¿Se siente atraído repetidamente por conversaciones o argumentos que parecen no llevar a ninguna parte? ¿Se siente obligado a responder a acusaciones que sabe que son falsas? ¿Sientes que tienes que justificar tu comportamiento o tus elecciones? ¿Tiene un miembro de la familia difícil que busca peleas o luces de gas?
Las relaciones codependientes a menudo se sienten estancadas. Se establecen patrones de relación y comunicación poco saludables, y parece que los reproducimos una y otra vez, aunque no funcionen.
Si eres un hijo adulto de un alcohólico (ACA) o creciste en una familia disfuncional, probablemente fuiste testigo de patrones de comunicación ineficaces (o incluso hirientes) cuando eras niño, que se caracterizaban por discutir, culpar, negar y deshonestidad. Desafortunadamente, la mayoría de nosotros tendemos a repetir los patrones de comunicación que aprendimos en la infancia con los que estábamos familiarizados y que observamos.
Los rasgos codependientes generalmente se desarrollan como una forma de lidiar con el trauma y, a menudo, incluyen altos niveles de vergüenza, el sentimiento de que eran defectuosos e inadecuados, bajos niveles de autoestima, dificultad para confiar, querer complacer a los demás y mantener la paz, perfeccionismo y querer sentirse en control.
Estos rasgos contribuyen a nuestra necesidad compulsiva de cuidar o arreglar los problemas de otras personas, demostrar nuestro valor propio y complacer a los demás. Y nuestros miedos a ser inadecuados y rechazados nos llevan a patrones de comunicación destructivos en los que sentimos que debemos justificarnos, argumentar, defendernos y sobreexplicarnos.
Practicar el desapego amoroso es una alternativa más sana.
JADE es un eslogan de los 12 pasos de Al-Anon que nos recuerda que no debemos involucrarnos en justificar, discutir, defender y explicar
Justificando. Sentimos que tenemos que justificar nuestro comportamiento y elecciones porque es muy doloroso para nosotros, como codependientes, tener a otros molestos con nosotros. La conclusión es que no le debes a nadie una explicación o razón de tus elecciones. Y si le das uno, las personas que son acosadores o narcisistas intentarán usarlo en tu contra. No les des esta munición.
Discutiendo. En este contexto, discutir no solo significa estar en desacuerdo (que es una parte normal de una relación sana), se refiere a gritar, insultar, repetir los mismos desacuerdos repetidamente sin resolverlos o culpar. Este tipo de discusión no resuelve problemas ni te ayuda a comprender mejor a los demás; generalmente crea una brecha más grande entre usted y los demás.
defendiendo Cuando te sientes atacado, es natural que quieras defenderte. Y aunque creo de todo corazón en defenderte con firmeza, tienes que saber con quién y con qué estás tratando. A veces, los ataques verbales son manipulaciones o estratagemas para sacarte de quicio. Son parte de un patrón destructivo recurrente para atraerlo a una discusión. Los codependientes tienden a ser sensibles y es especialmente difícil para nosotros elegir no responder o defendernos.
explicando. Tendemos a explicarnos demasiado porque tenemos miedo de molestar a los demás y no sentimos que sea válido para nosotros tomar nuestras propias decisiones o hacer las cosas por nosotros mismos. Debido a que teníamos mucho miedo al rechazo y la crítica, nos explicamos en exceso para demostrar que es aceptable para nosotros establecer límites, gastar dinero en nosotros mismos o incluso cometer un error.
Desapegarse puede ayudarte si te sientes culpable cuando estableces límites, si te quedas atascado en complacer a la gente o si tienes un familiar que te intimida o te molesta. Desapegarse es una forma de responder que te permite enfocarte en lo que puedes controlar, cuidarte y dejar de tratar de controlar lo que otros hacen o lo que piensan de ti.
Escoge tus batallas. Reconoce que no tienes que asistir a todas las discusiones a las que te inviten. En otras palabras, no tienes que participar; no tienes que morder el anzuelo. Ayuda a identificar y ser consciente de cómo otros presionan sus botones. ¿Qué palabras o temas tienden a molestarlo oa obligarlo a justificar, argumentar, defender o explicar? Saber esto te da el poder de ver estas trampas y aprender a responder de manera diferente (o no responder en absoluto). A veces ayuda decir directamente, no estoy interesado en discutir contigo, y cambiar de tema o alejarte.
Responder en lugar de reaccionar. Antes de decir o hacer algo, tómese un tiempo para recomponerse y pensar en cómo quiere responder en lugar de simplemente reaccionar impulsivamente de la misma manera. Esto requiere mucha práctica, por supuesto. Puede ser útil tener algo (tal vez un mantra o un objeto pequeño en el bolsillo para ponerte a tierra) que te recuerde tu objetivo de reducir la velocidad y pensar antes de actuar. Ensayar mentalmente la respuesta deseada a los antagonistas también puede hacer que sea más fácil responder de manera diferente en el fragor del momento.
Escuche sus propios sentimientos. Usa tus sentimientos para guiar tus decisiones. Cuando aparecen sentimientos de ira, resentimiento, miedo, incomodidad o desconfianza, te están haciendo saber que algo anda mal y que necesitas cambiar de camino. Creo que todos tenemos un presentimiento sobre lo que está bien y lo que está mal para nosotros; ¡Solo tenemos que escucharlo! Si no está acostumbrado a darse cuenta de sus sentimientos, tómese un tiempo para preguntarse cómo se siente a lo largo del día. Además, recuerda que los sentimientos pueden aparecer en tu cuerpo. Por lo tanto, si sus músculos están tensos o tiene malestar estomacal, también es un buen momento para controlar sus sentimientos.
Enfócate en lo que puedes controlar. Una de las claves para romper los patrones codependientes y no justificar, discutir, defender o explicar, es concentrarse en su comportamiento y elecciones. A menudo nos distraemos con nuestro deseo de cambiar y controlar a los demás. Esto no solo es inútil, sino que nos aleja de lo que podemos controlar y controlarnos a nosotros mismos es donde reside nuestro poder.
Cuídate. Atender sus necesidades básicas (comer alimentos saludables, beber suficiente agua, descansar y dormir lo suficiente, hacer ejercicio, conectarse con personas positivas, procesar sus sentimientos y darles una salida saludable, practicar sus creencias religiosas o espirituales, etc.) puede hacer una gran impacto en su estado de ánimo y energía. Es mucho más fácil callarse, salir de la habitación, elegir hacer algo diferente, establecer un límite o separarse cuando está en su mejor momento físico y emocional.
Aprender a no justificar, argumentar, defender y explicar (JADE) puede traer más paz a tu vida. También ayuda a romper patrones de comunicación ineficaces e hirientes.
Comience hoy tomando la decisión de responder de una manera diferente y recuerde que está bien considerar sus propias necesidades, establecer límites y separarse cuando sea necesario.
2018 Sharon Martin, LCSW. Reservados todos los derechos. Foto cortesía de FreeDigitalPhotos.net.