No es fácil romper con una pareja que ha exhibido rasgos narcisistas. Sin embargo, saber qué esperar y planificar su reacción puede ayudar.
Así que estás pensando en dejar una relación con una persona que tiene conductas narcisistas.
Si ha tomado la decisión de seguir adelante con la ruptura, probablemente haya estado pensando en esto por un tiempo. Es posible que incluso hayas decidido romper con ellos antes, pero dudaste en hacerlo anticipando algunas de sus reacciones.
Estos son pensamientos y sentimientos válidos para tener.
Ya sea que la persona con la que estás en una relación cumpla con los criterios del trastorno de personalidad narcisista (NPD) o, más probablemente, tenga rasgos narcisistas, puedes sentir que algunos de sus comportamientos narcisistas te han afectado negativamente.
Algunos de estos comportamientos pueden incluir una tendencia a ponerse por encima de los demás y a tratar a los demás sin empatía.
Es posible que también hayas sido el receptor de algunos juegos narcisistas y comportamientos de control.
Esto puede haber resultado en algunos efectos emocionales y de salud mental como:
Un poco de aliento: todas estas son razones perfectamente aceptables para romper una relación. Y también es natural sentir amor por ellos incluso si sabes que no quieres continuar en la sociedad.
Incluso si te sientes en conflicto por la ruptura, es útil recordar que no siempre es fácil priorizar tu propia salud y seguridad, pero a menudo vale la pena, y eso es exactamente lo que estás haciendo.
Puede ser útil planificar con anticipación para que tenga una idea clara de lo que quiere comunicar y cómo finalizar la discusión si la pareja intenta descarrilarla.
Concéntrate en tu ‘por qué’
Tener razones bien definidas, como la forma en que la relación te afectó negativamente, puede ayudarte a mantenerte firme y seguir adelante con la ruptura cuando se pone difícil.
Dicho esto, no tienes que compartir tu “por qué” con esta persona, especialmente si sientes que esto conducirá a ataques o discusiones.
Piensa en lo que quieres decir
Si bien los detalles dependen de usted, mantener las cosas breves y ceñirse a lo básico puede ayudar.
Ashley Hudson, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Yorba Linda, California, está de acuerdo.
“Es importante ser directo, breve, simple y al grano. No den cabida a la discusión o la persuasión”, explica.
Si aún no está seguro de cómo transmitir el mensaje, Hudson sugiere algo tan simple como decir: «Esta relación no es saludable y la dejo».
Hacer un plan
Antes de comenzar esta conversación, considere cualquier otro plan que deba hacer primero. Estos podrían incluir:
- cómo compartirá esta noticia con sus hijos, si tiene alguna
- cómo protegerse financieramente si comparte las finanzas o depende de esta persona para obtener ingresos
- encontrar un lugar seguro para quedarse si lo necesita
Jennie Lannette, MSW, consejera en Columbia, Missouri, enfatiza que no es raro tener dificultades para separarse definitivamente de una pareja con una personalidad narcisista, a menudo es lo mejor.
“A menudo lo más difícil [part] de dejar a una pareja narcisista es mantenerse alejado”, dice ella.
También puede reconsiderar su futura comunicación y conexión con las redes sociales durante este tiempo.
“El mejor consejo que puedo dar es hacer una ruptura limpia”, explica Lannette. “Planifique no tener contacto durante al menos 1 mes. Bloquee números, cuentas, cualquier cosa que pueda para cortar el contacto”.
Su pareja puede reaccionar de diferentes maneras. Es posible que intenten todo lo posible para que cambies de opinión y los lleves de vuelta, o pueden seguir adelante con una rapidez inquietante.
Lannette explica que cuando dejas a alguien con rasgos narcisistas, es probable que pruebe muchas tácticas para que te quedes.
“Pueden tratar de halagar, disculparse, enojarse, amenazas, bombardeos de amor, lo que sea”, dice ella. “Prepárate para eso y apégate a tu plan. Recuerda que las cosas siempre vuelven al statu quo en la relación”.
Negociación
La negociación ocurre cuando la persona con la que estás rompiendo reacciona suplicando, suplicando o prometiendo que lo hará mejor. Podrían decir algo como: “Por favor, solo dame una oportunidad más. Te prometo que nunca volveré a hacer X si no me dejas”.
Como manejas esto?
Hudson sugiere límites como primera línea de defensa. “La persona inicialmente sonará muy arrepentida y te dirá exactamente lo que te gustaría escuchar para permanecer en la relación y controlar [your] comportamiento”, dice ella.
Establecer límites claros es una buena manera de demostrarle a esta persona que te tomas en serio la ruptura, pero Hudson enfatiza que una pareja con rasgos narcisistas puede pasar a otra táctica, como culparte, cuando la negociación no funciona.
Juego de la culpa
El juego de la culpa implica resaltar tus fallas en la relación.
Si tu pareja te culpa por el final de la relación, es posible que incluso empieces a sentir que tiene razón. Pero no importa cuán verdaderas o falsas sean sus acusaciones, es importante saber que esta táctica no es parte de una relación constructiva.
Catherine Blake, una entrenadora certificada de divorcios en Andover, Massachusetts, dice que también pueden culparte por cosas que no has hecho.
“Pueden insultarte o desencadenarte con acusaciones a menudo de lo que ellos mismos están haciendo en realidad”, dice ella.
En algunos casos, la culpa puede desembocar en un tipo de manipulación emocional llamada gaslighting. Por ejemplo, alguien con rasgos de personalidad narcisista podría decir algo como: «Tú eres el que engañó primero», cuando fue la única persona que fue infiel en la relación.
Cuando hacen esto, Blake recomienda no responder a sus acusaciones.
Una forma de hacer esto se llama el método de la roca gris. Para usar este método, trata de minimizar tus reacciones e incluso tus expresiones faciales tanto como sea posible. Esta es una forma de hacer que la persona sienta que sus ataques no están funcionando, lo que reduce la situación.
Bombardeo de amor
El bombardeo de amor ocurre cuando tu pareja te colma de afecto, amor o incluso regalos para mantenerte con ella.
Cuando se trata de relaciones con alguien alto en el espectro del narcisismo, el bombardeo amoroso tiende a ser parte de un ciclo, y a menudo ocurre en un punto de inflexión en el ciclo cuando saben que podrías estar listo para dejarlos.
El bombardeo de amor puede hacerte sentir como el «chico malo» por dejar la relación o hacerte cuestionar si la relación era realmente tan mala para empezar.
Una vez que te hayas decidido a romper, es una buena idea crear cierta distancia entre tú y esta persona y recordar que el bombardeo de amor es solo parte del ciclo de manipulación narcisista.
Es poco probable que alguien que se ha involucrado en un patrón de bombardeo amoroso y maltrato en una relación se detenga por sí solo.
Comenzando una campaña de desprestigio
Es posible que descubras que una vez que hayas roto con una persona con alto nivel de narcisismo, comenzará a hablar con otros sobre ti. Si bien esto no sucede en todas las rupturas, tampoco es raro.
La persona con rasgos narcisistas podría difundir rumores sobre ti en línea o tratar de presentarte como una mala persona para los amigos mutuos.
Es importante recordar que esto no es culpa tuya y que no hiciste nada para merecerlo. Una forma de combatir esto es rodearte de seres queridos que te apoyen mientras planeas la ruptura.
Hudson enfatiza que, además de traer personas que te apoyen emocionalmente y que te acompañen en tu decisión de dejar la relación, puede ser útil buscar apoyo profesional.
“Es imperativo buscar terapia para procesar la relación, ser consciente de las señales de alerta, comprender la atracción hacia una pareja narcisista y lo que implica una relación saludable para el futuro”, explica.
Tal vez rompiste con tu ex narcisista y avanzaron demasiado rápido. Tal vez incluso sea el que rompió contigo.
De cualquier manera, puede parecer más difícil seguir adelante cuando sientes que no tienes tanto control sobre el final de la relación.
Incluso si tú hizo tener más control sobre el final de la relación, la curación puede ser un desafío.
Algunos consejos para facilitar esta transición incluyen:
- Mantenerse alejado de la autoculpabilidad. Es posible que tenga pensamientos como: «¿Cómo pude dejar que esto sucediera?» Pero es importante recordar que usted no es responsable del comportamiento de nadie excepto del suyo propio. No hiciste nada para causar o merecer maltrato en la relación.
- Tomando tiempo para el duelo. Incluso si la relación te hizo infeliz, es natural que te sientas triste o perdido cuando termine. El duelo es una reacción común al final de una relación. Está bien dejarse llorar por la relación.
- Haciendo una ruptura limpia. A menudo es recomendable aislarse completamente de esta persona si es posible. Esto podría significar detener todo contacto en persona y bloquearlos en las redes sociales.
- Usar esto como una oportunidad para redescubrirse a sí mismo. Si sentía que su pareja controlaba muchos aspectos de su vida, una ruptura podría ser una oportunidad para volver a conectarse con las fuentes de alegría en su vida. Puede ponerse al día con un viejo amigo o volver a un pasatiempo que alguna vez disfrutó.
- Creando un mapa de lo que necesitas de futuras relaciones. No hay prisa por volver a tener relaciones de inmediato. Pero esta ruptura podría ser una oportunidad para reflexionar (y tal vez anotar) qué cualidades quieres y no quieres en tus futuras parejas.
No es fácil separarse de alguien con rasgos narcisistas, pero dar el paso puede aumentar tu autoestima, confianza y satisfacción con las relaciones a largo plazo.
Manejar las consecuencias de este tipo de ruptura no es algo que debas hacer solo si no quieres.
Trabajar con un profesional de la salud mental, especialmente uno que se especialice en apoyar a personas con C-PTSD o que hayan tenido relaciones dolorosas con personalidades narcisistas, puede ayudarlo a sanar y adquirir habilidades para construir conexiones emocionales mutuamente beneficiosas en futuras relaciones.