Cómo ser menos molesto (según 11 expertos)

Si te preocupa molestar e irritar a otras personas y buscas soluciones para solucionar ese problema, ya estás a mitad de camino.

Ser más consciente de uno mismo es esencial para el crecimiento personal. Sin embargo, puede ser difícil saber por dónde empezar.

Aquí le mostramos cómo ser menos molesto, según lo discutido por los expertos.

Ser molesto intencionalmente no es algo que la mayoría de nosotros haga voluntariamente. Sin embargo, aquellos que se preocupan de que pueden molestar a los demás pueden ser sabios al dar un paso atrás y analizar por qué creen que pueden estar molestando a los demás.

Muy a menudo, las respuestas «molestas» son el resultado de respuestas de ansiedad. Son una respuesta a las voces en tu cabeza llamadas “diálogo interno negativo”que te hacen cuestionar tus respuestas, tus conexiones con los demás, sus motivaciones para la relación contigo.

Por ejemplo, si le ha pedido a alguien que cene a través de un mensaje de texto y aún no ha respondido, el diálogo interno que experimenta puede ser: «No recibieron mi mensaje de texto», «Necesito saber si vamos a ir», «Tal vez debería enviarles un mensaje de texto de nuevo», «Tal vez debería llamarlos…». En esencia, el diálogo interno en la mente de la persona “molesta” es tan fuerte que se olvidan de empatizar con el receptor del texto y presionan para ser escuchados y obtener la respuesta que buscan.

Si esto le parece cierto, deténgase y piense en este escenario. Puede ser eficiente, organizado y práctico. No puedes entender por qué alguien no respondería a un mensaje de texto de inmediato. Cuanto más espere una respuesta, más agitado se vuelve, eventualmente molestando a la otra persona para obtener su respuesta.

Para contrarrestar esta agitación y ansiedad, puede adoptar algunas habilidades simples:

Compruébalo tú mismo

¿Estás dejando de considerar lo que la otra persona está pasando? ¿Está considerando que su falta de respuesta puede no tener nada que ver con usted?

deja de enfocar

Establezca la regla de que le pedirá algo a otra persona y déjelo por un período de tiempo designado (horas, no minutos). Si no responde, vuelva al primer consejo y luego decida si se va a comunicar de nuevo.

Pregúntese, ¿les está dando suficiente tiempo para responder? ¿Está considerando lo que están pasando en su vida?

Piensa en el tono

Eche un vistazo a sus mensajes de texto y correos electrónicos. ¿Son breves y al punto? ¿Tienen un tono crítico o pasivo-agresivo? Si no está seguro, pregúntele a alguien en quien confíe.

A veces, la forma en que se entrega una solicitud o un recordatorio puede percibirse como molesta. Aproveche la oportunidad de usar la retroalimentación y practique algunas respuestas menos molestas.

Distráete

Una vez que envíes un mensaje o pongas algo “allá afuera”, olvídalo. Vuelva a su trabajo, lea un libro o vea una película. Continuar reflexionando sobre ello y sopesando los pros y los contras de tu próximo movimiento aumentará la probabilidad de una respuesta molesta.

Recuerda, tu percepción de que eres molesto puede ser solo eso: una percepción.

Póngase en contacto con aquellos en quienes confía para preguntarles sobre su estilo de comunicación.

Esté preparado para recibir comentarios honestos sobre cómo habla, envía mensajes de texto o correos electrónicos. Quizás una validación honesta de que podrías beneficiarte de «dar un paso atrás» de presionar a otros a través de una comunicación molesta podría ser solo el recordatorio que necesitas para solucionar este problema.

Ser más consciente de las conexiones entre tus pensamientos, sentimientos y comportamientos puede ayudarte a romper el ciclo de comportamiento persistente y molesto.

Trate de tomar conciencia de qué sentimientos desencadenan sus pensamientos.

Pregúntese por qué se siente de esta manera y qué evidencia tiene de que estas emociones son realmente reales. Muy a menudo, nos desencadenan eventos (un mensaje de texto que no se devuelve) que nos recuerdan un evento pasado que realmente nos molestó (ser plantado en una cita).

Asociamos el rechazo potencial con sentimientos negativos, por lo que nos comportamos impulsivamente para evitar que se repitan esos sentimientos.

Tómese el tiempo para procesar estos sentimientos antes de reaccionar

Respira, escribe cómo te sientes o sal a caminar. Si te das el tiempo para comprender realmente lo que sientes y lo que lo motiva, es más probable que cambies el comportamiento resultante.

Ella lo escuchó decir, que no era la primera vez, “No pretendo ser molesto, solo soy molesto por naturaleza”. Esto la frustró. Si un esposo sabe que es molesto, ¿por qué no hace algo para cambiar? Él tiene una opción.

El escenario anterior es una de las muchas posibilidades de experimentar molestia con los demás. Usemos este ejemplo para explorar lo que alguien puede hacer para ser menos molesto siguiendo estos pasos:

Reconoce que estás molestando a alguien.

El esposo tiene cierta conciencia de que está molestando a su esposa al comentar que él es «naturalmente molesto». ¿Es esto una admisión de querer asumir la responsabilidad o simplemente una declaración arrogante? Realmente depende de su respuesta.

Responder con empatía y comprensión.

Si este esposo puede volverse muy curioso y humilde para hacerle preguntas a su esposa, podría obtener una comprensión más profunda de exactamente qué es lo que está haciendo que la molesta. Ella también se siente mejor porque su frustración está siendo abordada y validada.

Reflexionar sobre las opiniones de los demás.

Reflexionar sobre lo que dice su esposa puede ofrecerle información sobre sí mismo y sus comportamientos. Ahora es donde puede decidir tomar acción y hacer un cambio. O bien, su falta de empatía se hará evidente y enviará una bandera roja.

Comportamientos de redirección

Redirigir sus palabras, comunicaciones no verbales o comportamientos con sus conocimientos ahora informados creará una oportunidad para ver si realmente puede cambiar sus formas «naturalmente molestas». El bienestar de su relación puede depender de ello.

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Si has recibido comentarios de que eres molesto, una de las mejores cosas que puedes hacer es preguntar al respecto.

Probablemente no directamente en el momento: esta retroalimentación puede ser perturbadora o hiriente, así que tómese un tiempo para digerirla. Siente curiosidad acerca de qué, en tus propios comportamientos, podría haber llevado a la otra persona a llamarte molesto. Nadie es perfecto, y las personas más amables del mundo pueden volverse molestas si no se satisfacen sus necesidades.

Recuerde que «molesto» puede significar diferentes cosas para diferentes personas.

Pregunte amablemente si la persona que le dio este comentario estaría dispuesta a hablar con usted más al respecto. Si no están abiertos a eso, ¡pregúntale a alguien más! En este caso, puede elegir a una persona en cuya opinión confíe.

Con quien sea que hables, sé abierto

Concéntrate solo en escucharlos para entender de dónde vienen. ¡No te centres en defenderte! Solo al comprender cómo la otra persona te experimenta, puedes incluso considerar tomar medidas para ser menos molesto para ellos.

Y lo más probable es que, una vez que te concentres en escucharlos, comenzarán a verte como menos molesto, especialmente si ofreces hacer un cambio en tu comportamiento y luego realmente lo haces.

Todo se reduce a esto: lo que te molesta a ti, no se lo hagas a los demás.

Ser consciente de sí mismo es el primer paso para ajustar la forma en que interactuamos entre nosotros. Ya sea la higiene personal, el espacio personal o simplemente ignorar a los que te rodean, hay ciertas cosas que uno debe tener en cuenta en situaciones sociales.

Al igual que cualquier superación personal, es un proceso y puede ser un desafío, pero las personas más cercanas a usted apreciarán su esfuerzo. Sea consciente de cómo los demás pueden percibir su comportamiento y las cosas que dice y reduzca la velocidad de su vida para que pueda pensar antes de actuar.

No ofrezcas consejos a menos que te los pidan explícitamente.

Soy culpable de este comportamiento molesto. Como solucionador de problemas nato y autor de muchos libros de no ficción ganadores de múltiples premios, solía creer que cuando la gente me hablaba de sus problemas buscaba soluciones o el mejor consejo. (¿No fue por eso que me contaron su problema?)

Con la esperanza de poder ser útil, escuché atentamente para identificar todos los aspectos del problema y luego compartí consejos y trucos que descubrí a lo largo de los años. Eso fue, hasta que uno de mis mejores amigos me dijo, “Crees que eres un sabelotodo, pero yo mismo podría haber encontrado esto en Internet”. Insinuación: «Bueno, ¿por qué no lo hiciste?» no es una buena respuesta.

Desde esta experiencia, hago un punto para esperar si la gente también pregunta, «¿Que crees que deberia hacer?» pero rara vez lo hacen. En realidad, a menudo, la gente solo quiere desahogarse. Mostrando empatía por sus problemas ajenos más que el mejor consejo.

Como jefe de un negocio, siempre tengo presente la molestia. Nadie quiere tratar con alguien que es molesto, así que trato de evaluar mi comportamiento y el de mis empleados con eso en mente.

Aquí hay algunos consejos:

Escuchar mas

Una de las cosas más molestas que una persona puede hacer es hablar. Una conversación es una experiencia placentera para la mayoría, pero cuando una persona domina esa conversación y la convierte en un monólogo, nadie permanece interesado y definitivamente no está interesado en repetir la experiencia. En lugar de tomar el control, participe escuchando y contribuyendo.

ser menos egoísta

El mundo no gira a tu alrededor y cuando actúas como si lo hiciera, los demás lo notan. No cortes a la gente para insertar algo sobre ti.

No relaciones cada historia con algo sobre ti. En su lugar, considere lo que alguien más está diciendo y pídales que expliquen cómo les afectó eso.

no seas superior

Hay una diferencia entre superioridad y confianza. La confianza es atractiva, una fortaleza, pero la superioridad es cuando alguien te menosprecia. Nadie disfruta de la frustración que conlleva sentir que alguien piensa menos de ti.

La palabra «molesto» es una palabra cargada porque no es clínicamente descriptiva, sino más bien una decisión de juicio. ¿Y el juicio de quién? ¿Crees que eres molesto, o alguien más lo cree?

Palabras como «molestia» son más indicativas de una falta de coincidencia en una relación que de un defecto de carácter. Es tentador decidir que eres molesto cuando simplemente puedes molestar a algunas personas. ¿Y quién no?

Es mejor examinar una relación con la otra persona en lugar de un rasgo de carácter dentro de ti.

¿Es posible que quieras tener relaciones y amistades con personas que no son compatibles contigo? ¿Estás descartando las relaciones que tienes con personas a las que no molestas?

Si tu objetivo es convertirte en el tipo de persona que puede tener una interacción de relación/amistad con cualquier persona, entonces puedes estudiar el arte del marketing, la psicología humana, la actuación.

Puedes aprender qué tipo de cosas tienden a molestar a las personas con las que anhelas estar, y puedes estar siempre pendiente de ellas. Esto puede abrirte oportunidades, y también puede ser el comienzo de una existencia agotadora y artificial.

Si su objetivo, por otro lado, es tener relaciones significativas con personas que se preocupan por usted, entonces decida cuáles vale la pena mantener.

Reconoce que en una buena relación se pueden tolerar rasgos de personalidad que no la destruyan. Mientras tanto, puede trabajar activamente para monitorear y corregir cualquier rasgo que dañe su relación en particular.

Estando lleno de frijoles, admito que puedo…