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Cuando la gente se entera de que abusaron sexualmente de mí cuando era niño, tienden a decir: «Eso lo explica».
La promiscuidad, los límites sexuales laxos, la cualidad estilo Jerry Springer de mis indiscreciones sexuales… todo tiende a tener sentido cuando miras el hecho de que mi iniciación en el sexo fue bastante desordenada. Una vez tuve un exnovio que dijo, con no poca vergüenza, que cuando se enteraba de que abusaron sexualmente de una niña cuando era niña, sentía una sensación de emoción culpable. Algo así como: “¡Oh, sí! ¡Es un bicho raro! Odiaba que me quitaran mi inocencia, pero reconoció que se benefició de ello.
El incesto es una de esas áreas en las que todo el mundo tiene una opinión. La mayoría de la gente odia a los pedófilos; la mayoría de la gente siente lástima por los niños que han sido abusados sexualmente; a la mayoría de la gente le horroriza la idea de que sus familiares tengan relaciones sexuales. Demonios, ni siquiera me gustaba escribir las palabras «familiares teniendo relaciones sexuales». No estoy seguro de si fue mi resistencia a equiparar el incesto (un acto que la mayoría de la gente considera violentamente enfermizo y retorcido) con el sexo (algo menos cargado emocionalmente) o simplemente una reacción al tabú social.
foto: hombre independiente
La verdad es que el trauma causado por tener relaciones sexuales con un familiar a una edad temprana es mucho más intrincado e impactante de lo que la mayoría de las personas sospechan, que probablemente mirarían con horrorizada fascinación los sangrientos restos emocionales y luego, con superioridad moral, culparían a la víctima. porque no tienen idea de cómo procesar algo que va en contra de toda razón. Permítanme elaborar:
Disfruté que abusaran sexualmente cuando era niño. Me gustó. Lo busqué. Me ponía celoso si mi abusador le prestaba atención a alguien más. Me intrigaba poder hacer cosas de adultos y saber cosas que sólo los adultos sabían. Me encantaba ser deseada y encontré poder en mi sexualidad. Aprendí a ser sexy a una edad temprana y eso me valió una atención y un favor que la mayoría de las mujeres no aprecian por completo hasta que sus senos comienzan a caer y su cintura se engrosa.
Si bien reconozco que mi reacción al abuso infantil no es el único tipo de reacción (otros pueden actuar como la gente espera que lo hagan… odiando el sexo, temerosos de su sexualidad, como víctimas), mi reacción no es infrecuente. La verdadera vergüenza de haber sido abusado cuando era niño es que no te sientes como “deberías” sentirte al respecto. La gente quiere tener lástima de ti y cuando no les das nada por qué tener lástima, dicen que estás tan enfermo como tu abusador.
La razón por la que los pedófilos se salen con la suya durante tanto tiempo es que eligen bien a sus víctimas. Es como si tuvieran una baliza que se ilumina cuando están cerca de un niño que se siente solo, abandonado y desesperado por amor. Funciona porque le dan al niño exactamente las cosas que anhela: atención, apoyo, aprobación, respeto y todas las demás cosas que asociamos con el amor. También funciona porque el sexo se siente bien. Se siente bien desde adentro hacia afuera. No se siente bien simplemente porque no tienes la edad suficiente para sentirte bien. A la mayoría de las personas les asusta pensar que un niño prepúber experimenta placer sexual, pero pueden hacerlo y lo hacen todo el tiempo… es decir, a menos que los pillen con las manos en los pantalones y se metan en problemas por ello.
Dicho esto, ¿desearía que no me hubieran abusado sexualmente? Pasé toda mi vida tratando de ser normal. No tenía idea de lo que era tener amigos platónicos porque tarde o temprano terminaría follándome a todos. Mi identidad estaba tan enredada con mi sexualidad que si me hubieras quitado esa parte de mí, habría quedado muy poco. Viví con la vergüenza de no sentirme como la gente esperaba que me sintiera durante tanto tiempo que aprendí a ocultar mis partes más profundas incluso a mí mismo. Me condicionaron a creer que la verdad te condenaría y que las mentiras protegían las cosas que apreciabas. Aprendí a mentir bien.
Si notaste que realmente no respondí la pregunta, eres perspicaz. No le guardo rencor a ninguna de mis experiencias. Me han hecho quien soy y algunos días me gusta mucho esa persona. Ser abusada me ha permitido explorar temas de sexualidad y el bien y el mal de una manera que hubiera sido difícil si no lo hubiera experimentado personalmente.
Por supuesto, le cortaría el pene a un pedófilo en un abrir y cerrar de ojos y lo cortaría en pedacitos con impía alegría. Sólo digo.
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La hermana Shamu (nombre ficticio) es la ex propietaria de Oops Mental Health Services (nombre ficticio), que fue víctima del inestable sistema de salud estadounidense y de un ego demasiado inflado. Ahora desempleada, la hermana Shamu se da cuenta de que lo que está calificada para hacer no tiene ningún parecido con lo que quiere hacer y se ha preocupado por confrontar su Yo Sombra, ligeramente hostil y a menudo tortuoso, compartiendo blogs intensamente personales y escribiendo una novela que, como ella, Parece estar en constante estado de edición.