Conversaciones cruciales – Resumen de libros

Idea principal

La frase «charla decisiva» evoca imágenes de grandes figuras y estadistas que participan en reuniones y discusiones cuyo resultado tendrá un impacto en el mundo. Ese no es un concepto que los autores del libro significaron; Les importa las interacciones que le suceden a todos.

Las conversaciones decisivas se definen como discusiones entre dos personas donde hay importancia, las opiniones son divergentes y las emociones se expresan fuertemente. Estas actividades diarias repetitivas afectan la vida de todos en una variedad de situaciones, y el resultado de estas conversaciones fundamentales es increíblemente importante. Un elemento de la actividad humana cotidiana que se puede cambiar para siempre en el futuro, para bien o para mal. Además, al abordar una conversación de una manera particular, forma un comportamiento para usar en todas las conversaciones posteriores.

El objetivo del autor en este libro es enseñar a las personas cómo manejar e incluso dominar conversaciones decisivas, y así cambiar la vida de las personas.

Sobre el autor

Kerry Patterson es el director de desarrollo y cofundador de Vital Smarts, líder mundial en desempeño organizacional y liderazgo. Kerry comenzó su investigación sobre los desafíos de desarrollar y mantener organizaciones efectivas durante su trabajo de doctorado en la Universidad de Stanford. Anteriormente enseñó en la Marriott School of Management en Brigham Young University y cofundó Interact Performance Systems. Kerry es el coautor de la Ley de Balancing: dominar las demandas competitivas de liderazgo y dos bestsellers del New York Times, negociaciones decisivas: habilidades de negociación en situaciones decisivas (conversaciones cruciales: herramientas para hablar cuando son altas) y confrontaciones decisivas: la habilidad para tratar compromisos rotos, expectativas violadas y malvadas. Kerry ha ganado numerosos premios y fue seleccionado como finalista para el año de los Premios de Emprendedores organizados por Ernst y Young en 2004.

¿Qué es una conversación decisiva?

Una conversación decisiva es una discusión entre dos o más personas donde (1) el significado es importante, (2) las opiniones difieren, y (3) las emociones se expresan fuertemente.

Las personas a menudo tratan de manejar esta situación lo mejor que pueden. Pero en la mayoría de los casos, no lo hacen bien, por alguna razón. «Biológicamente, los humanos están diseñados para manejar situaciones estresantes con sus extremidades (y hormonas y reacciones químicas relacionadas), no con la mente y la preocupación». En la mayoría de los casos, estas situaciones vienen al azar sin previo aviso, y muchas personas solo pueden reaccionar inconscientemente «. Muchas personas simplemente no saben por dónde comenzar cuando se enfrentan a situaciones.

Las consecuencias de evitar o estropear una conversación importante pueden ser bastante graves, ya que cada aspecto de la vida de las personas puede verse afectado, desde una perspectiva personal (relaciones con seres queridos). , nuestros amigos y miembros del equipo favorito, nuestra salud) al lado del trabajo (carrera y la comunidad que nos rodea). Aprender a lidiar con conversaciones críticas y cómo manejarlas bien también es aprender a influir en cada aspecto de la vida de una persona.

Dominar las conversaciones decisivas

El flujo suave de la información relevante es el núcleo de cualquier conversación exitosa. La clave para el diálogo exitoso es la apertura y la honestidad para expresar pensamientos, sentimientos y razonamiento, y una voluntad de compartir puntos de vista cuando las ideas discutidas pueden ser controvertidas o impopulares. . Este flujo de pensamiento claro es el diálogo.

Cómo hacer una conversación exitosa

Cada uno de nosotros entabla una conversación con diferentes pensamientos, sentimientos, experiencias, ideas y teorías sobre el tema que se discute. Esta combinación de pensamientos y sentimientos crea un conjunto individual de pensamientos.
Las personas con buenas habilidades de comunicación a menudo intentan crear un sentido de seguridad para que las personas discutan sus opiniones, formando una fuente compartida de información. A medida que este recurso compartido se agrega a la información, crece.
Cuando esto sucede, todos se benefician: debido a que tienen acceso a información más precisa y relevante, toman mejores decisiones y las personas también están más dispuestas a actuar sobre cualquier decisión. Determinar qué acciones son favorables. La fuente de pensamientos compartidos es de dónde proviene la unidad.

Estas habilidades de conversación son bastante fáciles de detectar y aprender

Empiece desde el corazón

Sí, es tu corazón. El primer paso para dominar la conversación es obtener el autoconocimiento. Entonces, la primera regla es «Practica con ti mismo primero». Si no puedes hacerte bien, tendrás dificultades para obtener la conversación correcta.

Uno de los primeros pasos para hacer esto es comprender que cuando se enfrenta a un diálogo fallido, a menudo se apresura a culpar a la otra persona. Aunque en casos raros usted es el que en realidad no hizo absolutamente nada malo; Pero a menudo, las personas a menudo contribuyen a las dificultades que pasan.

Las mejores personas en la mesa no solo entienden esta simple verdad, sino que también se dan cuenta de que son las únicas personas a las que pueden cambiar bajo cualquier circunstancia, las únicas personas que puede continuar estimulando. Me gusta y dar forma (con cualquier grado de éxito) la persona que ves en el espejo.

La gente madura siempre comienza desde el corazón

Comienzan las discusiones de alto riesgo con los motivos correctos y se mantienen enfocados sin importar qué (se mantienen en sus objetivos y creen que el diálogo, en cualquiera de las circunstancias, siempre toman una opción).
Se preguntan: «¿Qué me dice mi comportamiento sobre mis motivos?»
Y pregúntese: «¿Qué quiero para mí? ¿Para los demás? ¿Para esta relación?»
Y, finalmente, «¿cómo me comportaría si esto es lo que realmente quiero?»
Dicen que no a las malas opciones (una/o opción) o, por ejemplo, pruebas para ver si puede decidir entre ganar y perder o perfección y honestidad.
Crear continuidad con la conjunción «y».
Aclare lo que no quiere, agrégalo a lo que realmente quiere y pídese comenzar a buscar opciones sensatas para volver a la conversación.

Aprender a observar

Cuando estás en una conversación decisiva, puede ser difícil discernir exactamente lo que está pasando y por qué. A veces, cuando las discusiones se calientan, haces lo que no deberías.

Para salir de este círculo, debe aprender a:

Mire tanto el contenido como los términos: puede involucrarse tanto en lo que está diciendo (el contenido) que no puede retirarse del debate para ver qué está pasando con usted y el resto de la multitud (condición).

Busque señales de que una discusión informal se convierta en una conversación decisiva: qué señales (físicas, por ejemplo) puede usar para decir que su cerebro está fuera de foco y se está desviando de un diálogo saludable. Cuando la situación es segura, puedes decir cualquier cosa; Cuando la situación no es segura, comienza a quedarse ciego e incapaz de recibir comentarios.
Vea si la gente va en dirección al silencio o los extremos

2 Las instrucciones no son beneficiosas:

Silencio – Mantener a propósito la información fuera de la conversación; para evitar posibles problemas. 3 tipos:

Ocultar: comprender o expresar selectivamente pensamientos verdaderos (el sarcasmo y la retórica son ejemplos)
Evite: alejarse de temas sensibles
Retirarse: ambas partes se retiran de las conversaciones

Agresión – Cualquier táctica verbal para persuadir, controlar o forzar a los demás hasta el punto de vista de uno. Hay 3 formas:

Control: obliga a otros a seguir su forma de pensar
Etiquetado: poner una etiqueta en otras personas u opiniones para poner bajo un patrón o categoría común
Ataque: pasa de ganar una discusión a hacer que alguien más sufra.

Busque excesos en su estilo bajo presión: es esencial monitorear su propio comportamiento y ser una máquina de autocontrol vigilante. ¿Tiene una inclinación por el silencio o los extremos cuando el diálogo falla? En cada caso, ¿usted está ocultando o el que evita?

Crear un ambiente seguro

Cuando la otra persona queda en silencio o se pone histérica, es hora de salir de la conversación y crear una atmósfera segura. Cuando y solo cuando se sienta seguro puede volver al asunto y continuar la conversación.

¿Qué condiciones de seguridad no están garantizadas?

Hay 2 condiciones de seguridad:

Propósito compartido: la otra parte percibe que está trabajando hacia un objetivo común en la conversación, que le importan sus objetivos, intereses y valores, y viceversa. Cuando el propósito no está garantizado, enfrentará argumentos.

Respeto mutuo: la condición para la continuación del diálogo; Si se pierde el respeto, todos solo lo pensarán. Cuando el respeto está en peligro de perderse, las personas se vuelven emocionales y expresivas.

Cómo crear una atmósfera segura

Hay 3 habilidades efectivas utilizadas para hacer esto

Disculpas cuando sea apropiado.
En contraste con el malentendido claro: cuando la otra parte malinterpreta su propósito o intenciones, usa el antagonismo. Comience con cosas que no fueron destinadas o pensadas, y luego explique lo que realmente pretende o piensa.
Use «cuna» (compromiso, reconocer, inventar, hacer una lluvia de ideas) para volver a un objetivo común o comprometerse a encontrar un propósito común: haga que todos sepan su decisión de continuar la conversación hasta que resuelva algo que beneficia a todos.
Identifique el propósito detrás de la estrategia: pregúntele a las personas por qué quieren lo que quieren. o Cree un propósito compartido: vea si puede crear un propósito más alto o más largo que aproveche aún más los objetivos que están causando conflicto
Piense en nuevas estrategias para encontrar soluciones para las personas.

Master mi historia

Este capítulo muestra cómo tomar el control de conversaciones cruciales aprendiendo a controlar sus emociones.

Si las emociones fuertes te hacen propenso al silencio o los extremos: intente lo siguiente:

Vuelva a dibujar tu dirección

Se crea una historia cuando agrega significado a una acción que observa. Las emociones a menudo siguen.

Intenta notar tu comportamiento. ¿Ves si tú mismo te estás alejando de la conversación? Pregúntese qué está haciendo realmente. («¿Estoy en algún estado de silencio o extremos?»)
Sea consciente de sus emociones. Aprenda a identificar correctamente las emociones detrás de sus historias. («¿Qué emociones me están haciendo actuar en esta dirección?»)
Volver a los datos reales. Deshágase de las certezas distinguiendo entre hechos duros y historias ficticias («¿Qué evidencia tengo para apoyar esta historia?»)

Tenga cuidado con las historias hábilmente diseñadas: historias etiquetadas como víctimas («No es mi culpa), villanos (» Es todo tu culpa «) y personas indefensas (» Es todo tu culpa «) No puedo ser de ayuda»). Estas historias siempre no tienen fin: omiten información importante sobre lo que realmente sucedió.

Cuenta el resto de la historia

Es importante que hagas lo que sea necesario para contar una buena historia, una que crea las emociones que conducen a las acciones correctas, como el diálogo.

Debes convertir a las víctimas en personajes y no pretender no notar tu papel en el problema.
Tienes que convertir a los villanos en seres humanos y verlos como personas razonables, buenas y racionales.

Muestra tu dirección

Entonces es hora de hablar y compartir tus pensamientos. Cuando tenga un mensaje difícil de compartir, o cuando esté tan seguro de que tiene razón que puede presionar demasiado, asegúrese de hacer lo siguiente:

Comparte tus hechos. Comience con el elemento menos controvertido y más convincente de su curso de acción: los hechos son los menos controvertidos y más convincentes.
Cuenta tu historia. Explique lo que comienza a concluir en función de los hechos que ha compartido.
Pregunta la dirección de los demás. Anime a otros a hacer lo que acaba de hacer al compartir …