¿Con qué frecuencia las parejas discuten o pelean en una relación sana?

Cada relación tiene su parte justa de conflictos y desacuerdos.

Sin embargo, ¿es realmente saludable que las parejas discutan?

¿Con qué frecuencia discute una pareja en una relación sana y cuántas peleas son demasiadas?

La frecuencia con la que las parejas discuten no siempre es un predictor útil de la salud de una relación.

Por contradictorio que parezca y por desagradable que parezcan las discusiones, en realidad pueden ayudar a las parejas a llegar a un entendimiento común o inspirar a las parejas a realizar cambios que fortalezcan las relaciones.

Lo que es importante tener en cuenta no es si las parejas discuten, sino como discuten. Si las parejas pelean pero evitan los siguientes cuatro comportamientos, podrían estar bien:

• Táctica de cerrojo: desconectarse de su pareja, cerrar conversaciones o argumentos
• actitud defensiva: No asumir la responsabilidad de su papel en un desacuerdo
• criticando: Atacar quién es tu pareja en lugar de centrarte en una sola preocupación
• Mostrando desprecio: Asumir un aire de superioridad y falta de respeto hacia tu pareja

Otro indicador importante de la fuerza de una relación cuando se trata de discutir es si las parejas coinciden en los estilos de discusión.

Si se juntan dos parejas muy apasionadas y emocionales o, alternativamente, dos parejas que evitan conflictos, es más probable que se sientan satisfechas con las discusiones en su relación que las parejas que tienen estilos diferentes.

Las parejas que están en “estrés de apego” a menudo pelean casi constantemente.

Por estrés de apego, nos referimos a que el vínculo emocional de la pareja está tenso.

Uno o ambos miembros de la pareja sienten que no pueden llegar el uno al otro para reafirmarse, aceptarse o cuidarse. En estas condiciones, podemos llegar a sentirnos constantemente frustrados o irritados y cada acción de nuestra pareja puede provocarnos una airada protesta.

Además, a menudo no somos conscientes de los sentimientos subyacentes de desconexión y, en cambio, es probable que notemos problemas superficiales, como que la pareja deje algunos platos sucios u olvide llamar.

Por lo general, uno de los miembros de la pareja comenzará a sentirse desconectado y protestará por esta desconexión buscando la cercanía. Llamamos a este socio el Perseguir compañero. Este compañero a menudo se quejará de la desconexión de una manera crítica o con una emoción intensa.

El otro miembro de la pareja, sintiéndose culpado o sintiéndose como un fracaso en la relación, a menudo se retira para evitar conflictos. Llamamos a este socio el Retirador. Por su retraimiento, el compañero Retirado crea más miedo a la desconexión en el compañero Perseguidor, quien se vuelve aún más crítico, emocional y, a menudo, culpabilizador.

Este patrón de interacción se vuelve entonces cíclico, lo que llamamos un ciclo de conflicto reactivo de pareja. Cada socio reacciona al comportamiento del otro.

Los humanos estamos preparados para mirar a nuestra pareja para ver si es accesible, receptiva y comprometida, y cuando no sentimos que lo es, estamos conectados biológicamente para tratar de llegar a ella y restablecer la cercanía.

Eso significa que las parejas pueden estar muy irritables y pueden entrar en ciclos aparentemente interminables de conflicto hasta que se restablece el vínculo afectivo.

Finalmente, es importante notar que algunas parejas casi nunca pelean pero no son felices. Estas pueden ser parejas que se han quemado o que simplemente mantienen demasiada distancia entre sí.

La frecuencia con la que peleamos es un problema menor que si somos capaces de reparar nuestro vínculo después.

En una relación sana, la clave no es cuánto peleas, sino qué tan bien peleas.

Si sus peleas lo dejan sintiéndose no escuchado, incomprendido y desconectado, eso es un señal de peligro. Si sus argumentos se desarrollan de una manera en la que ambos se sienten emocionalmente seguros el uno con el otro, eso es un buena señal.

La clave es encontrar el equilibrio entre no ocultar sus sentimientos y ser capaces de pelear tanto como sea necesario porque se siente seguro hacerlo, sabe que su pareja lo escuchará, no amenazará la relación y usted no lo hará. llenarse de resentimiento después.

Las parejas tienden a quedar atrapadas en un ciclo que repiten una y otra vez en los conflictos, sobre cosas grandes y cosas pequeñas.

La clave es identificar ese ciclo y ajustarlo para que ambos se sientan escuchados, lo que lleva a una conexión más profunda y a sentirse unidos.

Si peleas todos los días, peleas demasiado.

Si peleas con tu pareja todos los días, si interfiere con tu capacidad de conectarte o si tiene un impacto negativo en tu vida fuera de la relación, entonces estás peleando demasiado.

Estos son signos de una dinámica poco saludable o de una pareja incompatible.

Otra señal de que peleas no es saludable es si evitas actividades específicas que sabes que conducirán a una pelea. Por ejemplo, si no pueden pasar un viaje al centro comercial sin gritarse el uno al otro, entonces necesitan ver qué es lo que los mantiene separados.

El amor y la pasión son importantes, pero necesitas una base de confianza, comodidad y respeto para tener una relación sana. La lucha excesiva hace que esto sea imposible.

Por otro lado, muchas personas piensan que una relación saludable significa que no hay discusiones y que todo va sobre ruedas. Pero la falta de peleas en realidad puede ser el signo de una relación en declive. Significa que una o ambas partes han dejado de tratar de resolver los problemas o que tienen demasiado miedo de lo que hará su pareja si los critica de alguna manera.

Les digo a mis clientes que lucha más inteligente, no más duro.

Esto significa que no dejes que las peleas se intensifiquen hasta el punto de dañar la relación. Mantenga las cosas enfocadas y en el tema, no levante la voz y escuche el punto de vista del otro antes de responder.

No hay promedio de veces.

No hay “cantidad promedio de veces” sobre la frecuencia con la que una pareja debe discutir, sino cómo discuten. Puedes estar en desacuerdo con muchas cosas. Pueden estar en desacuerdo todos los días si así lo desean. Después de todo, una pareja tiene dos personas que no son iguales y tienen opiniones diferentes sobre cómo deberían ir las cosas. Los argumentos sucederán.

Pero el peligro es si cuando una pareja discute y se vuelve destructivo y una forma de golpearse mutuamente o insultarse.

O si cuando discuten, dicen cosas para lastimarse intencionalmente o tratan de hacer que la otra persona se sienta mal consigo misma por no estar de acuerdo con ellos.

Otra señal de alerta es cuando una persona o ambas personas simplemente discuten por discutir y solo quieren ser «Correcto” y no tienen ningún mérito o base real para lo que están discutiendo. Eso no es una pareja sana ni una discusión sana.

Una relación realmente saludable sabe que incluso cuando discuten, todavía se respetan, se aman y aceptan que está bien estar de acuerdo en estar en desacuerdo.

La señal de una relación saludable es cuando, durante una discusión, una o ambas personas están dispuestas a comprometerse y encontrar una solución solo para mantener la paz en la relación.

No hay una respuesta de «talla única».

No debería sorprender que no haya talla única respuesta a la frecuencia con la que se pelean las parejas sanas. Dicho esto, es el «guardando resentimiento» aspecto del argumento que realmente define la longitud del argumento.

Las parejas sanas pueden pelear o no a diario, pero no mantienen la discusión mucho tiempo después de que ha terminado.

Si tienes una discusión constante con tu pareja y uno o ambos no pueden dejarlo pasar, podría ser una señal de una relación poco saludable. Por otro lado, si discuten un minuto pero se ríen al siguiente, la cantidad de veces que pelean no es un factor en la salud de la relación.

Cualquiera de las dos personas no estará de acuerdo, pero pelear es una elección.

Las parejas en relaciones saludables lo saben y han desarrollado formas productivas de manejarlo cuando no están de acuerdo.

John Gottman ha determinado que el 67% de todos los desacuerdos pueden quedar sin resolver. Las parejas sanas saben qué 33% deben abordar. En otras palabras, saben qué batallas hay que librar. Sin embargo, eso no significa que realmente peleen, pero si lo hacen, es raro.

Las personas en relaciones sanas se cansan, tienen hambre, no se sienten bien, se distraen o malinterpretan al igual que el resto de nosotros. Es en estos momentos cuando pueden ocurrir discusiones.

Pero también pueden controlarlos antes de que se salgan de control. Son capaces de posponer cualquier cosa que esté creando fricciones a un mejor momento sin sentirse abandonados o sin importancia. También han aprendido buenas habilidades de comunicación y las utilizan. Esto es lo que los convierte en parejas sanas.

No hay una sola métrica para esto.

Lo que es importante saber es que todas las relaciones tienen algún conflicto, que esto es inevitable porque dos mentes no siempre están perfectamente sincronizadas (ni esperaríamos esto).

Lo importante no es cuánto conflicto, sino realmente, ¿cómo se maneja el conflicto en la relación?

¿Cómo se están resolviendo (o no) las cosas? ¿La pareja tiene constantemente los mismos conflictos repetidamente? ¿Pasan los conflictos actuales y avanzan hacia otros nuevos? Cuando hay un conflicto, ¿cómo lo comunican? ¿Cuál es el resultado?

Si una pareja está luchando con esto, hay formas de ayudarlos.

Pelear es un signo de la incapacidad de “separarse” de la otra persona.

Es difícil aceptar el hecho de que, aunque estemos unidos, tenemos diferentes necesidades y perspectivas de la realidad. Luchar es exigir que el otro sea como yo.

Cuando las parejas se descubren, suelen pasar por un período en el que experimentan el deleite de sentir que han encontrado a su “alma gemela”, el compañero perfecto, alguien con quien finalmente sienten unidad.

Este es un período de vinculación, en el que esa experiencia de unidad, o de «fusión”, es exquisitamente reconfortante. Este período es de corta duración, sirviendo para unirnos para ser “compañeros de aprendizaje” en la vida, porque ninguno de nosotros está completamente educado en el desafío de tener una relación.

Después de este período inicial, entramos en una fase en la que necesitamos aprender a movernos adecuadamente a lo largo de un continuo de cercanía, fusión y separación.

Si bien nadie se enoja si la otra persona necesita separarse físicamente para hacer una tarea (¡o ir al baño!), tendemos a enojarnos mucho con la realidad de la separación emocional, ya que amenaza la cercanía acogedora que fue la fuente de el consuelo de la unidad.

Una pelea es simplemente la señal de que estamos atrapados en “fusión” y necesito dar un paso atrás, ¡y tomar un gran respiro! – y separa: mirar a nuestra pareja como un ser con su propia realidad, necesidades y soluciones.

Nuestra cultura es una Cualquiera o cultura. O existo yo o existes tú. Y nadie quiere desaparecer. El desafío es crear una solución que satisfaga las necesidades de ambos. Tan imperfecto como puede ser, todavía nos permite existir a ambos, en lugar de que una sola persona sea…