Cómo no tomarse las cosas como algo personal (según 12 expertos)

¿Hay maneras de aligerar tu vida y no tomar las cosas como algo personal?

Pedimos a los expertos que compartieran sus puntos de vista.

Ponte en los zapatos de la otra persona

Muy a menudo, estamos tan concentrados en nuestras propias necesidades y deseos que no vemos la situación objetivamente. Cuando vemos las cosas desde la perspectiva de otra persona, podemos separar nuestros sentimientos y necesidades de lo que realmente ocurrió y mirar las cosas de manera más objetiva.

Enfócate en lo positivo

Podemos encontrar algo bueno en cada situación y encuentro. En lugar de insistir en lo que sucedió o no sucedió o en lo que nos lastimó, mire el lado positivo. Hay un lado positivo en todo. Tal vez lo que ocurrió fue realmente un beneficio para usted.

Una pista de que alguien no era un verdadero amigo o no te apoyaba, por ejemplo. Aunque lo que sucedió puede haberte dolido temporalmente, probablemente te enseñó una lección que necesitabas aprender. Presta atención.

Desarrollar una piel más gruesa y aprender a encogerse de hombros

Entrena tu mente para pasar a algo positivo cuando se encuentre con algo negativo. Concéntrate en las cosas buenas que has experimentado y los elogios que te han hecho.

Mantenga un diario en el que registre sus máximos diarios. En poco tiempo, se volverá menos sensible y se encogerá de hombros más entrenándose para enfocarse en lo positivo.

Aprender y comprender acerca de los disparadores

Digamos que alguien hace un comentario o una observación sobre lo que cocina o los artículos que olvidó incluir en la mesa. Si bien en la superficie podría pensar que esta persona está siendo grosera o crítica, si tuviera que indagar debajo de esos comportamientos, encontraría emociones no digeridas.

Las emociones no digeridas, como la indignidad, la insuficiencia, la inseguridad y los celos, a menudo conducen a un comportamiento desencadenado. No es hasta que comience a darse la oportunidad de digerir sus propias emociones, a medida que surgen en lugar de desviarse de ellas con comentarios rápidos o comportamientos que distraen, que comenzará a ver realmente los desencadenantes por lo que son.

A medida que comienza a sentir, aumenta su energía, conciencia y perspicacia. Tener esta nueva energía te da la capacidad y la resiliencia para tomar las cosas de manera menos personal.

Por lo general, asociamos una connotación negativa con «tomar las cosas personalmente», pero a veces es un ejercicio muy útil. A menudo, la situación es que alguien ha dicho o hecho algo que te tomas en serio, ya sea que lo haya dicho en serio o no.

la primera pregunta es «¿Esto realmente estaba dirigido a mí?»

Digamos que alguien da un portazo y te das cuenta de que está enojado contigo. Bueno, tal vez el viento atrapó la puerta y no fue su intención cerrarla de golpe. Tal vez están frustrados con alguien más. Tal vez se lastimaron el dedo del pie con la puerta y están cerrando la puerta para vengarse de la puerta.

Nunca se sabe, ¿verdad? Entonces, ¿hay un mensaje explícito o podría haber otra explicación para las palabras y acciones de alguien? ¿Estás seguro o estás adivinando?

Ser curioso en lugar de sentirse justo

Entonces digamos que se trata de ti y estaba dirigido a ti. ¿Cuál fue la retroalimentación? ¿Qué se dijo y se hizo? ¿Qué información te falta y quién tendría esa información? ¿Cómo puedes aprender más?

Y qué pasa si en realidad tienen razón, y en realidad te faltaba en esa situación. ¿Qué pasaría si pudieras usar esta situación para examinarte a ti mismo y mejorar?

¿Qué pasaría si realmente pudieras “tomarlo como algo personal” y usarlo como un trampolín hacia algo mejor: el autoconocimiento y la superación personal?

A veces puede valer la pena dar un pequeño paso atrás y considerar que tal vez esta es una oportunidad de crecimiento y no un momento para ofenderse o molestarse. ¿Cómo vas a crecer sin retroalimentación?

Cuando tomamos las cosas personalmente, nos iluminamos a nosotros mismos. Ponemos todo el foco en nosotros; cómo somos inadecuados y qué hemos hecho mal. Este nivel básico de narcisismo es necesario para la supervivencia, pero no es el cuadro completo. Sin embargo, mientras te tengo aquí, veamos qué podemos hacer con él.

Hagamos brillar la luz sobre nosotros mismos de una manera diferente

Piense en todas las veces que ha estado en el asiento del conductor en una situación como esta. Piensa en las personas a las que has lastimado por una u otra razón. Es probable que en la mayoría de esos casos encuentre que las razones por las que hizo lo que hizo tienen mucho más que ver con usted que ellos.

Cambia los roles de vuelta a donde estás ahora. Cualquiera que sea la «injusticia» que se te haya hecho, es muy posible que no tenga nada que ver contigo.

Recuerdo hace unos años cuando probé las aplicaciones de citas y dejaba de responder a las chicas con cierta regularidad. Siendo realistas, nunca se trató de ellos. No había superado a mi ex, no estaba lista, no sabía lo que quería y estaba allí por un extraño sentido de obligación.

Claramente, no estaba en condiciones de comenzar a ofrecerme a una relación saludable, por lo que buscaría rápidamente formas de salir de una conversación en la que no me sentía seguro de continuar. Esta es la verdad para muchas personas que hacen daño, se den cuenta o no.

Pregúntese, «¿Qué tan personal puede ser esto realmente?»

Sin embargo, por el bien del argumento, digamos que es personal. Tal vez hiciste algo que provocó que la otra parte actuara de la forma en que lo hizo.

¿Tiene la otra parte una comprensión de usted como persona que incluso rasca la superficie? Es probable que no conozcan tu verdadero yo (muy poca gente lo sabe) y, por lo tanto, difícilmente puede ser personal en absoluto, siempre y cuando no lo hagas parecer más personal organizando una fiesta de lástima.

En otras palabras, estas personas no te conocen, por lo que sus valoraciones sobre ti se basan en casi ninguna información. Al igual que su evaluación de sus acciones se basa en casi ninguna información.

Sin embargo, sigamos fortaleciendo su caso. Solo por diversión, digamos que es personal y te conocen bien. Incluso si este fuera el caso, estas personas no te deben nada de todos modos. Cualquier grado de malestar que provenga de una situación como esta se deriva verdaderamente de que creas una expectativa de ellos.

Seguramente hubiera sido educado que te ofrecieran una explicación y, como eso es más común, también se espera, pero vincular tu valor a esa expectativa es donde todo se desmorona y de eso se trata mi respuesta.

Concéntrate en recuperar tu poder

Eso no significa acosar a la otra parte o intimidarla para que tenga una relación que claramente no quiere. Eso no es poder. El poder viene de adentro, y es más que probable que estés entregando todo tu poder a la otra parte.

Estar molesto por lo que se siente personal es normal, pero en realidad es un reflejo de sentirse debido a algo o de no sentirse lo suficientemente bien. Estás poniendo tu firma en las manos de otra persona, y cuando no lo haces, cuando quitas el foco de atención de ti mismo y de tu propio malestar, puedes ver todo esto desde diferentes ángulos.

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Puedes abrir tu mente a la posibilidad de que no tenga nada que ver contigo. Puede abrir su mente a cualquier cantidad de razones por las que la otra parte actuó de la manera en que lo hizo.

Lo mejor de todo es que puedes abrir tu mente al hecho de que no necesitas la aprobación o el afecto de esta persona.

La gente tiende a pensar de forma confusa sobre su valor o valía. Están orgullosos de algo que han hecho o esperan hacer hasta que llega alguien y denigra el esfuerzo y el resultado, ya veces también a la persona. Entonces, la persona insultada entonces piensa que merecía el deshonor.

¡Eso es un gran salto! Pensemos en esa conclusión para comprender que el valor o la valía de nadie cambió.

Algunas personas quieren hacer que alguien se sienta miserable. Sin embargo, la negatividad no tiene relación con la víctima del insulto. El insultado tiene su encanto, sus aspiraciones, su historial de logros. No se merecían el insulto. Su verdadero valor no cambia con el comentario negativo.

Lo que pasa es que la persona que hace comentarios insultantes ha notificado que es grosero e irrelevante para el tema y la persona que ha tratado de lastimar. No planea ser irrelevante, pero lo es. Puedes demostrártelo a ti mismo. Sigue leyendo para aprender.

Las palabras no tenían relevancia para el objeto verbalmente abusado.

Sostenga un objeto en su mano. Puede ser un alimento delicioso, un poco de dinero, un trozo de tela, joyas costosas, cualquier objeto. Mira el objeto. Piensa en silencio sobre sus componentes y valor.

A continuación, haga insultos verbales al objeto, como “Sabes horrible, solo eres un estúpido X, Y, Z. Nadie te necesita. Oye, tal vez eras popular hace mucho tiempo, pero hoy nadie te necesita. ¿Quién pagaría por semejante basura? Haz otros comentarios insultantes que se te ocurran.

Entonces deja de hablar. Mira el objeto que acabas de denigrar, durante mucho tiempo. ¿Dejó de ser lo que es? ¿Cambió de alguna manera? ¿Mejorar? ¿Perder valor? No. Es lo que es. Las palabras no tenían relevancia para el objeto abusado verbalmente.

Repítete eso a ti mismo. Luego, considere las palabras dirigidas a usted. Provocaron dolor emocional. Te sentiste herido porque alguien pensó demasiado poco en ti, o porque carecías de algún mérito. Pero cuando insultaste algunos objetos, permanecieron iguales, sin cambios.

Ponte en el lugar de esos objetos

Los objetos carecen de emociones. Tienen su propio valor independientemente de lo que alguien piense de ellos. Esa pieza de joyería sigue siendo cara, deseable, vale la pena tenerla, ¿no es así? También lo son los otros objetos a los que podrías haber gritado. Aprenderás a no sentirte infeliz cuando te insulten.

La persona que trató de hacerte sentir inútil no cambió nada más que la percepción que tienes de ti mismo. Enfócate en esa realidad. Tu valor no cambió y la opinión de la otra persona es incorrecta.

Tu importas. Tus ideas importan. Tus valores valen la pena. Tienes un valor único a tu personalidad y esfuerzos. Tómate un tiempo para reajustar tu percepción de ti mismo. Concéntrese en el hecho de que vale la pena, que personas específicas lo valoran a usted, su personalidad y sus esfuerzos.

¡Tú también te gustas! Tu vida tiene sentido debido al valor único y las contribuciones que aportas a la vida, independientemente de los comentarios degradantes.

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Ahora piensa en la persona que te insultó. Algo anda mal con ellos, no contigo. La gente decente no denigra a los demás. Ser educado, ser agradable, importa. La otra persona dejó atrás la decencia, los buenos modales y otros buenos valores.

No dejes que sus malas palabras importen. Aléjese de la experiencia dolorosa sabiendo que usted está bien, la otra persona no. Guarda eso “Yo estoy bien, él/ella no” mentalidad tarareando.

Recuerda tu valor interior cada vez que tengas la oportunidad. Con el tiempo te darás cuenta de que no tienes que sentirte herido cuando alguien se porta mal contigo. Tienes tu propio valor único. Puede establecer su propia agenda y ceñirse a ella, manteniéndose emocionalmente fuerte, incluso si los críticos mezquinos le dicen que sus ideas y su esencia no son valiosas. Como dice la canción, «Déjalo ir.»