La vergüenza no reside sólo en el trauma. De hecho, todo el mundo experimenta vergüenza, según la investigadora y autora Brené Brown, Ph.D. Puedes sentir vergüenza por cualquier cosa y por todo.
“Y, aunque parece que la vergüenza se esconde en nuestros rincones más oscuros, en realidad tiende a acechar en todos los lugares familiares, incluida la apariencia y la imagen corporal, la maternidad, la familia, la paternidad, el dinero y el trabajo, la salud mental y física, la adicción, el sexo. , envejecimiento y religión”, escribe Brown en su libro Pensé que era solo yo (pero no lo es): decir la verdad sobre el perfeccionismo, la insuficiencia y el poder.
Específicamente, Brown define la vergüenza como:
“un sentimiento o experiencia intensamente dolorosa de creer que somos defectuosos y, por lo tanto, indignos de aceptación y pertenencia. Las mujeres a menudo experimentan vergüenza cuando se enredan en una red de expectativas sociales y comunitarias estratificadas, conflictivas y competitivas. La vergüenza crea sentimientos de miedo, culpa y desconexión”.
Lo entiendo. He sentido este intenso sentimiento de indignidad a lo largo de mi vida. He sentido vergüenza por no conocer a ciertos autores, libros y políticos que debería saber. He sentido vergüenza en la escuela cuando no sabía una respuesta, cuando no sacaba notas perfectas o cuando cantaba desafinado.
He sentido vergüenza por mi cuerpo y por no ser lo suficientemente delgada o bonita. Me he sentido avergonzado por estar ansioso y tener uno o dos ataques de pánico. En la escuela primaria y secundaria, me avergonzaba el marcado acento ruso de mi padre. Cuando tenía alrededor de ocho años, sentí vergüenza cuando mi abuela comenzó a contar sus centavos, diez centavos y cuartos para pagar mi doble bola de brownie en Baskin Robbins y apenas tenía suficiente.
Todavía me estremezco al escribir estas oraciones (especialmente porque mi papá y mi abuela ya no están aquí). Pero, como escribe Brown, muestran que la vergüenza está al frente y en el centro de nuestras vidas.
Construyendo “resiliencia a la vergüenza”
Aunque no podemos eliminar la vergüenza, podemos volvernos más resistentes a ella. Brown llama a esta vergüenza resiliencia. Y por resiliencia, se refiere a “esa capacidad de reconocer la vergüenza cuando la experimentamos y superarla de una manera constructiva que nos permite mantener nuestra autenticidad y crecer a partir de nuestras experiencias”.
Durante siete años, Brown realizó cientos de entrevistas con mujeres sobre la vergüenza. Las mujeres que tenían altos niveles de resiliencia a la vergüenza tenían estas cuatro cosas en común.
1. Reconocer la vergüenza y sus desencadenantes.
Antes de que podamos superar la vergüenza, debemos ser capaces de reconocerla. Brown dice que primero tendemos a sentir vergüenza físicamente antes de que nuestras mentes se den cuenta de lo que es. Las mujeres en su investigación describieron una variedad de síntomas físicos como náuseas, temblores y calor en la cara y el pecho.
Brown enumera varias declaraciones para ayudar a los lectores a reconocer sus propias reacciones físicas.
Siento vergüenza físicamente en/sobre mi ________________
Se siente como ______________________
Sé que estoy avergonzado cuando me siento _______________
Si pudiera saborear la vergüenza, sabría a ________________
Si pudiera oler la vergüenza, olería a ________________
Si pudiera tocar la vergüenza, se sentiría como _________________
Brown también introduce un concepto llamado “identidades no deseadas”, que producen vergüenza. Estos son los rasgos que no coinciden con nuestra visión de nuestro yo ideal. Para ayudarlo a pensar qué rasgos encuentra indeseables (y por lo tanto se avergüenza cuando están asociados con usted), Brown sugiere considerar estas declaraciones:
Quiero ser percibido como ____________ y ____________
sí NO quiere ser percibido como ______________
Nuestras familias y nuestra cultura suelen dar forma a estas identidades no deseadas. Sylvia, una mujer a la que Brown entrevistó, luchó por ser vista como una perdedora. Una atleta en su adolescencia, sintió una enorme presión por parte de su padre para rendir continuamente al máximo. Cuando no lo hizo, fue tildada de perdedora. Este sentimiento resurgió años después en el trabajo. Su jefe delineaba regularmente a los perdedores de los ganadores poniendo a los empleados en una lista de ganadores o en una lista de perdedores en una pizarra de borrado en seco.
Sylvia solía juzgar y burlarse de los perdedores, hasta que entró en la lista. Sylvia se dio cuenta de cómo esta vergüenza de ser una perdedora la afectaba a ella y a su vida. Con este conocimiento, pudo reconocer mejor su vergüenza y lidiar con ella de manera constructiva. (Y ella renunció a ese trabajo).
2. Practicar la Conciencia Crítica.
Cuando sentimos vergüenza, pensamos que somos los únicos en el mundo que luchan. Y pensamos que algo anda muy mal con nosotros. Pero la realidad es que, como las notas de título de Brown, no eres el único. No estás solo en tus experiencias.
Para ver este panorama más amplio, Brown sugiere hacerse las siguientes preguntas:
- ¿Cuáles son las expectativas socio-comunitarias?
- ¿Por qué existen estas expectativas?
- ¿Cómo funcionan estas expectativas?
- ¿Cómo se ve influenciada nuestra sociedad por estas expectativas?
- ¿Quién se beneficia de esas expectativas?
Para darte una verificación de la realidad que tanto necesitas, Brown sugiere que los lectores hagan preguntas como:
- ¿Qué tan realistas son mis expectativas?
- ¿Puedo ser todas estas cosas todo el tiempo?
- ¿Estoy describiendo quién quiero ser o qué quieren los demás que haga?
3. Llegar.
Según Brown, «… extender la mano es el acto de resiliencia más poderoso». Ella dice que:
“Independientemente de quiénes somos, cómo nos criaron o lo que creemos, todos luchamos batallas ocultas y silenciosas contra no ser lo suficientemente buenos, no tener lo suficiente y no pertenecer lo suficiente. Cuando encontramos el coraje para compartir nuestras experiencias y la compasión para escuchar a otros contar sus historias, sacamos la vergüenza de su escondite y terminamos con el silencio”.
Comunicarse es tan simple como decirle a alguien que no está solo en sus sentimientos y experiencias. Por ejemplo, una mujer que Brown entrevistó habló sobre la vergüenza que sentía por su familia. La esposa de su papá es más joven que ella y el novio de su mamá estuvo casado seis veces. Cuando está rodeada de personas que fingen tener familias perfectas, lo encuentra especialmente difícil, porque la juzgan por las decisiones de su familia.
Ella usa su vergüenza para empatizar y llegar a los demás. Si alguien más revela algo extraño sobre su familia y los demás los juzgan, ella interviene y comienza a hablar sobre su familia. “Si todos dijéramos la verdad, nadie se sentiría como si fuera el único con una familia jodida. Trato de ayudar a las personas en esa situación porque he estado allí, es muy solitario”, le dijo a Brown.
Alcanzar también significa crear un cambio con los seis PDcomo los llama Brown:
- Personal: sus interacciones con familiares, amigos y compañeros de trabajo.
- Plumas: escribiendo una carta a líderes organizacionales y legisladores.
- Centro: educarse sobre los líderes y los problemas, y votar.
- Participación: unirse a organizaciones que apoyan sus problemas.
- Compras: no comprar de una empresa que no comparte sus valores.
- Protestas: unas pocas personas que defienden lo que creen, como asistir a una reunión de la junta escolar.
Brown también analiza varias barreras para comunicarse. Uno de los obstáculos es que tendemos a ver a algunas personas como “esas otras personas”. Juzgamos a estas personas y pensamos que somos mucho mejores y, a su vez, rara vez nos acercamos.
La madre de Brown era alguien que siempre se acercaba a los demás, incluso cuando eran el centro de chismes y rumores. Sus palabras acerca de llegar a las personas en una crisis son especialmente poderosas: “Lo haces porque esa es la persona que quieres ser. Lo haces porque podría haber sido yo y un día fácilmente podrías ser tú”.
4. Hablar de la vergüenza.
Tratar de articular cuando sientes vergüenza es algo difícil de hacer, especialmente cuando estás demasiado molesto, frustrado, desconcertado o enojado para expresar realmente cómo te sientes. Pero “hablar de la vergüenza nos permite decirles a los demás cómo nos sentimos y pedir lo que necesitamos”, escribe Brown. Ella da varios ejemplos de cómo responder a los demás cuando experimentamos vergüenza.
“Cada vez que voy a casa a visitar a mi mamá, lo primero que me dice es: ‘¡Dios mío, todavía estás gorda!’ y lo último que dice cuando salgo por la puerta es ‘Ojalá puedas perder algo de peso’”.
[You might respond with] “Me siento tan avergonzado cuando dices cosas hirientes sobre mi peso. Es tan doloroso para mí. Es como si lo único que te importara fuera cómo me veo. Si estás tratando de hacerme sentir mal para que cambie, eso no funciona. Me hace sentir peor conmigo mismo y con nuestra relación. Realmente me lastimas cuando haces eso.
Aquí hay otro ejemplo:
“Cuando les conté a mis amigos sobre mi aborto espontáneo, invalidaron por completo mis sentimientos. Dijeron cosas como ‘Al menos sabes que puedes quedar embarazada’ o ‘Al menos no estabas demasiado avanzada’”.
[You might respond with] “Me siento muy triste y sola por mi aborto espontáneo. Sé que las mujeres experimentan eso de diferentes maneras, pero para mí es un gran problema. Necesito que escuches cómo me siento. No es útil cuando intentas mejorarlo. Solo necesito hablar de eso con las personas que se preocupan por mí”.
Asegúrese de revisar el trabajo de Brené Brown en su sitio web. También escribe un excelente blog llamado Ordinary Courage.