Cómo lidiar con un hermano tóxico (según 9 expertos)

Los lazos entre hermanos son como cualquier otra relación: compleja.

Pero cuando tu hermano se convierte en una influencia tóxica en tu vida, ¿qué haces? Hemos recopilado las ideas de algunos expertos sobre cómo lidiar con un hermano tóxico.

Establecer límites y fronteras

La mayor lucha con los hermanos es que a menudo piensas que puedes “hacerlos cambiar” debido a tu larga historia con ellos. No es probable que suceda. Tenga expectativas realistas, acepte quiénes son y comprométase con ellos en consecuencia.

Averiguar las soluciones

Es posible que continúes interactuando con un hermano tóxico porque amas a tus otros hermanos o porque quieres que tus padres sean felices. Sin embargo, no tienes que ser el facilitador de tu hermano tóxico.

El hermano tóxico puede ser el precio de admisión, pero puede minimizar su compromiso con ese hermano y también, no intente convencer a los otros miembros de su familia de que su hermano tóxico es tóxico. Ya sea que lo entiendan o no, no serás la llamada de atención.

No luches demasiado por ello

Muchas personas se sienten “robadas” si sus relaciones entre hermanos no funcionan. Puedes terminar perdiendo mucho de ti mismo si sigues “luchando” contra esa relación.

En algún momento, dése permiso para soltarse y reconozca que la genética compartida no siempre significa amistad.

Las relaciones de sangre, particularmente aquellas tan cercanas como la de los hermanos, complican la capacidad de un niño para simplemente seguir adelante. Es decir, vivir con este hermano es muy probablemente una realidad adversa que no se puede cambiar. Esto a menudo se ve exacerbado por el hecho de que los comportamientos tóxicos de los hermanos a menudo ocurren junto con la crianza tóxica.

Establece un límite emocional

En situaciones en las que la relación no represente un riesgo para la seguridad, “contacto separado” es una herramienta importante en el arsenal del hermano que está aprendiendo a sobrellevar la situación. La idea es establecer un límite emocional en el que se ignore su comportamiento tóxico y se limite el contacto relacional.

Esto se basa en un principio perdurable de la psicología del comportamiento llamado extinción. Es empoderador porque aunque es imposible controlar directamente el comportamiento de un hermano tóxico, es posible controlar el grado en que las propias acciones refuerzan esos comportamientos.

También entrena al hermano que está lidiando con cómo devaluar o reinterpretar esos comportamientos para que sus recursos emocionales puedan reinvertirse en personas que los traten con respeto.

Las relaciones entre hermanos son un tipo único de relación. A menos que uno sea el mayor, estas relaciones han estado presentes desde el nacimiento.

Las presiones culturales, sociales y familiares dictan ciertas expectativas para estas relaciones, lo que a menudo nos hace preguntarnos: ¿Cómo amamos a alguien que no siempre (o nunca) nos gusta?

Reconoce tu verdad

Si tu hermano no es alguien con quien quieras ser amigo, reconócelo dentro de ti. Cuando sentimos una emoción fuerte, particularmente una que percibimos como incómoda o “negativa”, nuestra tendencia a menudo es evitar esa experiencia.

En su lugar, siente tu verdad: explórala y examínala con la curiosidad de un niño pequeño o un científico. ¿Qué pasa con la relación que no se siente bien?

Etiquete los comportamientos (o sus sentimientos), no a la persona

Cuando las emociones son fuertes, los comportamientos y el individuo empiezan a desdibujarse. Sin embargo, etiquetar a la persona no crea espacio para soluciones y conduce a una actitud defensiva. “John es tan crítico,” por ejemplo, no deja espacio para que otras soluciones que no sean John no sean críticas.

Sin embargo, si identificamos, “Es un problema para mí que John critique mis elecciones”, podemos trabajar en soluciones para abordar este comportamiento.

Además, si llamo a John «crítico,» es poco probable que quiera seguir escuchando lo que tengo que decir, ya que querrá defenderse de esto. Si le digo que su crítica de mis elecciones es problemática, eso crea un espacio para el diálogo.

Los ejemplos a considerar podrían verse como:

• ¿Parece que tu hermano manipula situaciones y emociones?
• ¿Tu hermano te deja sintiéndote ignorado o invadido?\
• ¿Parece que tu hermano hace demandas irrazonables o frecuentes?
• ¿Parece que tu hermano es demasiado crítico con tus elecciones?

Identificar estos comportamientos problemáticos nos permite avanzar hacia pasos procesables que contribuyen a los sentimientos de autoeficacia y control.

Comuníquese abiertamente si se siente seguro

Si te sientes lo suficientemente cómodo y seguro, comunica tus sentimientos a tu hermano. Use frases en primera persona para expresar cómo le afectan los comportamientos que identificó.

Explique lo que le gustaría que se hiciera. Estar dispuesto a ceder. Use un lenguaje claro y no culpabilizante tanto como sea posible.

Límites, límites, límites

Explique claramente sus necesidades (ya sea a su hermano, si corresponde, oa usted mismo), y qué es y qué no es aceptable para usted. Identifique las consecuencias si no se respetan estos límites. Cíñete a esas palabras.

Puntos de bonificación, límites internos, incluso si articula claramente sus sentimientos y establece sus límites y lo que cree que es un compromiso justo, no puede controlar cómo responderá su hermano. Sin embargo, siempre puedes controlar tus propios comportamientos y reacciones.

Cosas para considerar:

• ¿Cómo responderás cuando tu hermano te haga demandas irrazonables?
• ¿Qué harás si tu hermano se entromete en tu espacio o traspasa un límite establecido?
• ¿Cómo establecerás una sensación de seguridad y bienestar, a pesar de los comportamientos tóxicos de tu hermano?
• ¿Qué hará para manejar sus necesidades físicas y emocionales?

Los ejemplos pueden incluir: Establecer límites de tiempo para charlas y/o visitas; identificar temas específicos que no discutirá con su hermano; identificar y responder a sus propias emociones y necesidades.

Sepa cuándo alejarse

Para algunos, la relación entre hermanos de «mejores amigos» simplemente no es alcanzable ni sostenible, y eso está bien. Si el mal comportamiento se repite o se intensifica o si hay algún tipo de violencia presente, podría ser el momento de alejarse.

Pregúntese si este es el comportamiento que aceptaría de un amigo cercano o de cualquier otra persona de la familia. Si la respuesta es no, considere por qué podría ser diferente de esta persona. No todas las relaciones entre hermanos son cercanas, y eso está bien. Dite a ti mismo eso. Entonces díselo a ti mismo de nuevo.

Considere volver a enmarcar la relación, si es posible; vea a un hermano como padre de un sobrino en lugar de un hermano, si eso le permite mantener una conexión con un miembro valioso de la familia (su sobrino), sin sacrificar sus propias necesidades por las de su hermano.

Hollywood, la sociedad y, a veces, incluso nuestras propias familias pueden presionarnos para que nos sintamos obligados con nuestros hermanos, pero ¿a qué costo?

Si bien la familia puede significar parientes consanguíneos, significa muchas otras cosas e incluye a muchas otras personas. No es necesario que te obligues a aceptar el maltrato por el bien de la familia.

Aquí hay algunos consejos clave sobre cómo lidiar con un hermano tóxico:

Obtenga apoyo para usted mismo

En primer lugar, busque ayuda para usted mismo. Debido a que su hermano ha estado en su vida durante mucho tiempo, los patrones familiares se han arraigado y es posible que tenga creencias que funcionen en su contra.

Se necesita un terapeuta o consejero hábil que tenga conocimiento de los comportamientos tóxicos y narcisistas para ayudarlo a navegar las aguas turbulentas de su relación. Infórmese sobre las personas con conductas tóxicas y aquellas con problemas de drogas y alcohol, para que sea menos probable que resulte herido.

Relacionado: Cómo vivir con un narcisista

Acepta que no cambiarán

El Dr. Ramani Durvasula, Ph.D., un experto en comportamiento tóxico y narcisista, dice que tratar con personas tóxicas es como el humo de segunda mano, te enferma y te agota tanto mental como físicamente.

La mejor manera de fortalecerte contra un hermano tóxico es aceptar que probablemente no cambiará, así que no pierdas el tiempo. En su lugar, concéntrese en su propio cuidado personal.

No compre la culpa

Los hermanos tóxicos pueden manipularte con culpa. De hecho, son maestros en la manipulación de tus sentimientos y emociones. Pueden hacerte sentir lástima por ellos, engañarte para que los saques de malas situaciones, darles dinero e incluso dejar que se muden contigo.

No se deje engañar. Cuando sigues ayudándolos y se niegan a cambiar o ayudarse a sí mismos, estás permitiendo el comportamiento tóxico que los mantiene atascados.

No tienes nada por lo que sentirte culpable. Permitir que alguien sea responsable de su propia vida es lo más amoroso que puedes hacer.

No participes en ningún drama.

Quieren presionar tus botones y engancharte a una pelea porque ahí es donde se sienten más poderosos. Debes ser muy consciente de la situación, prestando atención a tus sentimientos, sin absorber su negatividad.

Manténgase lo más calmado posible, use un tono de voz uniforme y rehúse participar en peleas o insultos.

Piensa en ti mismo como un reportero, hablando solo de los hechos. Establezca límites firmes en cuanto a lo que aceptará y no aceptará, y recuerde, no depende de ellos apegarse a sus límites, depende de usted mantenerlos.

Así que no hagas amenazas que no puedas cumplir. Esté dispuesto a colgar el teléfono o alejarse de una situación tensa si ignora sus límites.

No permita que nadie lo trate con falta de respeto, especialmente un miembro de la familia. Mereces ser tratado bien y vivir una vida saludable, significativa y feliz.

expresa tus sentimientos

Si te sientes herido por un hermano tóxico, usa frases en primera persona para hacerle saber que te sientes herido. Por ejemplo, «Me siento herido por lo que dijiste» contra “Eres una persona horrible para decirme esas malas palabras”.

Cuando usa declaraciones de «tú», corre el riesgo de que su hermano se ponga a la defensiva y la conversación no sea productiva.

Habla con un terapeuta

Hablar con un profesional de la salud mental puede ayudar a aliviar la carga de un hermano tóxico. A veces puede sentirse pesado, pero hablar con un terapeuta puede ayudarlo a sentirse más ligero.

Un buen terapeuta no juzgará y le permitirá el espacio para sentirse visto y escuchado. Un terapeuta puede ayudarlo a navegar su viaje hacia la curación.

Relacionado: Más de 25 señales de advertencia de un mal terapeuta

Crear límites

Si ha expresado cómo se siente y a su hermano tóxico parece no importarle, entonces debe hacer todo lo que esté a su alcance para establecer límites seguros que lo mantengan mental y físicamente seguro y saludable.

Date permiso para no sentirte obligado a ver a tu hermano o hablar con él a menos que sea en un evento familiar obligatorio (incluso cuando veas a tu hermano en persona, puedes evitar entablar una conversación con él).

En pocas palabras, debes hacer lo que te haga sentir más cómodo.

No intentes hacerles daño; ignóralos en su lugar

Cuando las personas intentan “vengarse” de alguien por lastimarlas, por lo general no obtienen el resultado que esperaban y terminan sintiéndose aún más lastimadas. Lo mejor que puedes hacer para tratar de evitar que tu hermano tóxico te lastime es ignorar su comportamiento.

Cuando ignoras a alguien, verá que no te molesta y tendrá menos motivación…