Cómo lidiar con un hijastro difícil o irrespetuoso

Muchos padres de familias mixtas pueden tener problemas con respecto a la falta de respeto.

En algunos casos, su hijo biológico no respeta a su nuevo cónyuge y, en otros, sus hijastros no los respetan a ellos.

Aquí se explica cómo lidiar con un hijastro que es difícil o irrespetuoso, según lo discutido por los expertos.

Podríamos pensar en el problema de los hijastros opositores como relativamente nuevo, un fenómeno de la familia moderna. Pero los desafíos de la relación padrastro/hijastro son atemporales y están bien catalogados en los cuentos de hadas y la mitología clásica.

¿Por qué existen estos problemas?

Como miembros del reino animal, la biología evolutiva nos dice que nuestros cerebros tienen un hardware profundo e inmutable que nos hace favorecer a los parientes consanguíneos.

De hecho, tenemos un sexto sentido para saber con quién compartimos más material genético y demostrar más lealtad a aquellos que tienen más genes en común.

No solo mostramos un trato favorable a aquellos con quienes compartimos nuestra estructura genética cuando alguien que no es pariente entra en la dinámica de la familia nuclear, sino que también tenemos la tendencia a ver a los parientes no biológicos como amenazas.

Nuestros instintos nos gritan que los recursos se alejarán de mí y fluirán hacia el padrastro, sin mencionar cualquier nueva descendencia.

Este no es un fenómeno unidireccional. De manera similar, el padrastro también puede ver al hijastro como una distracción y/o una amenaza de los deberes de cuidar “a mí y a cualquier hijo que tengamos juntos”.

Aquí hay algunos consejos sobre cómo asumir una postura saludable hacia su hijastro:

Mirar la relación con el padre divorciado/fallecido

Así como los niños tienen instintos para conservar el interés, el amor, el afecto y los recursos de sus padres biológicos, también anhelan psicológicamente la guía y la tutoría de los padres.

No importa cuán maravillosa sea la relación con el padre que está «reemplazando», tómese un tiempo para comprender la relación con el padre ausente.

Si puede comprender cómo se relaciona la bio-mamá o el bio-papá con su hijastro, entonces puede buscar cualquier necesidad de tutoría no satisfecha. Su «pie en la puerta» es si alguna de sus fortalezas se alinea con las brechas en la relación bioparental.

Por supuesto, el objetivo es ciertamente no competir con el bio-padre. No estás tratando de reemplazar o suplantar. Simplemente está tratando de agregar valor y satisfacer una necesidad del niño.

Canaliza una figura benévola de tu pasado que era una autoridad y no un pariente consanguíneo

Hay muchos roles diferentes que un padrastro puede desempeñar para un hijastro. Algunos adoptan un rol más o menos autoritario o un rol más o menos paterno.

Si encontrar su identidad como padrastro es una lucha, intente desempeñar el papel de una figura amada en su vida que no esté relacionada con usted a quien admiraba, se beneficiaba de conocer y/o amaba y apreciaba.

Este enfoque de fingir hasta que lo consigas puede ayudarte a encontrar una voz única que no amenace al padre ausente del hijastro.

Espera los momentos en que la armadura esté apagada.

En nuestra búsqueda de control y dominio sobre áreas difíciles de nuestra vida, podemos pasar por alto fácilmente el papel de la paciencia y el tiempo. No importa cuán cuidadoso y reflexivo sea el esfuerzo por vincularse con un hijastro, nadie es fácilmente localizable cuando está a la defensiva (o cuando está a la defensiva u ofensivo).

La vulnerabilidad es la mejor apertura para forjar conexiones. Esté disponible cuando un hijastro esté herido o tenga dolor y tendrá muchos menos casos de sentirse rechazado y apartado.

Esto no quiere decir que deba retroceder o tolerar un mal comportamiento injustificado. Establezca límites y manténgase firme cuando sea atacado (sin ser innecesariamente combativo).

Pero no se haga vulnerable a menos que el hijastro se encuentre en un estado similar. Parte de ser un niño significa ser superado por los desafíos que la vida te presenta. Siempre habrá otro momento en que un niño necesite la ayuda de un adulto de confianza. Siempre. Esperar la oportunidad es la parte más difícil.

Respétate a ti mismo y cree en tu valor

Los hijastros siguen siendo personas, por lo que se siguen aplicando todas las reglas habituales. Enseñamos a los demás cómo tratarnos en función de lo que estamos dispuestos a tolerar y cómo esperamos que nos traten los demás. Si esperas ser maltratado, probablemente lo serás.

No necesita esforzarse para mostrar su valor a un niño para ganarse su respeto, simplemente asuma que tiene valor y actúe en consecuencia. Los niños pueden protestar, pero en última instancia son mucho más plásticos y adaptables. Si no te inmutas, aceptarán la nueva realidad con el tiempo.

A continuación se presentan algunas estrategias para navegar con hijastros desafiantes e irrespetuosos:

Centrarse primero en los límites

Sobre todo bajo el mismo techo, lo primero que se debe hacer es establecer sus propias rutinas, necesidades y comodidad en el hogar. No es necesario que sea demasiado complaciente ni demasiado autoprotector.

Crea el espacio que necesitas para ti, ni más ni menos. Hazte valer cuando sea necesario. Pide algo cuando lo necesites.

Al establecer estas áreas de su vida temprano en un rol de padrastro, usted está en posición de ser una presencia no amenazante a la que el hijastro puede adaptarse.

Construir cercanía en el respeto sucede a largo plazo. Espere su momento y ofrezca apoyo significativo, obsequios, conversación y diversión cuando su hijastro se sienta cómodo y parezca receptivo.

Sé dueño de algunos de tus propios sentimientos ambivalentes o incluso tabú

Un consejo secreto para ganarse la confianza de un hijastro es utilizar la autorrevelación estratégica. Por ejemplo, dígale al niño que comprende cómo se siente porque “Sé que a veces tampoco tengo ganas de compartir a tu mamá/papá”.

Los niños sospechan con razón cuando un padrastro intenta ser todo flores, mariposas y arco iris sobre la nueva dinámica familiar.

Después de todo, la mayoría de los niños no quieren padrastros, así como la mayoría de las personas solteras prefieren no involucrarse con solteros que tienen hijos.

Eso no significa que no pueda convertirse en una situación feliz y saludable, solo significa que la realidad de convertir a un extraño en un pseudo miembro de la familia implica tragar una píldora de realidad voluminosa. Esta pastilla siempre es más fácil de tragar cuando la persona es digna de enfrentarse a una situación más complicada.

Demostrar que eres digno es difícil, pero vale la pena el esfuerzo.

Escucha y entiende

La postura legal y litigiosa de defender su caso con niños nunca funciona. Usted se gana la confianza de los niños equilibrando las necesidades de una estructura adecuada con una escucha atenta y receptiva.

Escuchar podría incluir actividades como unirse al juego de un niño pequeño o estar pendiente de cada palabra que un adolescente de labios apretados comparte contigo.

El establecimiento de límites siempre es difícil y, a menudo, necesario. Sin embargo, tenemos mucho más poder para liberar la atención de las insinuaciones raras y sutiles de los niños. Esté disponible y sea abierto.

Defensor y aliado del niño

Encuentre un momento para desafiar a su cónyuge cuando no sea razonable o sea demasiado rígido en su estilo de crianza. No hace falta decir que esto requiere cierta precaución.

Sin embargo, toneladas de decisiones de crianza se toman sobre la marcha y sin pensarlo lo suficiente. Encuentre oportunidades en las que su pareja no tenga mucha convicción pero el niño se sienta enojado y reprimido.

Si demuestras que puedes empatizar e identificarte con ellos en estas situaciones, acabas de ganarte una gran cantidad de buena voluntad.

En mi experiencia, pedirle a su cónyuge que abogue por usted en momentos de tensión es contraproducente, ya que simplemente hace que el niño sienta que tiene dos enemigos en lugar de uno.

Ponerse del lado del niño en contra de su cónyuge en una decisión de bajo riesgo es la mejor manera para que su cónyuge tome el retroceso mientras usted llega a ser el héroe.

Nota final:

Para concluir, un consejo que les doy a todos los pacientes que enfrentan problemas de comunicación y dinámicas desadaptativas en las relaciones es que comprendan que las soluciones se alcanzan con el tiempo, no instantáneamente.

Muchas parejas, familias y padres esperan, conscientemente o no, que la estrategia correcta detenga un problema en su camino. Espere que con cualquier estrategia nueva y efectiva, habrá rechazo y conflicto; a menudo, la estrategia más efectiva provoca un mayor alboroto debido a la frustración que crea.

Mantener el rumbo. El respeto en las relaciones se gana a través de un firme compromiso con sus principios y límites. Roma no se construyó en un día, y tampoco lo son las relaciones especiales, de confianza y de amor.

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La dinámica de padrastro/hijastro puede ser complicada de navegar. Hay muchos obstáculos posibles que los padrastros deben superar antes de que puedan siquiera pensar en crear una relación cercana con el niño, incluso si están abiertos a ello.

Si los niños se portan mal y son irrespetuosos, es una señal clara de que perciben al padrastro como una fuerza enemiga de la que deben protegerse. Si este es el caso, aquí hay algunos consejos para ayudar a formar una conexión:

da mucha gracia

No importa la edad que tenga, tener su vida desarraigada a través de un divorcio y luego nuevamente a través de un nuevo matrimonio puede ser extremadamente difícil para los niños. Todo en su vida está cambiando y no tienen voz ni control en el asunto.

Cuando lo piensas de esta manera, por supuesto, se enfadarán y actuarán mal. Todos los padres involucrados deben ponerse en el lugar del niño y tratar de entender lo que está pasando desde su perspectiva.

Permítales estar enojados, tristes, preocupados… lo que sea que estén sintiendo. Tienen todo el derecho a sentirse así. Hágales saber que los escucha y reconozca que necesitan tiempo para resolver las cosas y sanar.

“Entiendo que esto es realmente difícil para ti. Yo también estaría enojado conmigo. Solo sé que te amo y espero que algún día me aceptes en tu vida”.

no lo tomes como algo personal

Por supuesto, el nuevo padrastro quiere ser aceptado con los brazos abiertos en la familia. Entonces, cuando los niños responden con apatía o desdén, es posible que te sientas rechazado y enojado. Es importante darse cuenta de que el niño puede verte como el enemigo en este momento, no por quién eres sino por lo que representas.

Tu presencia aplasta toda esperanza de que sus padres vuelvan a estar juntos. Su presencia significa que reciben menos tiempo y atención de sus padres. Incluso si le agradas, es posible que sienta que está traicionando a su otro padre si te acepta.

Puede ser difícil, pero trata de ofenderte si no te reciben con los brazos abiertos. Tienen mucho que resolver.

“Solo quiero que sepas que me siento herido cuando dices que no me quieres cerca, pero entiendo que tienes mucho que resolver. Soy parte de la familia ahora, así que voy a estar allí. No espero que estés feliz por eso, pero te pido que me muestres un poco de cortesía”.

Se paciente

A menudo, los padrastros se muestran demasiado ansiosos por construir una relación con los hijos de sus nuevos cónyuges. Incluso se preocupan de que si no logran agradar a los niños de inmediato, esto puede poner en peligro su nuevo matrimonio. Pueden presionar demasiado; pueden moverse demasiado rápido.

Tenga en cuenta que su hijastro puede tardar algún tiempo en aceptar esta nueva vida. Haz pequeños gestos para mostrarles que no están perdiendo un…