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Podía sentir una línea de fuego en el lado izquierdo de mi pecho, el calor ardiente subía justo debajo de mi clavícula.
El fuego se había apoderado de mi cuerpo, donde pertenecía mi corazón. Debajo, mi estómago se hundió en una oscuridad hueca.
Mi cuerpo ahora estaba dividido en dos, y donde debería estar la carne en el medio, ya no podía encontrar mi piel, solo la densa sensación de los huesos.
Estaba sucediendo de nuevo: la ansiedad, la desconexión de mí mismo, el pánico, la vergüenza, el dolor.
Antes de alejarse de la acera, sus últimas palabras para mí fueron: «Me encantaría verte de nuevo».
En las semanas de conocernos, el ritmo que habíamos establecido era el de bromas de ida y vuelta: intercambios divertidos, inteligentes y coquetos con respuestas instantáneas, entusiastas, encantadoras y divertidas.
No podíamos tener suficiente el uno del otro (pensé) mientras iniciaba otra ronda de comunicación, con una sonrisa en mi rostro.
Ninguna respuesta.
Me ocupé: platos, otros mensajes de texto, desplazarme por Facebook, responder correos electrónicos, publicar en Instagram, hacer llamadas telefónicas, limpiar y dormir.
Silencio.
Me convencí a mí mismo de no asignar significado a nada. Nada era nada y no significaba nada.
¿Bien?
Sin embargo, al abrir la pantalla de texto mientras tomaba un café a la mañana siguiente, nada se convirtió en algo. Me estaban engañando y nunca volvería a saber de él.
Podía sentir las familiares sensaciones de ansiedad invadiendo el control, convirtiéndose en pánico. Mis pensamientos ahora corren más rápido y el tono de mi voz se eleva, me desconecté de mi cuerpo, ahora poseedor de un dolor insoportable.
Dolor que no podía reconocer, incluso cuando me sentía partida por la mitad.
Pensé en llamar a una novia, sabiendo incluso antes de llamar que recibiría consejos bien intencionados y trillados, una versión de: “no regales tu poder”, “no dejes que te moleste”, “sabes que los hombres necesitan espacio”, y/o «Es posible que tengas noticias de él más tarde».
Las conexiones consisten en entrar en un espacio vulnerable, presentar nuestros corazones en un esfuerzo por nutrir y fomentar una relación que pueda florecer. ¿Qué pasa cuando desaparecen abruptamente? ¿Cómo lloramos a alguien cuando no se nos permite llorar? ¿Cuando su pérdida no se considera «real»?
Donde las conexiones nos llenan, el trauma nos cierra.
Tenemos categorías socialmente definidas de lo que es aceptable para sentirnos tristes o molestos, y el final de una relación que aún no ha sido definida no es una de ellas; no se lo honra como un proceso ni siquiera se lo ve como un evento.
Se nos dice que no podemos sentir.
No tenemos espacio para que un editor, un amante o un amigo nos engañen. No es un evento ser bloqueado en Facebook, especialmente por alguien a quien ni siquiera sabíamos que habíamos agraviado. No debemos sentir nada.
Reímos, sintonizamos, conectamos, compartimos espacio y comida, tiempo y textos. Mantenemos esperanzas para el futuro y compartimos confianzas del pasado.
Sin embargo, cuando nos engañan o nos envían mensajes de texto que dicen abruptamente: «¡Esto no está funcionando, buena suerte!» se espera que lo ignoremos. Para conocer a otra persona, tomar una copa de vino, bailar, ir de compras, hacer ejercicio, mantenerse ocupado, aprovechar otras oportunidades y personas, nunca vuelvas a mencionar este momento, esta conexión o esta persona.
Debemos bloquear y eliminar. Apaga las emociones y cierra el espacio que estaba abierto.
Los demás lo refuerzan con tanta frecuencia que nos lo reforzamos a nosotros mismos, diciendo mantras frente al espejo para acallar nuestros sentimientos, trabajando en nuestra «mentalidad» e intentando «mantenernos positivos», en lugar de quedarnos sentados en nuestros sentimientos de estar cerrados. rechazado o fantasmagórico.
Sentí que me iba a partir por la mitad, mientras me decía a mí mismo que estaba «exagerando», sintiéndome «demasiado», siendo «ridículo». Intenté ocuparme, creyendo que si podía retener los sentimientos y reprimirlos, desaparecerían.
En cambio, con la falta de autocompasión girando por mis venas, el dolor ahora se volvió visceral, iluminando los mismos receptores del dolor como si estuviera sufriendo una lesión física. Mi cuerpo ardía, la nuca ardía de calor, una columna de dolor que descendía hasta la mitad de mi espalda.
Los sentimientos me resultaban familiares, ya que habían estado conmigo desde mi juventud. Mi infancia no fue una de riqueza emocional. Nuestros sentimientos debían ser silenciados y restringidos en lugar de ser sostenidos, escuchados y honrados.
No ser vistos, escuchados y apreciados por quienes somos es un trauma.
Mis padres me amaban pero no tenían la capacidad, las habilidades ni el apoyo cultural para honrar las emociones de sus hijos mirándonos a los ojos, reconociendo nuestros sentimientos o adjuntando palabras a las sensaciones de nuestros cuerpos. Simplemente no era así como se hacían las cosas entonces.
En cambio, si los ruidos estaban vinculados a nuestras emociones, nos hacían callar o nos despedían para que no molestara los oídos de mi padre. Aprendí a retener los sentimientos en mi cuerpo, a no dejar que se escapen. Quería ser amado, y ser amado significaba que nunca podría ser «demasiado».
El trauma no se trata de lo que pasó; así es como aprendimos a responder a ello.
Cuando somos niños, desarrollamos mecanismos de afrontamiento cuando existe un dolor que no se nos permitió reconocer, discutir o sentir. La única manera de no sentir lo que no podemos procesar es cerrarnos, aislarnos, desconectarnos y fingir. En esto, elegimos la aceptación sobre la autenticidad.
La cultura actuaba ahora como mi padre: mi dolor molestaba sus oídos.
Elegí el mismo mecanismo de afrontamiento; Este no era para ganarme la aprobación de mis padres sino la de mis amigos y mi cita y cumplir con lo que socialmente se esperaba de mí.
El trauma del rechazo es un fenómeno invisible y no discutido. Activa mecanismos de afrontamiento de nuestro pasado y nos avergonzamos de tener respuestas humanas a cosas inhumanas.
Duele.
El trauma del rechazo puede arruinarlo.
No estamos solos en nuestros sentimientos. Nuestros cuerpos y corazones sufren dolor, y nuestros sentimientos de rechazo, tristeza y pena son reales y legítimos.
Podemos sentir el fuego en nuestro pecho, sentir el hoyo en nuestro estómago, sentir el dolor florecer en nuestro interior. Podemos retenerlos en nuestro cuerpo, expresarlos desde nuestra alma y sentir que nos suavizamos ante la experiencia del dolor.
Podemos compartir nuestro dolor con amigos que puedan escucharlo y tener una salida emocional para sentirnos seguros y procesarlo. Podemos hablar de nuestro dolor en términos de nuestros sentimientos y no de lo que alguien hizo para causarlos. Podemos desarrollar el conjunto de habilidades para saber cómo procesar nuestros sentimientos.
Podemos sentir lo que no se nos permitió sentir cuando éramos niños.
Podemos normalizar el duelo por la pérdida de cosas pequeñas, cosas invisibles, fantasmas y abandono.
Podemos sentirlo, nombrarlo y poseerlo.
Necesitamos sentirlo, sin importar lo que aprendimos a hacer cuando éramos niños o lo que nos dicen nuestros amigos o lo que nos repetimos a nosotros mismos como mantras.
Que nuestros traumas desaparezcan más rápido que nuestros fantasmas.