limítrofe o adicta, su hija sintonizada puede quedar atrapada en el papel de la buena hija. Ella asume una carga emocional que nunca se suponía que fuera suya.
¿Como sucedió esto?
A veces mamá está divorciada y no se ha vuelto a unir con éxito. Otras veces, la madre ha dejado la relación con su esposo y tiene un patrón de larga data de buscar apoyo emocional en su hija.
De cualquier manera, cuando las madres buscan a sus hijas como su pareja principal, en lugar de su pareja o compañera, esto interfiere con el crecimiento emocional de su hija. Esto hace que su hija se sienta culpable por crecer y irse de casa.
Mirar a las hijas para este nivel de cercanía se llama parentificación y evita que las hijas vivan plenamente sus vidas.
Cuando mamá tiene serias dificultades psicológicas, ¡esta dinámica difícil se pone con esteroides! Mamá se vuelve nuclear si detecta que su hija se está alejando. Usando niveles épicos de culpa, la madre perturbada no se detendrá ante nada para traer a su hija de regreso a su reino de influencia.
La regla subyacente es esta: la hija es responsable del bienestar emocional de mamá.
De cualquier manera, estas hijas terminan sintiendo una culpa debilitante por sus esfuerzos naturales por la independencia.
Si una madre está preocupada y pegajosa y su hija ha asumido el papel de buena hija, ella está atrapada dentro de una posición insalubre al ocuparse de satisfacer las necesidades de la madre en lugar de hacer una sana separación para ella misma.
Esto es muy poco saludable para su hija.
¿Qué significa esto para una hija que se conecta con un compañero de vida?
Cuando una hija se va de casa y se separa sanamente de mamá y papá, lo ideal es que transfiera su principal conexión emocional de sus padres a su pareja. Esto es saludable y necesario.
La tarea de mamá es dejar ir, y la tarea de su hija es crecer e irse.
Cada uno tiene su propia tarea emocional separada.
Irse y ser dejado es una tarea de desarrollo necesaria tanto para la hija adulta como para su madre..
Si esto no sucede, la hija adulta no tendrá la libertad de invertir plenamente en su relación con su pareja adulta.
Esta transferencia es vital para la salud de la asociación recientemente desarrollada.
Es trabajo de mamá dejar ir y aceptar la partida de su hija. Necesita conectarse y hacer que sus compañeros satisfagan sus necesidades emocionales.
Es un trabajo de hija entrar en una relación de igualdad con un compañero y dejar atrás su papel de niña.
Este es el camino del desarrollo saludable.
Cada tarea tiene sus propios desafíos y responsabilidades.
Dejar el hogar y crear un hogar propio es la trayectoria saludable, pavimentada con pérdidas y gratificaciones.
Dejar ir es el camino hacia el crecimiento.
Sin embargo, cuando las madres hacen que sus hijas adultas se sientan responsables desubienestar emocional, las cosas están patas arriba.
Cuando esto sucede, sólo sigue la disfunción y la miseria.
A las hijas les molesta tener que cuidar emocionalmente a mamá. Debajo de todo, sienten que algo no está bien.
Esta carga emocional les impide hacer la separación saludable que necesitan hacer por sí mismos. Esto es especialmente cierto para la hija atrapada en el papel de la buena hija y parte del síndrome de la buena hija.