En última instancia, el narcisismo se basa en prácticas que son contradictorias con la salud de las relaciones. No hay nada bueno que llegue a una relación cuando uno insiste en controlar al otro, no muestra empatía, se siente superior, requiere un trato digno, vive detrás de un Falso Yo y está crónicamente a la defensiva. Estas cualidades van en contra de lo esencial para el éxito interpersonal. Esos rasgos garantizan que, cuando los narcisistas intenten forjar una conexión contigo, en algún momento esta se desmoronará. La base sobre la que basan su estilo de vida está destinada a desmoronarse. Una relación con un narcisista es una cuestión de esperar a que el narcisista implosione.
Sin embargo, a pesar de las deficiencias obvias del patrón narcisista, los narcisistas son notoriamente conscientes de su inadecuación y (llevando más lejos) en realidad se proclaman a sí mismos como los abanderados de Cómo debería ser.
A veces los narcisistas parecen capaces de mezclarse con los demás. Mientras no haya conflicto y consigan lo que quieren, pueden incluso resultar encantadores. Pero agregue algo de tensión o desacuerdo y observe con qué rapidez responden con inmadurez infantil. La mayoría de los narcisistas simplemente no pueden dejar de ser lo que son, del mismo modo que un pez no puede dejar de ser un pez.
Un pensamiento principal que subyace a su predecible disfunción es: «Ya sé lo que necesito saber». Suelen ser muy difíciles de enseñar.
Considere estas ilustraciones comunes:
- Cuando un narcisista se vuelve mandón y crítico, usted podría protestar diciendo que esa actitud no es útil. El narcisista responderá con algo como: “No estoy tratando de controlarte. Sólo estoy siendo útil”. En otras palabras, tú eres el problema por resistirte a su genio.
- Cuando intentas discutir diferencias de opinión o preferencias, en lugar de entablar un intercambio imparcial, el narcisista se vuelve instintivamente sensible y a la defensiva.
- En lugar de considerar matices y circunstancias únicas, el narcisista insistirá en que usted cumpla con sus muy estrechas preferencias, volviéndose bastante autoritario en el proceso.
- Cuando resulta evidente que no cederás a sus exigencias, surge la ira. A veces es en forma de crítica obstinada, a menudo se vuelve ruidosa e insultante. El concepto de asertividad limpia se les escapa por completo.
- Luego, cuando queda muy claro que usted y el narcisista están en un punto muerto, se le culpa de ser una persona imposible. El desprecio se instala y te tratan como a un paria.
Lo que es peor, cada vez que experimentas discordia provocada por la disfunción del narcisista, cualquier posibilidad de armonía se vuelve cada vez más esquiva. De hecho, es predecible que bajo presión, la mayoría de los narcisistas aumentarán sus gestos erráticos. Por supuesto, esto lleva a que se instale el pesimismo, mientras que más de lo mismo se avecina.
A eso me refiero cuando sugiero que los narcisistas finalmente implosionan.
Su disposición emocional colapsa bajo el peso de sus propios ideales y requisitos imposibles. Entonces sus esfuerzos por mantener la buena voluntad contigo son insostenibles.
Comprenda que los narcisistas no abordan las relaciones con la esperanza de que pueda surgir una asociación. Más bien, quieren tener la última palabra. No te ven como un igual al que hay que respetar, sino como una herramienta que hay que utilizar. Tienen una mentalidad estrecha, lo que significa que tienen poca capacidad para navegar la diversidad de pensamiento, interpretación u opinión. Para el narcisista, es «a mi manera o la autopista». Siendo ese el caso, prefieren lacayos serviles que simplemente harán lo que ellos dicen. Cuanto más sumiso eres, más complacidos se vuelven, no hay necesidad de implosionar.
¿Te sorprende entonces descubrir que no eres el único que ha recibido el mismo maltrato por parte del narcisista? Cuanto más viejos se vuelven los narcisistas, más experimentan colapsos en sus relaciones. Sólo viene con el césped. Y lo que es peor, en la mente del narcisista, inevitablemente la culpa es de la otra persona. La autorreflexión no ocurre.
Mientras tanto, puedes tener todo tipo de reacciones ante la vida delirante del narcisista. Por ejemplo usted:
- Podría sentir repulsión simplemente por estar en presencia de esa persona.
- Puedes pensar para ti mismo: «Aquí vamos de nuevo».
- podría alimentar el pensamiento: «¿Podrías callarte, por favor?»
- Puede experimentar fatiga y cansancio emocional, pensando: «¿Por qué molestarse en intentar coordinar con esta persona?».
- Incluso podría comenzar a preguntarse si usted es realmente el problema, dada la repetida insistencia del narcisista en que lo es.
- puede sentirse engañado.
- Quiere desesperadamente bajarse de la montaña rusa.
A medida que persiste el patrón de resistencia del narcisista, es cuando te das cuenta de que es una locura alimentar esperanzas optimistas. Puede que no sea tu naturaleza ser pesimista, pero el tiempo y la repetición se convierten en maestros. Finalmente puedes concluir que, dado que los narcisistas están tan decididos a apuntalar sus narrativas falsas, como era de esperar, resultarás herido y herido. ¿Es eso lo que quieres?
Dada la alta probabilidad de que el narcisista no cambie y actúe de esta manera con cualquier otra persona en su posición (e implosione), es posible que se vea obligado a aceptar ciertas conclusiones indeseables:
- Algunas personas están más allá de la redención. No tienen el ancho de banda para reflexionar sobre ideas significativas.
- Ninguna súplica, persuasión o convencimiento hará que te respeten más allá de lo que ya has experimentado con ellos.
- A medida que te sometes continuamente a su desdén, eso te disminuye… algo que no puedes permitirte.
- Dado que el narcisista seguirá adelante día tras día con racionalizaciones egoístas, su tarea es hacer ajustes de autoprotección. No se puede presumir que se realizará el trabajo en equipo.
Vivir con un narcisista puede ser como caminar a través de un campo minado, sin saber qué desencadenará la próxima explosión, qué hará que el narcisista implosione, pero sabiendo que puede estar a sólo un paso en falso de distancia. Una vez que te agoten, los narcisistas avanzarán hacia el siguiente objetivo con las mismas iniciativas intactas. Al reconocer eso, puedes optar por no someterte a su maltrato. Deja que el respeto por ti mismo sea lo que te guíe.
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~ Dra. Les Carter