Es frustrante cuando cada conversación con tu ser querido se convierte en una discusión. Cuando terminas de discutir y finalmente tienes tiempo para reflexionar sobre lo que pasó, piensas:
“¡Nos peleamos por cosas tan pequeñas y tontas!”
Discutir de vez en cuando es típico de las relaciones, pero cuando cada conversación se convierte en una discusión, cuando se convierte en un patrón repetitivo, las cosas empiezan a ponerse serias.
En este artículo, intentaré deconstruir la dinámica de las discusiones en las relaciones para que puedas tener una idea clara de lo que está pasando. Más adelante, analizaré algunas estrategias para afrontar las discusiones que puedes probar la próxima vez que discutas con un ser querido.
También te daré las mejores líneas para finalizar argumentos que puedes usar cuando no tengas idea de lo que está pasando.
¿Por qué las conversaciones se convierten en discusiones?
Podrías estar hablando del tema más aleatorio con tu ser querido y, antes de que te des cuenta, estás en medio de una discusión.
Todos los argumentos siguen el mismo proceso:
- Dices o haces algo que los desencadena.
- Dicen o hacen algo que te provoca
- Los activas de vuelta
yo llamo a esto el ciclo del dolor. Una vez que tu pareja se siente herida por algo que dices o haces, te lastima a ti. La defensa es una reacción natural al ser atacado. Y la mejor manera de defender es atacar.
Por ejemplo, les dices algo irrespetuoso. Se sienten heridos y les retiran el cariño como castigo. No contestan tu llamada, digamos.
Sientes que no contestaron tu llamada deliberadamente y resultaron heridos. Así que la próxima vez tampoco contestes su llamada.
Puedes ver cómo este círculo vicioso se perpetúa una vez activado. Se convierte en una reacción en cadena de dolor.
El ciclo del dolor en las relaciones cercanas.
Volvamos al inicio. En primer lugar, deconstruyamos lo que inicia las discusiones.
Hay dos posibilidades:
- Un socio lastima intencionalmente al otro socio
- Un miembro de la pareja lastima involuntariamente al otro.
Si lastimas intencionalmente a tu pareja, no te sorprendas si esto activa el ciclo del dolor. No puedes lastimar a tus seres queridos y esperar que estén de acuerdo con ello. En el fondo, sabes que cometiste un error y es probable que te disculpes.
Sin embargo, los socios rara vez inician una discusión lastimándose intencionalmente. El daño intencional ocurre más una vez que el ciclo de dolor se ha activado involuntariamente.
Lo que inicia la mayoría de las discusiones es la segunda posibilidad: uno de los miembros de la pareja lastima involuntariamente al otro.
Cuando esto sucede, la pareja herida acusa a la otra parte de lastimarla intencionalmente, lo cual no es cierto. Ser acusado falsamente hiere profundamente a la pareja acusada, y ellos le devuelven el daño, esta vez intencionalmente.
Sabemos lo que sucede después: culpar, gritar, criticar, poner obstáculos, etc. Todas las cosas que hacen que una relación sea tóxica.
¿Qué pasa cuando los lastimas sin querer?
Ahora, profundicemos en por qué alguien malinterpreta palabras y acciones neutrales como ataques intencionales:
1. Cuanto más estrecha es la relación, más te preocupas
Los seres humanos están programados para valorar sus relaciones cercanas. Después de todo, sus relaciones íntimas son las que más les ayudan a sobrevivir y prosperar.
Cuanto más nos preocupamos por mantener una buena relación con alguien, más nos molestamos si sentimos que a la otra persona no le importamos. Esto nos hace ver amenazas en las relaciones donde no las hay.
La mente es como:
«Voy a eliminar toda amenaza posible a esta relación».
En su desesperación por preservar la relación y defenderse de las amenazas, ve amenazas donde no las hay, por lo que no corre ningún riesgo y destruye todas las amenazas posibles.
Este enfoque de «más vale prevenir que lamentar» está profundamente arraigado en nuestra psique.
2. Pobres habilidades de comunicación
La gente se comunica de manera diferente. La forma en que te comunicas está influenciada principalmente por las personas con las que te relacionas.
La mayoría de nosotros aprendimos a hablar en presencia de nuestros padres. Recogimos cómo se comunicaban y lo hicimos parte de nuestro estilo de comunicación.
Por eso la gente tiende a hablar como sus padres.
Si ser franco era la norma en su hogar, mientras que su pareja proviene de una familia más educada, entonces ser franco será malinterpretado como una mala educación.
Cualquier estilo de comunicación agresivo que haga que la otra persona se sienta atacada es pobre. A menudo se trata más de cómo dices las cosas que de lo que dices.
3. Complejo de inferioridad
Las personas que se sienten inferiores siempre están a la defensiva. Tienen tanto miedo de que los demás sepan lo inferiores que son que se sienten obligados a mostrar su superioridad cuando pueden. Freud lo llamó formación reactiva.
Tuve un amigo que siempre trató de demostrarme lo inteligente que era. Era inteligente, pero su constante alarde empezó a irritarme. No pude tener una conversación adecuada con él.
Todo lo que hablábamos inevitablemente tomaba el giro de “Soy más inteligente que tú”. No sabes nada». Estaba claro que en lugar de escuchar y procesar lo que tenía que decir, prefería hacer alarde de su inteligencia.
Un día, ya tuve suficiente y lo enfrenté. Le devolví el daño con mi inteligencia y eso le molestó. No hemos hablado desde entonces. Supongo que le di el sabor de su propia medicina.
La inferioridad se desencadena por la comparación social ascendente: cuando te encuentras con alguien mejor que tú en algo que valoras.
Estaba viendo una entrevista de una persona de gran éxito en nuestra industria. La entrevista la realizó un chico que no tuvo tanto éxito como el entrevistado. Podrías cortar el complejo de inferioridad de la habitación con un cuchillo.
El entrevistador estaba menos interesado en lo que el entrevistado tenía que decir y más interesado en mostrarle a la audiencia que estaba a la par del entrevistado.
Debido a que aquellos que se sienten inferiores tienen algo que ocultar y demostrar, fácilmente perciben erróneamente las acciones y palabras neutrales como ataques personales. Luego se defienden para enmascarar su inferioridad.
4. Personalidades muy conflictivas
Las personalidades muy conflictivas son propensas a los conflictos y parecen prosperar con ellos. Se ganan la reputación de ser pendencieros. Dado que estas personas buscan activamente meterse en disputas, no pierden la oportunidad de malinterpretar acciones o palabras neutrales como ataques, sólo para poder luchar.
5. Desplazar las emociones negativas
Las personas suelen discutir por cosas menores y estúpidas porque tienen otros problemas no relacionados con la relación.
Por ejemplo, una persona puede estar estresada en el trabajo o sus padres pueden estar enfermos.
Estas circunstancias adversas conducen a emociones negativas que buscan expresión. La persona busca un motivo para desahogarse.
Entonces, eligen algo menor, lo perciben erróneamente como un ataque y se desahogan con su pareja. Las parejas a menudo se convierten de esta manera en sacos de boxeo entre sí.
6. Resentimientos pasados
Los problemas de relación no resueltos generan resentimiento. Idealmente, uno no debería avanzar en una relación antes de que se resuelvan los problemas del pasado.
Si tu pareja menciona tus errores pasados durante una pelea, significa que no ha resuelto el problema. Seguirán usando ese resentimiento como arma contra ti.
Si ya estás resentido con tu pareja, es fácil malinterpretar cosas neutrales como ataques y desatar la bestia de tus resentimientos pasados contra tu pareja.
Cosas que hacer cuando cada conversación se convierte en una discusión
Ahora que tiene algunas ideas sobre lo que sucede durante las discusiones, analicemos las tácticas que puede utilizar para evitar que las conversaciones se conviertan en discusiones:
1. Tómate un descanso
Cuando se activa el ciclo del dolor, estás enojado y herido. La ira nos lanza al modo «defender/atacar» o «huir o huir». Todo lo que digas durante este estado emocional no será agradable.
Por lo tanto, es necesario detener el ciclo antes de que se perpetúe tomándose un descanso. No importa quién lastimó a quién primero, siempre depende de ti dar un paso atrás y desactivar el ciclo del dolor. Después de todo, se necesitan dos para pelear.
2. Trabaja en tus habilidades comunicativas
Es posible que, sin querer, esté lastimando a sus seres queridos con su forma de hablar. Si es directo, baje el tono de su franqueza con las personas que no lo toman bien. Esfuércese por ser un oyente activo y esfuércese por hablar cortésmente.
Estas cosas son simples pero muy efectivas. Cambiar su estilo de comunicación de agresivo a no agresivo podría ser todo lo que necesita hacer para evitar problemas en las relaciones.
Si su pareja tiene pocas habilidades de comunicación, ayúdela haciéndole saber cómo le afecta su forma de hablar.
3. Sus sentimientos son tan importantes como los tuyos
Supongamos que su pareja lo acusa injustamente de lastimarlo. Estás enojado, está bien, pero ¿por qué devolverles el daño y demostrarles que tienen razón?
Reconoce que algo que hiciste desencadenó a tu pareja, incluso si no era tu intención. Primero valide sus sentimientos antes de explicar su postura.
En lugar de usar un tono acusatorio y decir:
«¿Qué demonios? No quise hacerte daño. ¿Por qué te lo tomas como algo personal?
Decir:
«Siento que te sientas asi. Parece que te he provocado sin querer. Exploremos lo que pasó aquí”.
4. Ver las cosas desde su perspectiva
Para validar sus sentimientos, es necesario ver las cosas desde su perspectiva. A los humanos nos cuesta ver las cosas desde la perspectiva de otras personas.
Si puedes ver de dónde vienen, podrás sentir empatía con ellos. Ya no sentirás la necesidad de luchar y ganar la discusión. Buscará formas de satisfacer sus necesidades y buscará que todos ganen.
El hecho de que reconozcas su perspectiva no significa que tu perspectiva sea menos importante. No es un “yo contra ellos”. Se trata de “comprendernos unos a otros versus no entendernos unos a otros”.
5. No hagas de tu compañero tu saco de boxeo
Si tienes dificultades en un área de tu vida, busca el apoyo de tu pareja en lugar de convertirla en tu saco de boxeo. En lugar de convertir cada conversación en una discusión, habla de tus problemas y busca resolverlos.
Desahogarse puede hacerte sentir mejor temporalmente, pero no conduce a una solución y terminas lastimando a quienes te rodean.
Discusiones versus argumentos
¿Cuándo exactamente una conversación se convierte en una discusión?
Es un fenómeno interesante. Dado que los humanos son criaturas emocionales, realmente no se puede esperar que tengan discusiones civilizadas y racionales.
He tenido que aceptar el hecho de que casi todas las discusiones con la gente están condenadas a convertirse en discusiones. Es raro que encuentres una persona con quien puedas discutir cualquier tema sin que se convierta en una pelea.
Evite las discusiones con personas discutidoras si no quiere convertir cada conversación en una discusión. Encuentre personas que estén abiertas a nuevas ideas y que puedan discutir las cosas con calma.
Contrariamente a la creencia popular, se puede tener una discusión acalorada sin que se convierta en una discusión. El calor puede provenir de tu pasión por el tema o de tus convicciones. Una discusión acalorada se convierte en una discusión sólo cuando te desvías del tema y haces ataques personales.
Las mejores frases para terminar una discusión
A veces quieres poner fin a una discusión incluso si no entiendes lo que está pasando. Las discusiones son una enorme pérdida de tiempo y estropean las relaciones. Cuantas menos discusiones tenga, mejor será su calidad de vida en general.
Idealmente, desea desarrollar la habilidad de ver argumentos en el…