Cómo perdonar a alguien que te lastimó emocionalmente

¿Alguna vez ha sido herido emocionalmente por alguien y ha luchado por perdonarlo?

Cuando nos sentimos heridos, el perdón no parece ser una opción. Pero si está cansado de dejar que los pensamientos negativos ocupen espacio en su cabeza y está listo para dejarlo ir, el perdón llegará eventualmente.

Entonces, ¿cómo perdonas a alguien que te lastimó emocionalmente?

El verdadero perdón es la capacidad de aceptar que otra persona está haciendo (o hizo) lo «mejor» que puede, dadas las circunstancias de la vida de esa persona.

Concepto erróneo: Perdonar significa condonar el comportamiento. Una persona que perdona acepta que el otro hizo el comportamiento y que el comportamiento fue inaceptable (para la parte lesionada).

Perdonar no significa condonar.

Significa aceptar que el delincuente estaba haciendo lo mejor que podía dadas las circunstancias. (De lo contrario, la persona habría actuado de manera diferente. Este es un concepto desafiante y extremadamente difícil de aceptar cuando uno “quiere” aferrarse al enojo para ser la “mejor” persona, pero es totalmente necesario para el verdadero perdón).

aceptarse

Es más fácil perdonar cuando uno acepta que estar equivocado no hace a esa persona “menos”. Aceptar el propio valor frente al error es fundamental para el perdón.

Aceptar al otro

El perdón es más fácil cuando uno acepta la verdad fundamental de que el perpetrador está haciendo «lo mejor» que puede dentro de los límites de su mundo. Para perdonar de verdad, uno debe aceptar que el otro hizo lo que sea que le hizo daño porque era lo mejor que podía hacer en ese momento dadas las circunstancias de la vida y la experiencia de esa persona.

Deja de tener que tener razón

Para perdonar de verdad, debes dejar de tener que tener razón en que el otro “no debería haber tenido un comportamiento inaceptable”.

Dejar ir la necesidad de castigar al otro

Para perdonar uno debe dejar de lado la necesidad de castigar y seguir castigando al perpetrador.

Renunciar a la necesidad de estar enojado para mantener el poder o el control sobre el otro.

Aquellos que no perdonan a menudo conservan su ira para seguir siendo poderosos sobre el otro y tienen una carta de triunfo para sostenerse sobre el otro en situaciones futuras.

Aceptar que el mundo no es justo

El individuo puede haber sido «agraviado» y, aunque no le gusta que lo hagan, el mundo no es justo, y el hecho de que no sea justo no es un reflejo del individuo.

¿Por qué es tan importante que perdonemos?

A menos que uno perdone, está atrapado en su angustia emocional. A menudo, el comportamiento no perdonado se usa como una tarjeta de «desacreditación» cuando el ofensor se «porta mal» o se usa como una justificación para que el ofendido se comporte de la manera que desee.

Generalmente, la ira se asocia con no perdonar (esto se debe en parte a que la ira se genera cuando vemos que el mundo tiene que ser justo y el mal comportamiento se considera “injusto”). Esta ira empodera al ofendido y mantiene su aire de superioridad.

Puede motivar a la persona ofendida a continuar siendo el juez del ofensor y ser santurrón. El ofendido queda atrapado sintiéndose crónicamente enojado en la relación a menos que perdone. Este enojo continuo es tóxico para la relación y conducirá al final de la relación o a una relación en la que ambas partes seguirán siendo infelices.

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¿Por qué es tan difícil de hacer?

• Primero, no perdonar está asociado con una visión negativa de uno mismo. No perdonar es en realidad una forma en que la persona agraviada mantiene una visión falsamente positiva de sí mismo. Perdonar puede significar aceptar la visión negativa de uno mismo (debo ser malo para haber sido tratado de esta manera).
• En segundo lugar, la persona agraviada se siente justa, y perdonar es dejar de lado su visión justa de sí mismo.
• En tercer lugar, perdonar a menudo se malinterpreta como condonar el comportamiento. Perdonar es aceptar y no condonar.

Aquellos que han optado por no perdonar están destinados a estar constantemente atormentados por su angustia emocional y la relación no puede sanar.

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La ira te hace más pequeño, mientras que el perdón te obliga a crecer más allá de lo que eras. – Cherie Carter-Scott.

Muchos de nosotros hemos experimentado de primera mano cómo nos hace sentir la ira, y a la mayoría de nosotros realmente no nos gusta y puede amplificar fácilmente nuestros síntomas de dolor crónico o desencadenar un brote de dolor. Entendemos lo que la gente quiere decir cuando dice que nos hace más pequeños, porque los momentos en que hemos estado enojados no han sido los mejores momentos con seguridad.

Y aunque puede ser muy importante expresar nuestro enojo, no siempre es así; además, a veces simplemente nos quedamos enojados sin expresarlo nunca. Esto puede ser aún más dañino que dejar salir el enojo.

Concéntrese en las ventajas del perdón sobre la ira.

Cuando pensamos de manera completamente objetiva, es bastante fácil ver las ventajas del perdón sobre la ira. El perdón nos mantiene enfocados en el amor y reconoce el derecho de otra persona a cometer errores sin ser severamente castigada por ello.

El verdadero perdón nos permite dejar ir la ira y el odio, liberando nuestra mente y espíritu para permitirnos enfocarnos en cosas más importantes como el amor y la compasión.

La ira, por otro lado, nos mantiene enfocados en lo que percibimos como incidentes o acciones negativas. La ira nos mantiene viviendo en el pasado mientras repasamos en nuestra mente las cosas horribles que alguien ha hecho.

La ira nos tiene prisioneros y nuestra mente y espíritu no son libres para encontrar cosas positivas y constructivas en las que permanecer enfocados; las retenemos porque nos gusta sentir la justicia propia que viene con la mayoría de la ira.

Sí, mucha ira puede estar justificada, pero a medida que nos aferramos a ella, se vuelve cada vez menos justificada y más y más destructiva.

La mejor manera de lidiar con el enojo es enfrentarlo directamente y luego dejarlo ir, no porque alguien más se haya doblegado a nuestra voluntad y suplicado perdón, sino porque estamos dispuestos a perdonar y seguir adelante con nuestras vidas y seguir creciendo como un ser humano.

Hay tanto miedo, ira y ansiedad en el mundo de hoy que necesita ser sanado.

Sé que mi parte es comenzar por amarme y perdonarme a mí mismo y luego extenderlo a los demás. Hoy en mi Viaje de Guerrero Espiritual me esforzaré por ser compasivo y amoroso con todas mis Hermanas y hermanos Guerreros Espirituales, liberando el miedo, la ira y la ansiedad y reemplazándolos con amor y perdón hacia mí mismo y hacia los demás.

Muchas de mis lecciones espirituales de los últimos meses han sido sobre la necesidad de perdonarme a mí mismo ya los demás para conectarme completamente con mi verdadera identidad espiritual.

Para mí, la conclusión es que hasta que esté dispuesto a perdonarme a mí mismo por todo lo que erróneamente creí que hice mal hasta que esté dispuesto a perdonar a otros por lo que erróneamente creí que me hicieron mal, me quedaré. atrapado en el sufrimiento.

Hoy elijo perdonar y liberarme de la esclavitud del sufrimiento. Para terminar, quiero parafrasear un dicho zen que escuché hace muchos años:

“Guardar ira y resentimiento contra alguien es como agarrar un carbón caliente para atacar al otro y lo único que pasa es que te quemas la mano”.

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El perdón puede ser un desafío cuando lo vemos como una propuesta de todo o nada, por lo que es útil darnos crédito por estar dispuestos a intentarlo.

Esperar experimentar un gran momento «ta-da» puede ser poco realista y, a menudo, puede causar estrés y ansiedad adicionales. Descubrí que es más como un proceso continuo que ocurre durante un período de tiempo. Puede comenzar como tristeza y confusión, convertirse en ira y eventualmente convertirse en compasión cuando hayamos perdonado.

Para que quede claro, perdonar no significa que pienses que lo que hizo la persona estuvo bien, justificado o que estuvo bien de alguna manera. No significa que seas una especie de pusilánime, débil o ingenuo por dejarlo ir.

Tampoco significa que hayas olvidado lo que pasó, o que de alguna manera te estés preparando para otro daño porque estás eligiendo perdonar. Es una decisión que te permite soltar el poder que el dolor ha tenido sobre ti.

El perdón también puede servir como un hermoso acto de amor propio.

Piénsalo. Cuando perdonas, liberas la ira, el resentimiento, el dolor, la pena y la depresión, solo por nombrar algunos. Al perdonar, obtienes paz, comprensión, validación, respeto por ti mismo y amor propio.

eres capaz de decir, “Sí, esto me pasó a mí, pero aprendí algunas lecciones increíbles y convertí los limones en limonada”. Eres más fuerte, más sabio, más seguro y, lo más importante, libre.

Eso no significa que necesariamente estés reconstruyendo una nueva relación con la persona que te lastimó o preparándote para sufrir más dolor, solo significa que estás dispuesto a dejar de lado todos los pequeños beneficios personales que supuso aferrarse a ese dolor. dandote.

Me encanta esta cita de Mark Twain que resume tan bien el perdón:

“El perdón es la fragancia que la violeta derrama sobre el calcañar que la ha aplastado.”

Mira lo que haría el perdón y cómo puede ayudarte

Entonces, ¿cómo lo haces? Aquí hay algunas preguntas que suelo hacer a los miembros de mi programa cuando estamos trabajando en el perdón:

• ¿A quién debo perdonar?
• ¿Qué está haciendo el aferrarse a este dolor por mí/ellos?
• ¿Puedo perdonar?
• ¿Estoy dispuesto a perdonar? si/no/por que no?
• ¿Puedo ver este evento como una poderosa experiencia de enseñanza o lección?
• ¿Puedo ver a esta persona como un maestro poderoso?
• ¿Estoy dispuesto a ver este evento como una poderosa experiencia de enseñanza?
• Si perdonara, me sentiría…
• Si perdonara, creería…
• Si perdonara, miraría…
• Perdonar permitiría o crearía…
• ¿Qué necesito hacer/aprender/experimentar para poder perdonar?
• ¿Qué beneficio recibo al aferrarme al dolor de esta experiencia?
• Retener el perdón me mantiene atado a…
• Liberarme de este dolor me permite…
• ¿Qué tiene que pasar para que perdone?

Cuando somos capaces de extraer el beneficio que nos daríamos a nosotros mismos a través del perdón, es mucho más probable que lo intentemos.

Hable con la persona sobre lo que salió mal

Es realmente difícil perdonar a alguien que te lastimó emocionalmente si no comprende el dolor que causó. Antes de que realmente puedas perdonar, es importante tratar de hablar con la persona sobre lo que salió mal.

Tómese el tiempo para confrontarlos de una manera afectuosa. Si realmente te valoran a ti y a la relación, querrán arreglar las cosas contigo.

Gary Chapman y yo descubrimos que hay cinco cosas diferentes que la gente quiere escuchar en una disculpa. Los llamamos los 5 «idiomas de disculpa».

Hable con la otra persona sobre lo que realmente necesita escuchar de ella o qué acciones quiere que tome. No se apresure a perdonarlos. Está bien esperar y observar los cambios mientras trabajan para reconstruir su confianza.

Para terminar, esto es lo que aprendí sobre los sentimientos heridos: “Recuerdas a la persona que fue realmente amable contigo y la que fue realmente horrible contigo”. Y así, perdonar no es un asunto fácil.

Decide que perdonar es lo mejor para ti

Cuando usted…