¿Cómo lidias con alguien que no te perdona?

Descubre formas de cómo lidiar con alguien que no te perdona, según los expertos.

Aquí están sus puntos de vista:

Perdónate a ti mismo por completo y no necesitarás su perdón.

Cuando alguien no te perdona, dice tanto de ellos como de ti.

En el libro más vendido de Don Miguel Ruiz “Los Cuatro Acuerdos”, uno de los acuerdos es nunca tomar nada personalmente. ¿Qué tan personalmente estás tomando la falta de perdón de esta otra persona?

Lo que me avergüenza; Si te avergüenzas de tu comportamiento, te mantienes encerrado en esa historia de cómo «explotado» alguien más.

Perdónate a ti mismo por completo y libera esa vergüenza, y no necesitarás su perdón.

Tengo una paciente que tuvo una aventura mientras su esposo estuvo fuera por un período prolongado. Ella se lo contó y él no pudo perdonarla. Asi que, ella se perdonó.

Vio que cuando era más joven, sus padres la ignoraban y nunca se sentía amada o apreciada. Vio al otro hombre en su vida como alguien que llenaba esa necesidad que nunca fue satisfecha en su juventud.

Ella no negó la responsabilidad o el hecho de que estaba mal, pero entendió por qué ansiaba atención y luego comenzó a prestar esa atención a la pequeña niña abandonada dentro de ella.

La niña pequeña que sus padres rechazaron todavía estaba adentro, y ella iba a darle a su yo más joven la atención amorosa y perdonadora que buscaba en el otro hombre.

Todos somos inocentes en nuestra esencia.

Llegó a ver que era inocente. Si sus necesidades de apego fueron satisfechas cuando era niña, no buscaría satisfacer su necesidad de conexión fuera de su matrimonio.

Si no satisfacemos nuestras necesidades de manera constructiva, encontraremos formas destructivas (como tener una aventura). Todos somos inocentes en nuestra esencia, y hacemos cosas que están «mal» para satisfacer nuestras necesidades de cualquier manera que podamos.

Perdonarte a ti mismo permite que otros te perdonen.

Después de perdonarse a sí misma por la aventura, sucedió algo extraño; su marido también la perdonó.

Como ella no estaba proyectando la vergüenza y la culpa que sentía, su esposo vio espontáneamente su parte en privarla de atención y le pidió perdón.

Una vez que no tomamos nada como algo personal y nos perdonamos a nosotros mismos, no lo necesitamos tanto de los demás, y es posible que nos lo den de todos modos.

Piensa en cómo podrías haberte disculpado

¿De verdad te disculpaste? ¿Como en realidad? Da un paso atrás y piensa en cómo podrías haberte disculpado.

• ¿Asignó la culpa?
• ¿Detenerse a escuchar el lado de la historia de la otra persona?
• ¿Aceptar honesta y abiertamente la responsabilidad por lo ocurrido?

Puede ser que la disculpa no haya sido lo suficientemente genuina o que no hayas escuchado su versión de los hechos lo suficiente como para que la persona la acepte.

Piensa en tu enfoque. ¿Cómo es tu tono y lenguaje corporal cuando hablas con esta persona?

Si es hostil o distante, es posible que no quieran acercarse a ti y perdonarte, pero si les ofreces bondad amorosa y respeto, es posible que acepten y sigan adelante con tu relación.

No sigas recordando el pasado. Esto hará que el incidente pase a primer plano y parezca poco sincero, como si desearas el perdón por sus propios sentimientos.

Dale tiempo. Todos procesan las emociones de manera diferente, y es posible que la persona solo necesite espacio para refrescarse y sanar.

No es sobre ti. Recuerda que has hecho todo lo posible para disculparte por un paso en falso. En cierto punto, necesitas comprender tu propio valor y saber que perseguir el perdón a veces es inútil.

A algunas personas les gusta aferrarse al resentimiento y no tiene nada que ver contigo. Solo concéntrate en ti mismo y en cómo tratas a los que te rodean, sabiendo que has hecho todo lo posible para disculparte sinceramente.

Perdónate a ti mismo primero

Cuando hemos hecho daño a alguien, lo hemos ofendido o lastimado, podemos pedir perdón. Cuando nos perdonan, sentimos alivio y luego podemos continuar la relación.

Sin embargo, ¿qué sucede cuando ellos rechazar para perdonarnos?

Primero, debemos recordar que pedir disculpas es una parte del perdón, pero no es la parte importante. Podemos pensar que porque dijimos «Lo siento,» merecemos ser perdonados.

Sin embargo, la mayoría de las veces, el perdón no ocurre realmente hasta que cambiar nuestro comportamiento que condujo al incidente en primer lugar.

A veces, como en las relaciones familiares, el dolor es profundo y está relacionado con una dinámica entre dos personas que tiene una historia, una carga y quizás un patrón. En esos casos, el perdón requiere paciencia, tiempo y aceptación de que alguien puede no estar listo para resolver el problema.

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La capacidad de dejar espacio para que otro trabaje en su propio proceso de perdón solo puede ocurrir en nosotros cuando nos hemos perdonado a nosotros mismos por la ofensa.

Antes de pedirle a otro que nos perdone, debemos preguntarnos:

• ¿Fue mi comportamiento de alguna manera indicativo de sentimientos heridos o necesidades emocionales que tengo dentro de mí y que necesito resolver?
• ¿Por qué siento la necesidad de ser perdonado?
  • ¿Es porque me provoca, tal vez, no poder perdonarme a mí mismo?
  • ¿Es porque necesito la validación de otra persona para asegurarme de mi «bondad»?

Además, a veces la incapacidad de otra persona para perdonar tiene nada que ver con nosotros, sino con sus propios problemas no resueltos en torno al juicio y el perdón.

Para perdonar (diferente de condonar), uno debe estar en un lugar de aceptación de lo que sucedió, aceptación de cómo se desarrollaron las cosas y aceptación del resultado. Cuando el lado ofensor no está listo para perdonar, puede ser porque todavía tiene que sanar el trauma causado por el evento en el que estuvimos involucrados.

En última instancia, no tenemos control sobre lo que hace otra persona. Podemos y debemos pedir perdón, podemos y debemos cambiar nuestro comportamiento, pero no podemos hacer que otro nos perdone.

La pregunta es: ¿Somos capaces de estar completos dentro de nosotros mismos sin el perdón de otra persona?

Eso es 100% posible si hacemos nuestro propio trabajo interno y entendemos realmente nuestras propias necesidades emocionales. Cuando estamos completos dentro de nosotros mismos, podemos tolerar la falta de perdón de otra persona porque somos 100% responsables de nuestra parte en ella.

Permita que tengan tiempo para procesar

El perdón es tanto una decisión como un proceso. Anhelamos la redención instantánea, pero rara vez sucede de esa manera. La decisión de perdonar es complicada y trae consigo todo tipo de resistencias, especialmente cerca del momento de la ofensa.

Ofrece tu comprensión de eso a la otra persona con una frase como, “Esto fue grande. Es posible que nos lleve tiempo volver a conectarnos, pero estoy dispuesto a darle el tiempo que necesita para procesarlo por completo”.

Sea dueño de su parte

Cuando el perdón no se emite inmediatamente, nos ponemos a la defensiva. Contamos nuestra historia a quien quiera escuchar, y se solidifica en nuestra mente que nos hemos disculpado y ahora merecemos el perdón.

¿La mejor manera de hacerlo? Humildemente asuma su parte y permita que su acción o inacción tuvo un impacto mayor de lo que pensaba. Haz que la historia sea menos sobre cómo no te perdonarán y más sobre que has aprendido o cómo hacer o ser mejor la próxima vez.

Ofrecer una apertura

Tendemos a tener más éxito cuando expresamos cuidadosamente las grandes emociones por escrito. Cuando el perdón no llegue, infórmele a la persona por escrito que usted siempre está disponible para volver a tratar el tema cuando esté lista.

Permítales el tiempo para procesar, reconozca su parte en el dolor y luego extienda la apertura para volver a conectarse cuando parezca el momento adecuado para ellos, no para usted.

Haga un plan para volver a ellos en algún momento, pero siga adelante y siga sanando.

En Gospel Rescue Mission en Muskogee, nos reunimos con hombres y mujeres que han cometido algunos errores. Algunos han cometido errores menores en la vida que los despidieron o los desanimaron. Sin embargo, la mayoría de estos hombres y mujeres han cometido algunos errores bastante graves.

Estos errores han llevado a tiempo en la cárcel, relaciones rotas y consecuencias para la salud a largo plazo. Algunos de estos hombres y mujeres han tocado fondo emocionalmente y están listos para hacer algunos cambios en la vida.

se dedican a disciplina personal. Se comprometen a invertir en su vida física, mental, espiritual y social. El trabajo que realizan es a menudo difícil y deben aprender a enfrentarse al mundo utilizando nuevas habilidades que no les enseñaron cuando eran niños.

Entre el trabajo que harán está perdonar a otros por el daño que les han hecho. Cuando llegan a esta fase de su crecimiento, deben tragar una dosis mayor de coraje que nunca antes.

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Siento un gran orgullo al caminar con estos hombres y mujeres a través de este paso, sabiendo que es difícil y sabiendo que el libertad trae es poderoso.

Una vez hecho esto, a menudo se sienten listos para hacer las paces. Los alentamos a que tomen esto con calma ya que han estado creciendo y cambiando; ellos ven el mundo de manera diferente a aquellos a quienes lastiman. A veces han pasado décadas y el dolor se ha ido enconando.

Estos invitados de la misión regresan y expresan un profundo dolor cuando sus seres queridos no ven los cambios.

Les recordamos que el daño que causaron no fue solo un trato de una sola vez. Incluso si solo lo hizo una vez, la otra persona puede haber estado jugando en su cabeza desde su última visita.

Nuestro principal consejo es que sepas que son diferentes.

No determines tu identidad basándote en lo que los demás piensen de ti. Casi siempre hay muchas personas y organizaciones a las que tendrás que hacer las paces, así que no te obsesiones demasiado con la que no te perdonará.

Haga un plan para volver a ellos en algún momento, pero siga adelante, siga sanando y siga creciendo.

Lo más importante es saber quién eres ahora; No eres tus errores del pasado.

Respétate a ti mismo y a la otra persona incluso si el perdón no llega.

A medida que los ánimos se inflaman por las teorías plandémicas, QAnon y otros personajes ficticios, como los judíos con láseres espaciales, a las personas les resulta difícil perdonarse o incluso tolerarse entre sí.

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Los bloqueos de Covid-19 han dado a las personas demasiado tiempo para pensar y muy poco tiempo para funcionar en la sociedad. El resultado ha sido un nivel creciente de mal humor que socava las relaciones sociales. Los períodos prolongados de aislamiento pueden tener ese efecto en las personas.

El resultado final es que ninguna de las partes gana un debate; simplemente siguen siendo tercos, probablemente groseros y no se perdonan el uno al otro. Hay una forma de poner fin al enfrentamiento, incluso si se trata de una lucha de poder en el trabajo, la familia o la escuela, que no tiene nada que ver con el aislamiento o las teorías de conspiración.

Respetar los límites es el eje de la interacción social. Si necesitas tratar con alguien que simplemente no te perdona:

• Abstente de discutir tu punto o cualquier punto, incluso el de la otra persona.
• Insista en que cada uno de ustedes puede respetarse mutuamente sin creer en una línea particular de pensamiento.
• Anuncia de forma amena que esperas que ellos…