Cosas que dicen los narcisistas para recuperarte (12 expertos dicen…)

Los narcisistas harán cualquier cosa y harán todo lo posible para recuperarte.

Entonces, antes de que te quedes atrapado en la red de un narcisista una vez más, estas son las cosas que dirán para recuperarte.

“Nadie te amará como yo, veo algo en ti que nadie verá jamás”.

Esta es una seducción envuelta en gaslighting. En realidad, también es un poco un insulto. Obviamente, alguien más te amaría como tú eres adorable.

Esta es en realidad una declaración de control y aislamiento. Es inteligente porque el narcisista está tratando de hacer que parezca que tu historia de amor es «tan especial» y ven tu «ser especial» y si nunca te has sentido especial o vienes de una familia en la que no te sentías especial, esto puede ser muy seductor.

“¿Cómo pudiste dejarme en un momento tan difícil, cuando estoy deprimido?”

Este es el narcisista jugando a la víctima. Los narcisistas son, en el fondo, muy vulnerables y se activan cuando hay alguna amenaza en su entorno, incluido el abandono. Los deja sintiéndose vulnerables, lo que les da vergüenza.

Esta declaración los presenta como una víctima y juega con su culpa. Y si tiene un hueso codependiente en su cuerpo, entonces probablemente caerá en esto y se quedará para tratar de «hacer lo correcto» o «arreglarlo».

“Voy a recibir terapia. Sé lo que hice y no te traté bien, seré mejor y trabajaré en mí mismo”.

Esto es una falsificación del futuro. El narcisista promete un escenario en el futuro y vuelves a asumir que lo seguirán.

“Lamento haber sido tan fobia al compromiso. Tienes razón, mudémonos juntos/casémonos y tengamos un hijo”.

Esto también es fingir en el futuro y prometerte algo que quieres recuperar (Maya Angelou a menudo cita un maravilloso proverbio africano: «Ten cuidado cuando un hombre desnudo te ofrece una camisa»).

Esto no es solo un futuro falso que se encuentra con una bomba de amor / aspiradora para que vuelvas a absorberlo, sino que también puede absorberte en algo más difícil de lo que salir.

Los narcisistas generalmente solo se presentan en la oficina de un psicólogo bajo una orden judicial o por razones de custodia. La razón es que creen que son más inteligentes que cualquier terapeuta (y que el público en general), y desafiarán a un terapeuta para que demuestre que ellos mismos tienen «razón».

Cuando se les desafía, muchos saldrán de la oficina con un estilo dramático, diciendo en palabras o en tono y lenguaje corporal:

“No necesito esta mierda. ¿Quién te crees que eres para decirme qué hacer? ¿No sabes quién soy? ¿Lo que tengo? Podría comprarte y venderte.

Los narcisistas, si se quedan en la oficina de un terapeuta, intentarán encontrar algún punto vulnerable en el terapeuta, o degradarán la decoración de la oficina o la sala de espera o el agua embotellada que ofreces. Están tratando de desencadenar cierta inseguridad en ti.

En las relaciones íntimas, están constantemente gaseando, subrayando las inseguridades o vulnerabilidades de sus parejas en un intento por mantener la ventaja. Si esa pareja intenta terminar la relación, el narcisista «mejorará su juego».

Un narcisista puede decir cualquier cosa, hacer cualquier cosa para mantenerte, no porque realmente te valore, sino para salvar las apariencias.

Siempre se trata de cómo aparece ante los demás. Es muchas veces más lo que harán los narcisistas frente a lo que dirán para recuperarte.

Los gestos grandiosos son una estratagema común, no porque sea generoso, sino porque se refleja en él. Los obsequios caros y exagerados son una herramienta común porque es una «prueba» para tus amigos y familiares de que él es realmente un tipo tan generoso… ¿Qué tan malo podría ser si te envía un Mercedes nuevo con un lazo enorme en la parte superior? ¿O un exquisito collar de diamantes de 16 quilates?

Los NPD (trastornos de personalidad narcisista) tienen que ver con la presentación. Si su pareja conduce un Porsche nuevo o lleva un bolso Hermes, es un reflejo de él, su éxito, brillantez, importancia, poder.

Incluso si le dices: “No me compres cosas y solo trátame con respeto” no lo comprenderá. Es incapaz de mostrar verdadera intimidad, respeto, compasión por los demás. Él puede algo como: “Cariño, TÚ eres un Porsche o TÚ eres un Birkin…” Él realmente no puede ver lo interno… sólo lo externo y cómo se refleja en ÉL.

Descargo de responsabilidad: he usado pronombres masculinos aquí simplemente para facilitar. Hay muchas NDP femeninas.

Los narcisistas hacen cosas sobre ellos. Harán o dirán cualquier cosa que puedan para satisfacer sus necesidades. Si has estado en una relación con un narcisista y te quiere de vuelta pero tú no quieres eso, prepárate para la culpa, la manipulación y la negociación.

Culpa

Le dirán que los está lastimando y que ha hecho algo malo al terminar la relación o al no reunirse con ellos. Te preguntarán si ya no te importan.

No creas en las formas en que te culpan por sus sentimientos.

Puedes decir: «Me preocupo por ti, pero creo que ya no trabajamos bien juntos».

Manipulación

Intentarán hacerte cambiar de opinión por cualquier medio. Ya sea culpa, vergüenza, lágrimas, ira o súplicas, hacen todo lo posible para convencerlo de que cambie de opinión.

Puedes decir: “Sé que quieres que volvamos a estar juntos, pero no me voy a sentir mal por mi decisión sin importar lo que digas”.

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Negociación

Te prometerán que pueden cambiar o te dirán cómo han cambiado. Hablarán en generalizaciones sobre cómo se puede volver a ser pareja pero hacerlo mejor.

No se deje engañar. A menos que estén dispuestos a ir a terapia de pareja por un mínimo de tres meses con alguien que entienda el trastorno de personalidad narcisista, no negocien para volver a estar juntos.

Puedes decir: “Aprecio tus comentarios sobre el cambio y cómo serás diferente, pero no me siento cómodo teniendo una relación íntima contigo”.

Los narcisistas saben cuándo hacer movimientos después de que tu ira se ha desvanecido.

Los narcisistas tienen algunos movimientos que vemos en todos los ámbitos. Un mensaje de texto típico de recuperación que envía un narcisista después de una ruptura es así:

“Escuché (insertar una canción o un músico que fuera importante en la relación) el otro día y pensé en ti”.

Ya sea que esto haya sucedido o no, este texto está destinado a hacerte pensar en los buenos momentos que pasaron juntos.

Eso sí, lo que está escrito en el texto no es tan importante como cuando viene el texto.

Los ex narcisistas saben hacer ping a su teléfono en una noche de fin de semana cuando está solo o en medio de un ajetreado día de trabajo en el que necesita estar súper concentrado.

Su sincronización es impecable. Hacen estos movimientos después de que ha pasado suficiente tiempo desde su última pelea y su ira inicial por la ruptura se ha desvanecido. Es como si tuvieran un sexto sentido para conocer el momento más inconveniente o vulnerable para hacer que tu interior se sienta patas arriba.

Los narcisistas intentarán que respondas y participes

Sus próximos movimientos a través de mensajes de texto suelen estar en la línea de:

“¿Dejé (inserta una de las pertenencias de tu ex) en tu casa? Lo necesito para (inserte un evento con una fecha límite pendiente con una importancia inflada, como una reunión de trabajo o una fiesta de cumpleaños para uno de sus sobrinos que ama)”.

Lo organizan en torno a una solicitud aparentemente inocente para que, si no respondes, parezcas una persona terrible e irrazonable. Maldita sea, son buenos, ¿no?

Los narcisistas intentarán hablar sobre la relación.

Ahora que están conversando sobre lo que su ex necesita para el evento con la fecha límite, la puerta para hablar sobre la relación está abierta. Esto nos lleva a una bifurcación en el camino.

Si su ex es un narcisista grandioso, la conversación irá a algún punto en la línea de recordar los grandes momentos que pasaron juntos y luego:

«¿Por qué te rendirías con nosotros?»

Si tu ex es un narcisista vulnerable, mencionará las dificultades que enfrenta y lo desesperado que se siente al lidiar con todo solo. Nadie los entiende o los hace sentir como tú. Y entonces,

“¿Por qué renunciarías a nosotros/a mí?“

Y ahí es donde los caminos vuelven a converger. Empiezas a encontrarte cayendo de nuevo en algunos de esos sentimientos familiares, dudando de ti mismo y con la lengua trabada sobre cómo responder. Porque ha sido solo y hubo buenos momentos. Y sí, se puso mal, pero tal vez no fue tan malo.

Si estas tácticas te suenan familiares, entonces definitivamente has intentado romper con un narcisista.

Hay algunas formas en que los narcisistas hacen que las personas vuelvan a su vida, pero la clave es hacer que les hables de nuevo. Pueden jugar a la víctima, jugar al héroe e incluso pueden decir que lo sienten.

No importa si ellos creen que lo que dicen es verdad, lo que les importa es que usted está escuchando y es aún mejor si está participando, discutiendo, explicando o defendiendo (puntos de participación). Una vez que te involucras, ellos controlan la conversación, y quizás tú también.

Jugar a la víctima

Independientemente de lo que hayan hecho para alejarte (agresión física, intimidación, acoso, insultos, menosprecio, burlas o más), los narcisistas pueden encontrar una manera de distraerse del problema real de su comportamiento y pintarse a sí mismos como un víctima.

Es posible que digan que solo te insultaron/perdieron el control/llamaron un millón de veces porque están muy preocupados/estresados/trabajan muy duro. Es posible que digan que si realmente te preocuparas por ellos, estarías trabajando más duro, llamando más o gastando más dinero en ellos para mantener la relación. Es posible que digan que eres desagradecido o desagradecido, o que se emocionen hasta las lágrimas por lo mucho que se esfuerzan por ser lo suficientemente buenos para ti.

Jugando al héroe

Los narcisistas pueden excusar un comportamiento extraño o irrazonable porque se preocupan por ti. Pueden decir que sus acciones se deben a que se preocupan mucho por ti o que quieren lo mejor para ti.

Pueden tratar de resaltar su generosidad y señalar cuánto hacen por ti. Pueden tratar de atribuirse el mérito de solucionar un problema que crearon, en el que se insertaron o con el que no tuvieron nada que ver.

no muerdas el anzuelo

¿Te encuentras comenzando a preguntarte cómo podrías haberte esforzado más/hacer un mayor esfuerzo o haber demostrado mejor tu aprecio? ¿Sientes presión para presentarte en otro evento para mostrar tu “lealtad”?

¿Señalarías que estaban equivocados o los corregirías? ¿Tienes miedo de su reacción o sientes la necesidad de explicar algo para que entiendan de dónde vienes o lo que quisiste decir (o que te verás mal, te malinterpretarán o te juzgarán)?

Al querer ser entendido, aceptado o parecer razonable, puede caer en una trampa. Señalando su mal comportamiento, inconsistencias, explicando o defendiéndote estás tratando de convencer al narcisista de tu perspectiva.

Ponerse a prueba, expiar, discutir o explicar le da al narcisista el poder, la atención y el control. Está bien no morder el anzuelo.

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