Cómo no ser pegajoso: 10 formas útiles de acabar con la necesidad

Un impactante estudio reciente reveló que el apego es uno de los mayores desvíos de las relaciones.

Sentirse pegajoso o necesitado de atención puede deberse a la falta de autoestima o al miedo al rechazo. Si ha sido pegajoso en el pasado o sintió que alguien se aferraba a usted, sabe lo perjudicial que puede ser para una amistad o relación a largo plazo.

Afortunadamente, existen muchas estrategias simples de autoconciencia y crecimiento personal para liberarse a sí mismo y a los demás del comportamiento pegajoso. Aquí hay 10 maneras de acabar con el apego para siempre para que puedas mantener conexiones equilibradas y saludables con los demás.

¿Qué significa ser pegajoso?

Ser pegajoso es permanecer muy cerca o depender de alguien para obtener apoyo emocional y una sensación de seguridad. Las personas pegajosas pueden sentirse desesperadas por aferrarse a su amigo o pareja y depender de ellos para controles constantes, actualizaciones y capacidad de respuesta a todas las necesidades.

Los signos de apego pueden ser exclusivos de diferentes relaciones y culturas. No todo el mundo considerará que las mismas cosas son pegajosas, pero estas son las «señales de alerta» de comportamiento pegajoso más comunes:

• Pedir constantemente tranquilidad (¿Tu de verdad me amas? ¿Estás seguro de que eres mi amigo?)
• Miedo a estar solo
• Sentirse muy inseguro
• Preocuparse obsesivamente de que no le gustes a la gente o que no quiera estar cerca de ti
• Poner a los amigos en un pedestal o pensar que son perfectos
• Sentirse celoso cuando los amigos o socios pasan el rato con otras personas.
• Cambiar radicalmente los gustos cuando estás cerca de gente nueva (actuando como un «camaleón social» que no te muestra como realmente eres)
• Acechar las redes sociales de alguien
• Enviar muchos mensajes de texto a la vez
• Llamar a alguien varias veces al día.
• Exigir saber dónde está alguien o con quién está
• Comprobación compulsiva de mensajes de texto de un amigo o pareja
• Sentirse en pánico cuando alguien no responde

¿Por qué la gente se vuelve pegajosa?

Muchas personas usan el apego como mecanismo de afrontamiento para sentirse más seguras. Mantienen a sus amigos o parejas románticas lo más cerca posible para reducir la posibilidad de engaño o celos.

La dependencia puede provenir de profundas inseguridades internas que se derivan de la infancia:

• Miedo a estar solo
• Problemas de abandono
• Trauma infantil
• Modelado deficiente de apegos sanos y seguros
• Cuidadores no disponibles o evitativos

El apego también puede resultar de patrones de comportamiento adolescente o adulto:

• antojo de atencion
• Celos
• Anhelando cercanía
• Falta de confianza en sí mismo
• Ausencia de habilidades sociales.
• Una incapacidad para «leer» a las personas.
• Falta de identidad propia o propósito.
• Miedo al rechazo
• Querer que alguien te “complete”

10 consejos para acabar con el apego para siempre

Las personas pegajosas a menudo buscan algo en los demás que los ayude a sentirse completos, seguros o en control.

Terminar con el apego requiere cavar bajo la superficie para desenterrar las razones ocultas detrás de tu deseo de intensa cercanía y dependencia.

Aquí le mostramos cómo terminar con el apego de una vez por todas para que pueda sentirse libre de amar y disfrutar a las personas sin depender de ellas para su sentido de seguridad.

#1 Descubre si realmente eres pegajoso

A veces, la dependencia se reduce a preferencias personales. Diferentes personas están bien con diferentes niveles de cercanía en función de sus estilos de apego y educación.

Cada persona, cultura y situación tiene una manera diferente de definir qué es «pegajoso» y qué no. Para saber si eres pegajoso, pregunta directamente las opiniones de las personas en tu vida. También puedes observar cómo te responde en diferentes situaciones.

Consejo de acción #1: Si desea enfrentar el apego de frente, comience a chatear con un amigo o familiar de confianza.

Puedes hacerle a tu amigo algunas de estas preguntas para ayudarte a descubrir si eres pegajoso o no:

• “He estado haciendo un poco de auto-reflexión, y me di cuenta de que a veces puedo ser un poco necesitado de atención. ¿Hay alguna señal social que haya pasado por alto de usted u otras personas que intentan decirme que estoy siendo demasiado necesitado?
• “Me preocupo mucho por la gente y, a veces, creo que puedo ser demasiado. ¿Crees que soy demasiado intenso a veces?
• “¿Cuánta comunicación se siente bien para ti en este punto de nuestra amistad? ¿Me harás saber si alguna vez te envío mensajes de texto o te llamo con demasiada frecuencia?”.
• “Sé que estás ocupado y no quieres tomar demasiado de tu tiempo. ¿Necesita espacio adicional o nuestro nivel de interacción es un buen punto para usted?

Consejo de acción #2: Si te sientes incómodo al preguntarle directamente a alguien su opinión sobre ti, puedes tomar la ruta de la observación.

Verifique si sus amigos están dando alguna de estas señales de que usted puede ser demasiado pegajoso:

• Evitan o cancelan planes
• No mencionan a otros amigos o conocidos frente a ti.
• Parecen exasperados y molestos cuando pides una validación repetida.
• Dicen «Necesito un poco de espacio»
• Cuando les exprese sus preocupaciones sobre sus otras relaciones, dígale que «deje de pensar en el peor de los casos» o insista en que «simplemente están ocupados».
• Intentan pasar el rato contigo en grupos.
• Intentan crear más distancia entre su amistad.

Si te das cuenta de que estás siendo pegajoso en una relación, no hay necesidad de entrar en pánico o sentir vergüenza. En cambio, dedicar algo de tiempo para enfocarte en tu crecimiento personal puede ayudarte a descubrir por qué te sientes tan apegado a las personas en tu vida.

#2 Trabaja en tu simpatía

Si eres como la mayoría de las personas, ser agradable puede verse así…

¡Pero no tiene por qué ser así! Si eres pegajoso por naturaleza, es posible que tengas una tendencia a querer gustarle a la gente. Eso es totalmente natural, pero ¿lo estás haciendo de la manera correcta? Aprende a ser agradable con las herramientas adecuadas:

#3 Profundice hasta la causa raíz

El apego es más comúnmente un síntoma externo de un problema más profundo.

El apego es una señal que llama la atención sobre algo de ti que necesitas arreglar.

La adherencia suele ser el resultado de su propia necesidad de certeza o validación.

Desafortunadamente, el apego inseguro puede resultar en un ciclo tóxico de necesidad. Es posible que sienta miedo al juicio, por lo que busca más apoyo y validación de sus amigos. Esto podría hacer que se aleje de ti, llevándote a una espiral descendente.

Una forma de romper ese ciclo es tomando su responsabilidad en sus propias manos en lugar de depender de otros para «arreglarlo».

Consejo de acción: Si desea llegar al fondo de su apego, comience con algunas reflexiones e indicaciones para escribir un diario. Este ejercicio es un excelente punto de partida, pero es posible que necesite un terapeuta o consejero profesional para ayudarlo a resolver las emociones más complicadas que no se siente preparado para manejar por su cuenta.

1. Despeje su área y comience con una hoja de papel en blanco.
2. Tome algunas respiraciones profundas y luego lea cada pregunta a continuación.
3. Escribe la primera respuesta que te venga a la mente.
4. No te juzgues ni edites tus respuestas. Simplemente anótelos y pase al siguiente.
5. Recuerde, nadie leerá esto nunca e incluso puede desechar el papel cuando haya terminado. Este es simplemente un ejercicio de reflexión para ayudar a abordar los sentimientos subconscientes que puede haber reprimido.

Las preguntas útiles para hacer cuando se trata de llegar a la causa raíz del apego incluyen,

• ¿Cómo defines una amistad o relación sana?
• ¿Qué significa para ti la intimidad?
• ¿Cómo nutres a las personas cercanas a ti en tu vida?
• ¿Tienes miedo de estar solo? Si es así, ¿por qué?
• ¿Cómo te sientes cuando alguien que te importa está demasiado ocupado para ti en este momento?
• ¿Qué temores surgen cuando las personas no te responden de inmediato?
• ¿Cómo es una buena comunicación?

¿Crees que podrías estar lidiando con algunos problemas más profundos? Considere comunicarse con un consejero o terapeuta para obtener ayuda. Mental Health America tiene un gran recurso para encontrar la ayuda que pueda necesitar.

#3 Comprende tu estilo de apego

Los estilos de apego describen cómo las personas se comportan e interactúan con los demás en función de su educación y las relaciones con sus cuidadores durante la infancia.

Los psicólogos John Bowlby y Mary Ainsworth desarrollaron por primera vez la teoría del apego adulto en la década de 1950 y desde entonces ha sido refinada y elaborada por psicólogos de todo el mundo.

Básicamente, su teoría puede ayudarlo a comprender mejor por qué puede actuar de cierta manera en sus relaciones adultas con otras personas.

Los investigadores han identificado 4 tipos principales de apego que provienen de ciertas experiencias de la infancia:

1. Seguro: El apego seguro proviene de experiencias infantiles saludables con cuidadores que estaban presentes y disponibles para satisfacer sus necesidades. Por lo general, se sienten seguros y protegidos en sus relaciones adultas y son menos propensos al comportamiento «necesitado».
2. evitativo: Las personas con un apego evitativo pueden parecer emocionalmente disponibles, renuentes a compartir la intimidad y desdeñosas con los demás. Tienen dificultades para comunicarse en momentos de necesidad y son casi lo contrario de «pegajosos». A menudo, parecen atraer a las personas pegajosas porque tienden a retraerse cuando otros intentan acercarse a ellos, lo que a veces da como resultado el círculo vicioso de apego que describimos anteriormente.
3. Ambivalente: Las personas que se criaron con cuidadores no disponibles o inconsistentes pueden tener un apego más ansioso o ambivalente. Sienten ansiedad acerca de si las personas realmente los aman o no y tal vez se preocupan por las acciones, las palabras o el horario de los demás, lo que lleva a un comportamiento «necesitado».
4. Desestructurado: Por lo general, las personas que experimentaron un trauma infantil o cuidadores impredecibles tienen un apego desorganizado o ansioso-ambivalente. Pueden carecer de estrategias de afrontamiento para lidiar con los desafíos diarios de la vida y, como resultado, pueden ser poco confiables, inconsistentes o incluso temerosos de amistades o relaciones cercanas.

Cualquiera puede experimentar una tendencia hacia un comportamiento pegajoso, pero es más probable que los estilos de apego ambivalentes y desorganizados se sientan necesitados en sus amistades. Esto podría deberse a que no experimentaron el amor seguro o la crianza de los cuidadores de su infancia.

Puede usar esta información para analizar la psicología subyacente que aporta a las relaciones y trabajar para ajustarse en consecuencia.

Por ejemplo, si descubre que se inclina más hacia un estilo de apego ambivalente, es posible que desee trabajar para aclarar sus necesidades en relaciones específicas.

Podría ser útil aprovechar regularmente su sistema de apoyo existente o usar la espiritualidad para practicar el desapego del control de los demás. También puede comenzar a reconocer cuándo muestra comportamientos ansiosos e investigar cómo inclinarse más hacia los apegos seguros.

Hable con un profesional de la salud mental para obtener más orientación sobre su estilo de apego.

Sugerencia de acción: Responda nuestro cuestionario de estilo de apego y mire el video a continuación para tener una idea de cómo las experiencias de su infancia han afectado sus relaciones adultas. Comprender su(s) estilo(s) de apego puede ser muy útil para profundizar en el crecimiento personal, el amor propio y construir una base para una mayor seguridad en sus relaciones.

#4 Deja que la gente se sienta libre

Adjunto y…