Una característica definitoria del narcisismo es la necesidad de tener control sobre los demás. Al ser ensimismados, autoritarios, manipuladores y en busca de superioridad, los narcisistas han racionalizado que es razonable, incluso necesario, mantener la ventaja sobre aquellos en sus círculos cercanos. Por supuesto, la mayoría de los narcisistas negarían esta verdad, pero la evidencia demuestra lo contrario.
Como parte de su necesidad de control, la mayoría de los narcisistas discuten con facilidad, mantienen opiniones inflexibles, responden obstinadamente, no sienten la necesidad de recibir información y imponen expectativas rígidas a los demás. Viene con el césped.
Ahora, piensa detenidamente en tu respuesta a los intentos del narcisista de controlarte.
¿Alguna vez te sientes arrastrado hacia un contraflujo de control? En otras palabras, cuando ellos son tercos, ¿respondes tú con tu propia terquedad? Cuando discuten, ¿se lo devuelven enseguida? Cuando hablan con insistencia ¿insiste usted al revés? Como ellos están a la defensiva, ¿tú también te encuentras a la defensiva?
A lo largo de mi carrera de consejería, aprendí que este patrón de control y contracontrol era uno de los patrones de interacción más comunes y problemáticos que inevitablemente saca a relucir lo peor de todos los involucrados. En pocas palabras, está muy claro que cuanto más la gente intenta controlar a los demás, más fuera de control se vuelve cada participante.
Entonces, examinemos una reacción mucho más limpia. Cuando te relacionas con un narcisista controlador, la mejor manera de encontrar el control es practicar el no control proactivo. ¿Parece contrario a la intuición? Los narcisistas son competidores consumados en el sentido de que deben ganar, convencer y prevalecer. Pero ¿qué pasaría si concluyeras: “Realmente no tengo necesidad de ganar, convencer o prevalecer”? ¿Qué pasaría si decidieras abandonar por completo sus juegos neuróticos?
Al practicar el no control proactivo, comienza con la fuerte convicción de que es inútil seguir las indicaciones de un manipulador ensimismado que prefiere ser obstinado que cooperativo. En cambio, puedes elegir intencionalmente ser bastante «otro». Podrías ser bastante decidido, concentrado y orientado a objetivos en tus respuestas. Y eso incluiría la determinación de tener una mentalidad independiente en lugar de participar de forma codependiente en intercambios disfuncionales.
Así es como podría funcionar:
Desapegarse emocionalmente.
El desapego que describo no supone que seas completamente apático o que no sientas nada en absoluto cuando un narcisista te incite. Sin embargo, sí significa que usted tiene una comprensión sólida de quién es responsable de qué. Específicamente, los narcisistas son responsables de su propia regulación emocional, no tú. Y tú eres el responsable de tu regulación emocional, no el narcisista. Puedes decidir no hacer coincidir el tono con las emociones del narcisista, ni exigir que el narcisista sea apropiado para que puedas sentirte estable. Cada uno de ustedes es lo que es. El narcisista prácticamente nunca te dará la respuesta coordinada que buscas, por lo que lo aceptas como cierto.
Mantener la calma y la firmeza..
Ser no controlador no significa que dejes de ser firme. De hecho, cuando te excusas del juego de control, puedes sentirte aún más decidido a ser maduro. Con calma y firmeza, usted determina que tiene una definición sólida de un estilo de vida saludable, lo que conduce a límites apropiados en las relaciones. Cuando (no si) el narcisista insiste en que debes ser como te prescribe, tu respuesta puede ser segura: «Me siento cómodo con mis decisiones, así que eso es lo que me guiará». No sería necesaria ninguna justificación.
Usa un lenguaje sencillo.
Como parte de su necesidad de control, los narcisistas suelen adoptar un tono de voz agudo o coercitivo mientras insisten obstinadamente en sus opiniones y prioridades. Ésa, por supuesto, es su prerrogativa. Entendido esto, no es necesario responder de la misma manera. No es necesario que se dobleguen ante tus opiniones y prioridades. Con voz plana y firme, podrás explicarle (una vez) que sientes lo que sientes y que priorizarás lo que consideres oportuno. Si cooperan, ¡genial! Si no, proceda de todos modos, no es necesario alegar.
Utilice habilidades para escuchar al paciente.
En tus intercambios con cualquier persona deseas ser escuchado, por lo que el juego limpio indica que puedes estar dispuesto a hacerlo con el narcisista. (Por cierto, esto no significa que tengas que someterte a sermones incoherentes). Con una mente curiosa, puedes intentar discernir: ¿Por qué esta persona siente lo que siente? ¿Por qué esa persona piensa que es tan importante para mí conformarme? ¿Qué hay en la historia de esta persona que la predispuso a responder de esta manera? Esto de ninguna manera significa que tengas que ceder (recuerda la calma y la firmeza), pero al menos puedes avanzar con la mente informada.
Utilice el pensamiento descriptivo.
Los narcisistas hacen un uso intensivo del pensamiento crítico, que a su vez alimenta la presunta necesidad de control. Piensan en términos de correcto/incorrecto, mejor/peor, correcto/incorrecto, etc. Si tiene una mentalidad similar, es vulnerable a verse arrastrado a un juego innecesario de superioridad. Entonces, como alternativa, puedes dejar de lado las preocupaciones críticas y describir objetivamente lo que ves, piensas y sientes.
Por ejemplo:
- «Puedo decir que estás muy convencido de eso».
- “Has mencionado este tema antes. Soy consciente de que pensamos diferente”.
- «Claramente estás tenso».
- «Tengo mis razones para priorizar como lo hago».
Puede que no siempre sea seguro decir todo lo que deseas decir en voz alta, pero la cuestión es que no tienes que preocuparte por la necesidad de un narcisista de emitir juicios. Eso es infantil.
Sobre todo, encuentra tu paz interior y vive en ella.. Los narcisistas prosperan cuando provocan reacciones caóticas en ti. Es una forma retorcida de sentirse superiores. (No importa que, mientras tanto, carguen con sus propias emociones caóticas). No obstante, puedes concentrarte en una noción muy separada: «Estoy en paz con mi personaje central». Incluso si su autoexamen le recuerda que tiene un historial de errores o errores de cálculo, puede encontrar consuelo en saber que es un aprendiz permanente. Los narcisistas se enojan mucho cuando estás en paz, pero ese no es tu problema a resolver.
Si mantienes una mentalidad proactiva y no controladora, los narcisistas continuarán en su modo de alto control y, de hecho, pueden entrar en pánico y volverse aún más controladores. Cuando eso suceda, probablemente necesitará distancia física y ciertamente se beneficiará al exponerse a personas cuerdas y comprensivas.
Su actitud constante hacia el narcisista controlador podría resumirse así: «Sé que su inseguridad requiere que intente tener un control estricto, pero ese no es un requisito que recibiré».
El resultado neto de adoptar una mentalidad proactiva y sin control es la libertad. Y eso proporciona una manera encantadora de proceder.
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~ Dra. Les Carter