15 de agosto de 2019
Se habla mucho de la idea de que las mujeres guíen a los hombres. Desde muy temprana edad, absorbí la idea de que no se debe ser una “broma”. Antes incluso de saber cómo manejar mi sexualidad, sabía esto. Hay innumerables películas y programas de televisión en los que se ve a mujeres «usando» su sexualidad para sacarles cosas a los hombres, o expresando interés pero sin «cumplir».
Y, sin embargo, durante años no sentí que estuviera en mi poder dar el primer paso o hacerle saber a un chico que estaba enamorada de él. Tuve que esperar a que me eligieran, a que me adoraran. Esperé durante años, confundida sobre por qué nunca tuve novio.
Cuando llegué a la universidad, estaba seguro de que todo esto cambiaría. Conocí a un chico que me prestó atención. Me hizo preguntas y buscó mi empresa. Nos reuníamos tarde en la noche y dábamos largas caminatas. Venía a mi dormitorio y me ponía la música que amaba. También hacía teatro y cantábamos nuestras canciones favoritas. Hablamos extensamente sobre sexo, lo que nos gustaba a cada uno y lo que queríamos de una pareja. Todo en términos generales, pero estaba seguro de que todo esto era el preludio de algo más. No parecía el tipo de persona que alguna vez pensé que me gustaría, pero mi atracción por él creció. Esperé y esperé a que me besara, segura de que tenía que suceder tarde o temprano.
Cada vez que lo veía caminando con otras chicas, teniendo intimidad de la misma manera que nosotras, me sentía celosa y triste. Quizás todo estaba realmente en mi cabeza. Tal vez en realidad no pasaba nada y solo éramos amigos.
Pero hubo momentos que definitivamente indicaron que algo más estaba pasando. Durante esas primeras vacaciones de invierno, hablamos todo el tiempo, chateando en línea y llamándonos por Skype. Estaba el pequeño error tipográfico que uno de nosotros había cometido y que se convirtió en la abreviatura de «Te amo», idea suya. En realidad, nunca nos dijimos esas palabras, pero sabíamos lo que había debajo de todo. Me dijo que les había mostrado una foto mía a sus padres y le dijeron que era hermosa. Una vez, estábamos viendo una película y él comenzó a realizar un extraño espectáculo de pseudo-cunnilingus en la botella, en un esfuerzo por… excitarme, ¿supongo?
Me estaba volviendo loco con toda la presión de esta relación. El no saber. Pasamos tanto tiempo juntos que claramente le agradaba. ¿Por qué no estaba haciendo ningún movimiento? Sabía que yo no tenía experiencia sexual y que no sería quien daría el primer paso. Finalmente le dije que me gustaba y que esperaba algo más. Fue muy amable pero me dijo que simplemente no quería tener una relación en este momento. Que se sentía abrumado, porque aparentemente había algunas mujeres que querían salir con él, y él no sabía cómo lidiar con eso, así que pensó que era mejor no salir con nadie. Se disculpó y creo que lloró un poco, sonando genuinamente destrozado por la situación. Estaba devastada y confundida. Fue devastador escuchar que yo era solo uno de los muchos con quienes él tenía este tipo de relación y que no me destacaba de los demás lo suficiente como para salir conmigo. Estaba convencido, como siempre, de que debía ser por algo malo en mí. Probablemente por mi aspecto. No se sentía atraído sexualmente por mí. Debe ser eso.
Aún así, seguimos hablando, no estaba preparada para perderlo como amigo. Cambié mi vuelo para regresar a la escuela unos días antes para pasar tiempo con él en la casa de sus padres en Nueva Jersey. Dormí en la habitación de su hermana pequeña. Él y su papá me recogieron en el aeropuerto. Sus padres eran extravagantes y dulces, y muy acogedores conmigo. Todavía tenía la esperanza de que tuviéramos una oportunidad. Este viaje sería lo que cambiaría todo ¿verdad?
Entonces las cosas empezaron a desmoronarse rápidamente. Me enteré de que otra chica había venido y se había quedado con él al principio de las vacaciones. No pasó nada, dijo, pero eso minimizó lo especial que se suponía que debía ser este viaje. Cuando regresamos al campus, ya no lo veía mucho. Un amigo mío confesó que la había besado, como si fuera un desafío, y me sentí herida y traicionada. Estaba enojada tanto por mí como porque no quería que él la besara.
Y luego me dijo que necesitaba hablar conmigo. Nos reunimos tarde en la noche como solíamos hacer y me dijo que había empezado a salir con alguien. Me quedé anonadado. ¿Qué pasó con no querer tener una relación?
Ella básicamente le había dado un ultimátum, dijo. Sal conmigo o ya no seremos amigos. Había elegido el camino de menor resistencia. Para colmo de males, esta chica y yo teníamos muy poco en común. Ella no se parecía en nada a mí. Ella era punky, con el pelo corto teñido de azul y de tez oscura. La odié de inmediato, pero estaba decidido a aceptarlo. Nunca me había hecho ninguna promesa. Ni siquiera nos habíamos besado. Apenas nos habíamos tocado. Fue honesto con sus sentimientos. Estaba bien con eso. Tenía que ser. Y sólo para demostrar lo «bien» que estaba, salí con él y su nueva novia un par de veces. Me sentí incómodo e incómodo, pero al menos estaba siendo «cool».
Recuerdo que terminamos estando solos y ella me preguntó si todavía estábamos saliendo. Me quedé estupefacto y confundido. Le dije que nunca nos habíamos juntado. Apenas nos habíamos tocado. Pero esa no era la historia que él le había contado. Él le había hecho creer que estábamos saliendo todo este tiempo. Me enfureció que esto fuera lo que estaba pasando cuando todavía nunca me habían besado. También se había propuesto decirle que le gustaban las rubias con curvas (lo que me describía), mientras que me había dicho que su tipo eran las morenas.
Poco a poco las piezas empezaron a encajar. Nos había estado mintiendo a los dos sobre tantas cosas. Cuanto más salíamos y más información compartíamos, más clara se volvía la imagen. Finalmente, comencé a sentir ira por toda la situación y retrocedí, me liberé de este vórtice tóxico. Recuerdo que cuando escuché que otra chica a la que había despreciado lo había abofeteado en el comedor, me alegré. Unos meses más tarde, esa misma chica me contó algunos rumores espantosos sobre él, y yo alegremente se los conté a todos los que conocía. Quería que sufriera, quería venganza. (Salieron unos años después. Supongo que ella lo superó).
Mirando hacia atrás, este chico fue sólo el primero de muchos hombres en mi vida en utilizarme de esta manera. Vertiendo toda su tristeza y emociones dentro de mí como si fuera un pozo sin fin, esperando ser llenado. Nunca he tenido mucho éxito en las citas. Solo he estado en una relación, que fue complicada, por decir lo menos. Para mí, las conversaciones largas y profundas son la forma en que me conecto con alguien, y cuando empiezo a cultivar ese tipo de intimidad con los hombres, los sentimientos comienzan a surgir.
He caído en esto más veces de las que me gustaría admitir. Realmente pensé que había aprendido una lección de este chico en la universidad, pero mirando hacia atrás en mi historial de citas, ha habido demasiados hombres con los que he desarrollado relaciones intensamente íntimas y no sexuales y nunca he podido entender por qué. No querían salir conmigo. Claro, hombres y mujeres pueden tener relaciones íntimas y no sexuales, pero lo que siempre me ha confundido son las señales contradictorias y las líneas que se cruzaron y que yo nunca cruzaría con mis amigas.
Estaba el hombre de Colorado con el que entablé amistad poco después de una ruptura devastadora. Hablábamos durante horas por teléfono, incluso antes de conocernos en persona, sobre todos nuestros detalles más íntimos. Me hizo tantas preguntas, sondeando profundamente en mi psique de una manera que me hizo sentir que realmente quería que esta relación llegara a alguna parte. Hablábamos mucho sobre citas y sexo, él era más abierto que cualquier otro hombre que hubiera conocido. Cuando describió el tipo de mujer con la que quería salir, sonó como si me estuviera describiendo a mí. Me hablaba todo el tiempo de su fetiche por los pies y me pedía que le enviara fotos de mis pies. Le pregunté cuál era nuestra relación y me aseguró que estaría interesado en invitarme a salir si viviéramos en la misma ciudad, pero que simplemente no le interesaba la larga distancia. Yo tampoco lo era.
No mucho después de eso, terminamos viviendo en el mismo lugar y rápidamente se hizo evidente que él no tenía interés en salir conmigo y que yo no era el único. Tuvo relaciones como esta con innumerables mujeres en su vida. Cuando le pregunté al respecto, dijo que simplemente no sentía lo mismo por mí, a pesar de pensar que yo era muy atractiva (sus palabras), interesante, inteligente y que le encantaba hablar y pasar el rato conmigo.
Estaba el chico en Inglaterra durante mi maestría, con quien, admito, tuve relaciones sexuales. Algunas de las mejores relaciones sexuales por primera vez que he tenido, pero desaparecieron y se asustaron por completo después de tener relaciones sexuales. Dijo que se sentía inmensamente atraído por mí y que me enviaba mensajes a altas horas de la noche para enviarme mensajes de texto, pero se negó a hacer planes para salir conmigo. Las únicas veces que lo vi fueron en eventos del campus o si pasaba por su oficina. Me enviaba mensajes de texto cuando se sentía triste y me contaba todas las cosas que iban mal en su vida. Incluso me contó sobre haberse enamorado de otra chica, y todas las cosas que hizo por ella y se lamentó de que no entendía por qué no podían estar juntos.
Nada es más sexy para mí que la vulnerabilidad emocional, pero hay una diferencia entre la verdadera vulnerabilidad y simplemente usarme para el trabajo emocional. Quiero ser abierto, no sacar conclusiones precipitadas. Estoy harto de estar soltero. Pero todo lo que me ha aportado ser abierto es mucho tiempo perdido con personas que querían quitarme algo. Toma mi tiempo, mi energía, mi amor y mi devoción y no me des nada a cambio. Lo que vi en ellos fueron seres humanos hermosos y imperfectos con quienes podía pasar tiempo, conocerlos y tener una intimidad física y emocional real. No tengo idea de lo que querían de mí. Tal vez realmente era amistad y solo se complicó porque involucraba a dos personas cis heterosexuales. O tal vez los hombres luchan por tener relaciones íntimas con mujeres sin poner en juego la atracción sexual de alguna manera. O tal vez estos hombres simplemente disfrutaban de ser deseados por mí y eran demasiado débiles para interrumpirlo cuando se dieron cuenta de que no correspondían a esos sentimientos.
Sé que no estoy sola en esta experiencia y, sin embargo, rara vez hablamos de las formas en que los hombres guían a las mujeres. Creo que es menos común que los hombres “se burlen” de las mujeres y más que las utilicen para trabajos emocionales que no saben cómo realizar en ningún otro lugar. Realmente no creo que estos hombres tuvieran la intención de hacerme ningún daño. Creo que disfrutaron de la intimidad pero simplemente no querían salir conmigo. Eso no es un crimen. Pero también disfrutaron de mi interés en ellos. Se deleitaban en sentirse queridos, en sentirse deseados. He estado en la otra cara de esa moneda y me resultó angustioso guardarme mis verdaderos sentimientos. Le hice saber bastante rápido que no estaba interesado en salir con esa persona, creando distancia o simplemente diciéndole que no era eso lo que pensaba. Sí, he perdido amigos, pero si querían ser más que amigos, de todos modos íbamos al desastre. Estos hombres me engañaron durante meses y meses, ignorando mi claro y obvio interés, y ahí es donde creo que radica el problema. No querían renunciar al apoyo emocional, probablemente porque no tienen muchas otras salidas para eso en sus vidas. Con algunos de estos hombres hemos podido salvar nuestras relaciones y seguir siendo amigos hablando, pero la mayoría de ellos han desaparecido de mi vida.
Necesitamos mejorar a la hora de animar a los hombres a hablar con los hombres. Cultivar amistades íntimas, desprovistas de cualquier sexualidad…