Margie quedó devastada cuando su madre falleció. Su madre fue diagnosticada con cáncer un mes y luego desapareció al siguiente. Tenía una relación cercana con su madre y con frecuencia se apoyaba en ella para apoyar su matrimonio, criar a sus hijos y equilibrar la familia y el trabajo. La pérdida dejó un gran agujero en su corazón que trató de llorar pero no pudo.
El día del funeral de su madre, su esposo se quejó de estar enfermo y le pidió a Margie que fuera a la farmacia por él. Su enfermedad le impedía ayudarla a preparar a los niños, ordenar la casa y contestar llamadas telefónicas de familiares. El único día que quería pasar celebrando a su madre se vio ensombrecido por la necesidad de él y su negativa a ayudarla. Cuando los amigos expresaban remordimiento por la pérdida de Margie, su esposo la interrumpía y hablaba de cuánto la iba a extrañar. Intentó alejarse de su marido pero la encontraba y le hablaba de lo mal que se sentía. No hubo muestra de empatía por ella.
Años más tarde, durante una sesión de consejería, el terapeuta de Margie señaló que aún no había afligido a su madre. A los pocos meses de perder a su madre, su esposo cambió de trabajo y se mudó con la familia del vecindario de la infancia de Margie. Margie se vio obligada a hacer todos los arreglos para la mudanza, encontrar un nuevo lugar, transferir los registros escolares y establecer su nueva residencia. Después de eso, hubo una cosa tras otra que impidieron que Margie se tomara el tiempo para llorar. Peor aún, cada vez que lo intentaba, su esposo hacía cosas sobre él. No fue hasta el asesoramiento que Margie se dio cuenta de lo narcisista que era.
Si bien el narcisismo por sí solo era difícil de manejar, Margie no se había dado cuenta de cómo él le había impedido sufrir. Mirando hacia atrás en su matrimonio, hubo otros momentos en que Margie tuvo respuestas emocionales significativas como alegría, ira, emoción, miedo, satisfacción y tristeza, pero nunca sintió la libertad de expresarse. Como resultado, se cerró emocionalmente y apareció en terapia con un afecto plano. ¿Como sucedió esto?
La máscara del narcisismo. En el corazón de cada narcisista hay una inseguridad profundamente arraigada. Su grandiosidad, superioridad, arrogancia y egoísmo conforman la máscara que el narcisista se pone para ocultar su dolor o miedo. Esta máscara hace que el narcisista se vea perfecto, encantador, atractivo e incluso entretenido. Pero es una fachada y harán lo que sea necesario para protegerla, incluso mentir, engañar, manipular y aprovecharse de los demás. Sin embargo, su inseguridad les impide cuidar solos de su mascarilla. Por lo tanto, necesitan la ayuda de otros para mantener la máscara en su lugar. La única ayuda que necesitan es la atención diaria, la afirmación, la adoración y el afecto. Esto alimenta su ego, protege la inseguridad y solidifica la máscara.
La amenaza narcisista. Cualquier evento, circunstancia, trauma o incluso abuso que pueda impedir que el narcisista se alimente es una amenaza. Cuando su cónyuge ha organizado una reunión de sus amigos, el narcisista a menudo hace rabietas justo antes de irse. Sabiendo que no serán el centro de atención en el evento, llaman la atención sobre sí mismos antes del evento. A pesar de que el narcisista se divierte mucho en el evento y encuentra formas de captar la atención, repite este patrón la próxima vez. Esto es especialmente cierto cuando el evento se trata de sus cónyuges, como un funeral, una ceremonia de premiación o una función de oficina.
El ciclo narcisista. Cualquier intento de llamar la atención de los narcisistas sobre su comportamiento egoísta se enfrentará con un abuso rápido, como un ataque verbal de insultos. . Cuando su cónyuge contraataca, el narcisista se convierte en víctima y culpa al cónyuge para que se disculpe, acepte y acepte la responsabilidad por el comportamiento del narcisista. Esto a veces se repite varias veces antes de un evento. Es un patrón abusivo diseñado para recordarle al cónyuge que no importa lo que suceda durante el evento, todavía se trata del narcisista.
El resultado. El cónyuge se cierra. Después de numerosos ciclos antes, durante y después de un evento, el cónyuge concluye que es mejor no expresar ninguna emoción o incluso contarle a su cónyuge sobre logros o éxitos. Debido a que el narcisista trata todos los eventos con el mismo ciclo de resistencia, drama y abuso, el cónyuge deja de comprometerse. Aquí es donde el matrimonio comienza a desmoronarse a medida que el cónyuge se convierte en un caparazón de sí mismo. El narcisista ha moldeado con éxito una máscara para que la use el cónyuge para que ellos también puedan compartir la fachada. Que alguien se una a ellos usando una máscara es reconfortante al principio, pero al final se convierte en una nueva fuente de celos. Y así todo comienza de nuevo con otro ciclo.
Margie finalmente lo entendió. Ella comenzó a ver el ciclo, ignorando sus amenazas, denunciando su abuso y negándose a aceptar su responsabilidad. Más importante aún, comenzó el proceso de duelo por la muerte de su madre, desde que se mudó del vecindario de su infancia y desde que se dio cuenta de que su esposo era narcisista. Le tomó algún tiempo procesar todo esto, pero a medida que lo hacía, se hizo más y más fuerte. Eventualmente, su fuerza se volvió poco atractiva para su esposo, quien se mudó a una nueva relación y luego solicitó el divorcio.