Todos conocemos el dicho, “No puedes elegir a tu familia”. Pero, ¿y si te cría un narcisista?
Los desafíos de lidiar con una madre narcisista pueden ser difíciles y desafiantes; pueden causar estragos en su vida. Entonces, ¿cómo lidiamos cuando alguien que se supone que debe cuidarnos nos lastima en su lugar?
He aquí cómo lidiar con una madre narcisista, según lo discutido por los expertos.
Las madres son generosas, desinteresadas, con poderes de amor sobrehumanos. Una madre puede levantar un Ford, Mustang de 3,000 libras de su bebé si la situación lo requiere. ¿Derecha? Bien, sí y no.
No todas las mamás son creadas iguales. Algunos pueden prestar atención de la manera más calculada para satisfacer su propia necesidad insondable de seguridad, protección, validación y amor. Estas son las madres narcisistas, y si tienes una, tienes un mundo de herir.
Como hijo de una madre narcisista, es posible que pases mucho tiempo confundido. No hay consistencia; el amor nunca es incondicional. Tienes que estar alerta.
Un cliente recuerda haber visto la televisión juntas acurrucadas de forma segura en el regazo de su madre, comiendo chocolates atesorados y que le dijeran «eres una princesa hermosa» un momento, y deslizándose por ese mismo regazo, aterrizando en un montón en el suelo llorando al siguiente. Ella había cometido el error de decir, «No me gusta ese».
Ella se convirtió en “mimado y desagradecido”. su madre era “nunca apreciado y no amado.” Sufrió durante años con un trastorno alimentario. La lección era clara. No tienes elección aquí. No tienes voz aquí.
Las lecciones de una madre narcisista son largas y duraderas. Se vuelven parte de lo que crees que eres, y el mundo honrará tus creencias. Cuando sales por la puerta pensando que no vales nada, encontrarás experiencias a lo largo de tu día para apoyar esa creencia: en la escuela, en el trabajo, en las amistades y en las relaciones.
Continuará apareciendo gente familiar.
Te hacen sentir como tu mamá, y aunque no sea una buena sensación, es cómoda. Estamos programados para sentirnos cómodos con lo que sabemos.
Si no tenemos cuidado, podemos descubrir que hemos recreado el papel que tenemos con nuestra madre: sin opción, sin voz en todas las áreas de la vida.
Podemos pasar toda la vida tratando de hacer que las personas que simplemente no lo tienen en ellos nos amen.
Relacionado: Cómo un padre narcisista afecta a un niño
Entonces, ¿cómo romper este ciclo? Aquí hay 5 consejos para lidiar con tu madre narcisista y romper el ciclo:
reconocer el ciclo
Sea objetivo al recordar cómo se le pidió que la hiciera feliz, llénela, haga a un lado sus propios sentimientos. Sea específico, para que sepa exactamente cómo se siente en su compañía.
¿Siempre te sientes pequeño? ¿Insignificante? ¿Menos importante? ¿Qué pensamientos tienes, qué sentimientos surgen, dónde los sientes en tu cuerpo?
Deja de hacer tu parte
Una vez que sepas cómo te sientes cuando estás con ella, empieza a notar, “¿Dónde más estoy pensando estos pensamientos y sintiendo estos sentimientos?”. ¿Hay otras personas en tu vida con las que has duplicado la relación de madre?
Si es así, ¿quieres continuarlo? ¿Es saludable y te sirve? ¿Puedes abordarlo? ¿Qué límites eres capaz de instituir?
Decide cómo quieres que te traten
Ahora que sabes cómo te trataron, ¿qué quieres en su lugar? Claro, te encantaría que tu madre cambiara y se convirtiera en una versión amorosa y afectuosa de sí misma, pero es poco probable que eso suceda.
Los narcisistas no cambian, pero eso no significa que no puedas tener todo lo que quieras en tu vida.
No depende de tu madre. Tú eres suficiente. Nunca dependió de ella. Siempre fuiste suficiente, desde el principio. Cuando decidiste creer en la versión de ti de tu madre, atrajiste pruebas para respaldarla. Ahora, puedes deshacerte de las creencias negativas y erróneas y recordar la verdad.
Asi que, quién eres tú? Decide por ti mismo si quieres ser amado, respetado, valorado y apreciado.
Trátate como quieres que te traten
Una vez que sepas lo que quieres, hazlo. Empiezas a rodar la pelota. Puedo decirte que eres digno, hermoso, suficiente y que importas. Todo es cierto y, sin embargo, es probable que no se esté asimilando.
La voz que hará el mayor impacto eres TÚ. Hasta que creas en tu valía, es solo un sentimiento hueco de un transeúnte bien intencionado. Incluso un “te amo” de una pareja íntima puede desaparecer un día. Muchas relaciones no resisten la prueba del tiempo, y los “te amo” que alguna vez se dijeron con seriedad se rompen.
El verdadero amor, el amor perdurable, necesita venir de ti mismo a ti mismo.
Empieza a decir las cosas que anhelas haber escuchado de tu madre: «Estoy aquí. Estoy orgulloso de ti. Eres hermosa. Eres muy especial para mi. Yo te cuidaré. Eres precioso para mí. Te acepto exactamente como eres. Eres la persona más maravillosa de mi vida”.
Dices estas cosas todos los días con vigor y pasión. Puede parecer extraño al principio porque no estás acostumbrado; es desconocido Es correcto; lo estás haciendo familiar. Te estás haciendo sentir cómodo amándote, apreciándote y respetándote a ti mismo.
Relacionado: ¿Por qué es importante el amor propio?
Limite su exposición
Cuanto más cómodo te sientas con los buenos pensamientos y sentimientos, menos cómodo te sentirás con la negatividad. Tu tolerancia a la manipulación y los comentarios tóxicos continuará.
Recuerde ver lo que está sucediendo por lo que es. No eres estúpido, ni aburrido, ni feo.
No es tu culpa que tu madre no te ame lo suficiente. ella no es capaz Ella nunca ha podido. Un narcisista es incapaz de una conexión amorosa incondicional con otra persona. Tienen sus propios problemas y profundas inseguridades.
es triste y es no tu culpa.
El daño ya estaba hecho antes de que aparecieras en escena. El narcisismo proviene de un trauma en la infancia, por lo que tu madre estuvo necesitada y sufriendo toda su vida. Puedes ser compasivo con el dolor; puedes tener un corazón para su sufrimiento sin ser responsable de arreglarlo.
no puedes arreglarlo. Existe un debate sobre si es reparable o no. Los narcisistas son uno de los clientes más desafiantes y muchos terapeutas no los aceptan.
Su último y mejor consejo es limitar su exposición. La solución es la dilución. Incluso dentro de una familia, los hermanos diferirán en la forma en que abordan esto en función de su relación única con su madre. Un hermano puede tolerar visitas una vez a la semana y otro no puede recibir visitas nunca más.
La madre tiene una etiqueta tan poderosa, y se podría juzgar a un niño que «corta a su madre», pero el «amor» de una madre narcisista a menudo se describe más apropiadamente como abuso.
El abuso no es amor.
Depende de cada sobreviviente de abuso infantil decidir por sí mismo cómo manejar su experiencia. Encuentre un marco de tiempo que funcione para usted: desde cero en adelante es aceptable.
Madres narcisistas como heridas narcisistas.
Lo primero que se debe tener en cuenta acerca de las madres narcisistas es que es probable que la mayoría hayan sido heridas narcisísticamente cuando eran niños. Las heridas narcisistas generalmente ocurren a través de un proceso conocido como reflejo.
El reflejo es una interacción que comienza en el nacimiento. Es una interacción que generalmente ocurre entre la madre o el cuidador y el bebé.
Hay una duplicación apropiada y una duplicación inapropiada. Un ejemplo de reflejo apropiado es cuando una madre nota y responde apropiadamente a los llantos de un bebé. Una respuesta especular apropiada sería notar primero los llantos del bebé, tratar de averiguar por qué llora el niño y luego hacer algo que pueda satisfacer la necesidad aparentemente insatisfecha del bebé.
Si se determina que el bebé tiene hambre, esto significaría amamantar al bebé. Si el bebé parece estar incómodo, sería apropiado averiguar la fuente de la incomodidad (es decir, una manta que pica e irrita la piel del bebé) e intervenir para remediar el problema.
Una respuesta refleja inapropiada a los llantos de un bebé podría ser ignorar por completo al bebé y los llantos, o decirle algo al niño en un tono áspero. Yendo un paso más allá, el espejo podría ir más allá de un nivel inapropiado de interacción y puede representar una reacción abiertamente abusiva, como gritarle al niño que se detenga, o incluso golpear o sacudir al niño.
A menudo hay una delgada línea entre la duplicación inapropiada y el abuso absoluto.
Los bebés están completamente indefensos y completamente dependientes de los adultos para atender sus necesidades. A medida que los niños crecen y gradualmente se vuelven capaces de defender sus necesidades de manera más efectiva y de hacer algunas cosas por sí mismos, el reflejo entre el niño y las figuras maternas/parentales se vuelve más complejo.
Se vuelve más difícil trazar la línea entre la duplicación apropiada y la inapropiada. En este punto, puede ocurrir otro tipo de duplicación inapropiada. Esta forma de reflejo inapropiado se conoce como indulgencia excesiva. Proviene de una negativa a menudo inconsciente a reconocer que el niño ya no es un bebé.
Es una falta de reconocimiento y aprecio por el crecimiento y desarrollo físico, emocional e intelectual del niño.
Esta forma de reflejar también se conoce como mimar a un niño. Al igual que otras formas de reflejar inapropiadamente, consentir en exceso o malcriar a un niño puede producir un daño narcisista, que el niño invariablemente lleva a la edad adulta y, si no se controla o no se aborda, proyecta el daño a los demás, incluidos sus propios hijos.
Como dice el dicho, «Personas lastimadas hieren personas.»
Es importante tener en cuenta que ningún padre muestra constantemente un reflejo adecuado, ya que ninguna madre/cuidadora es perfecta. Para evitar lesiones narcisistas graves y duraderas en el niño, un padre simplemente debe ser lo suficientemente bueno, aunque a menudo puede ser difícil definir «lo suficientemente bueno».
Al igual que el reflejo constantemente inapropiado, una desviación o cambio repentino, dramático y radical de un patrón de reflejo mayormente apropiado, a un reflejo inapropiado y/o abusivo puede producir una lesión narcisista grave y dejar cicatrices duraderas.
En resumen, las madres con heridas narcisistas tienden a producir niños con heridas narcisistas, que crecen y se convierten a menudo en madres narcisistas o en cuidadoras narcisistas.
La terapia puede ser equivalente al control de daños. Si las lesiones narcisistas se tratan suficientemente, a través de la experiencia emocional correctiva conocida como psicoterapia, puede ocurrir la restauración. La terapia se puede conceptualizar, después de todo, como reparentalización y, básicamente, esto se logra a través del terapeuta que ofrece respuestas de espejo consistentemente apropiadas.
Esto significa una escucha activa, solidaria y sin prejuicios, y una exploración activa de las experiencias no resueltas, los conflictos internos y los estancamientos del desarrollo que se originan en el reflejo inapropiado entre madre e hijo.
Cómo lidiar con una madre narcisista
Aprende sobre la naturaleza del narcisismo.
El primer paso para tratar con una madre narcisista es aprender sobre la naturaleza del narcisismo y los orígenes del narcisismo. Más específicamente, esto significa educarse sobre la herida narcisista y su impacto en el desarrollo emocional.
La educación equipará a una persona para lidiar con una madre narcisista, pero se necesita más que educación.
Las madres narcisistas a menudo actúan de tal manera que dejan al niño, o a la descendencia adulta, sintiéndose…