Lo estoy leyendo una y otra vez.
“¡Necesito ayuda para no responder a sus mensajes de texto ni a sus llamadas telefónicas!” «¡Le extraño!»
Entonces lo escuchas… los recuerdos compartidos, los recuerdos del corazón palpitando al principio. ¡Anhelo! El profundo anhelo por lo que fue. Deseas recuperar esos tiempos. “Tal vez él cambie”. Te mientes a ti mismo.
“Principalmente, los narcisistas son atractivos porque se consideran el premio mayor, y eso influye en cómo los ven otras personas. Creen en su propio valor (al menos superficialmente), por lo que su carisma y confianza a menudo los convierten en el alma de una fiesta”.
Atraemos a los narcisistas porque tenemos límites laxos, empatizamos más allá de lo que es saludable, erotizamos estar con alguien herido y dolorido; eso es «cura», somos codependientes y no hablamos ni pedimos lo que queremos. Creemos que la química «exagerada» es «amor», pero no lo es.
Muchos de nosotros hemos tenido un padre que era narcisista y nuestro cerebro estaba condicionado a pensar que su yo «grandioso» es normal, como en la confianza. No lo es. Nuestro cerebro piensa que sí. Nos confunde.
Atraemos a los narcisistas porque no hemos lidiado con nuestro propio trauma y buscamos curarlo externamente «estando ahí para alguien más que está herido».
Cuando escucho a mujeres que han encontrado la fuerza para liberarse de un hombre Narc, lo que escucho es mucho «anhelo», «desesperación» y «extrañándolo». Han bloqueado convenientemente las cosas horribles.
Esta es exactamente la razón por la que te involucraste al principio.
Estás buscando ese “abuso normalizado” de manera subconsciente y, cuando estás libre de él, tienes síntomas de abstinencia.
No estás lidiando con tu propia mierda. Te abandonaste por él y estás evitando volver a “tú”. Realmente te estás extrañando a ti mismo.
Lo confundes con «extrañar al narcisista». Te concentras en los «buenos tiempos».
Los buenos tiempos nunca fueron realmente auténticos. Esto fue planeado (ya sea consciente o inconscientemente) para engancharte y mantenerte enganchado. Estas perdiendo el punto.
Te fuiste por los malos momentos. No te estás recordando por qué te fuiste. Estás suspirando por los momentos en los que te estaban dando esa “euforia” que deseabas en secreto, como si “ganaras” la lotería con ellos. Luego te golpean duramente con muchas tácticas encubiertas, y convenientemente las olvidas una vez en el pasado.
Te estás preparando para estar con otro narcisista tan pronto como aparezca uno; volverás a sentirte drogado con ese sentimiento.
Cuando “anhelas” algo tan difícil, lo atraerás nuevamente hacia ti. ¡Hasta que lo consigas! Ese profundo deseo que tienes de que alguien te “ama” de la manera que necesitas serlo refleja tus heridas. No es amor verdadero.
Concéntrate en por qué los dejaste, especialmente cuando tu mente te recuerde los «buenos tiempos». Date cuenta de que los buenos tiempos no son «amor verdadero». Lo que ves cuando fue abusivo, denigrante, hiriente o traicionero también es parte de la ecuación. Una parte importante.
Es como comer una pizza porque sabe muy rica y saber que más tarde terminarás en el hospital en agonía. ¡Es autoabuso! Es como una droga.
Cuando dejas de engancharte a la felicidad “falsa” y al “amor tóxico” y comienzas a darte ese amor, no sentirás ese “anhelo” por aquello que sólo te proporciona lo mismo que aquello de lo que actualmente estás pasando por abstinencias. Deja de engancharte en el corazón herido de alguien y de fingir confianza en ti mismo. Deja de engancharte con sus palabras y presta atención a la imagen completa.
Esto es directo y también es algo que hay que reflexionar antes de enviarles un mensaje de texto, devolverles la llamada, reunirlos como “amigos” o verlos para “cerrar”. Todas esas son excusas para “conseguir una dosis de heroína”, aunque sea un poquito. Sólo para darse cuenta de nuevo, lo usarán en tu contra. ¡Volviste a chocar contra el muro de concreto porque no estabas prestando atención otra vez! Es un amor duro.
“Sólo por esta vez”, dices, “luego pararé. Prometo.» Cuando estás drogado con ellos, no lo cuestionas, sólo para volver a hacerlo y luego preguntarte por qué.
¿Te molesta esta repetición? Esto es exactamente lo que otros ven y tú no.
Verá, estuve allí golpeando el bache otra vez y pensando que lo perderé la próxima vez, solo para volver a golpearlo en otro camino. Todavía no estaba «prestando atención».
Conozco ese anhelo que tan desesperadamente deseaba experimentar en esta vida. Tener finalmente la sensación de que fui amado profunda y verdaderamente. Subconscientemente tengo anteojeras puestas, y se me deslizaban nuevamente sobre los ojos tan pronto como mi mente subconsciente encontraba otro objetivo.
Sucede incluso antes de que podamos captarlo. Ese sentimiento de familiaridad y comodidad que tenemos con este nuevo hombre. Siento que lo he conocido.
Sí, lo conocía. Un nombre diferente, un cuerpo diferente, gustos diferentes y, sin embargo, sigue siendo el mismo tipo. El que nunca pudo encontrar el verdadero valor en mí. ¡Y quería seguir persiguiendo eso, con la esperanza de satisfacer ese anhelo, finalmente!
Lidia con tu adicción. Deja de beber el veneno porque sabe bien. ¡Ámate a ti mismo!
Ahora lo entiendo y siento repulsión por esto, y ya no tengo ningún anhelo. Soy feliz siendo yo y amándome a mí mismo, especialmente cuando creo que necesito a alguien que satisfaga mi necesidad de ser amado. En esos momentos, necesito intensificar el amor a mí mismo.
Cuando aparece un hombre, no necesito más que charlar y divertirme. El amor genuino se desarrollará con el tiempo y no será un efecto similar al de una droga que me invada y que no pueda detener, o que no podrá detener.
De cualquier manera, ¡estoy feliz!
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