Para algunas personas, mantener una relación buena y saludable con sus padres puede ser un desafío, especialmente cuando los padres son muy críticos.
En este artículo, pedimos a los expertos que compartieran sus ideas sobre cómo tratar con padres críticos en la edad adulta.
Comunícate con tus padres
Este puede ser el más difícil de todos. Habla con ellos. No seas acusador pero comparte con ellos tus sentimientos y experiencia.
En algunos casos, es posible que simplemente te hagan callar, pero también es posible que te escuchen y cambien su comportamiento. En realidad, este es un buen lugar para comenzar porque puede abrir el camino a la comunicación.
Establezca expectativas realistas
Los padres críticos a menudo han sido críticos durante gran parte de su vida. Y has estado tratando de ganártelos durante gran parte de tu vida. Es fácil seguir acercándose a ellos como el niño de 5 años que alguna vez fuiste: mostrándoles el dibujo que hiciste en la clase de arte y luego preguntándote por qué el árbol era más alto que el sol.
Si es un adulto, no necesita seguir llevándoles su boleta de calificaciones, talones de pago o certificado que obtuvo en el trabajo: está configurado, después de años de que esto suceda, es probable que no se den la vuelta y digan «bien». trabajo».
Solo sé tu mejor yo, y si tus padres se enteran y te felicitan, entonces genial, pero ir con el sombrero en la mano te dejará decepcionado.
no lo personalices
Es fácil creer que eres tú, no ellos. A menos que sea una retroalimentación útil, la crítica, especialmente de los padres, no siempre estimula el crecimiento.
Tus padres pueden tener una variedad de razones para ser críticos y esto puede ser lo que son: pueden ser las personas que critican a los extraños, critican a otros miembros de la familia y juzgan y avergüenzan a otras personas, así que son ellos. Como resultado, sea juicioso sobre cómo comparte las noticias de la vida con ellos.
Establecer límites
Si tiene padres críticos, es posible que no sean las mejores fuentes de orientación o apoyo en un momento de desafío. Si quieres orientación o consejo, es más fácil cuando no está envuelto en una reverencia crítica.
Eso significa que tienes que imponer límites por ti mismo y no siempre ser un libro abierto con ellos. Y si vienen husmeando sobre tu vida, ten cuidado con tus respuestas para evitar sus cosas habituales.
Para comprender y aceptar por qué los padres críticos pueden ser tan desencadenantes, es importante saber que los padres que son críticos en la edad adulta a menudo eran críticos y autoritarios en la infancia.
Como resultado, las interacciones de los adultos con los padres pueden verse sobrecargadas por una larga historia de interacciones negativas. Unos pocos pasos pueden ser muy útiles para abordar la negatividad actual y trabajar para sanar las heridas del pasado.
- Diario sobre las críticas de tus padres. Permítete notar los patrones de la infancia y los temas actuales. El propósito no es culpar a los padres sino simplemente saber dónde y cómo surgieron los patrones.
- Usando su trabajo de diario, piense en lo fuerte y resistente que ha sido a lo largo de su vida.
- Escribe un diario sobre todas tus buenas cualidades.teniendo mucho cuidado de no dejar que la voz crítica de tus padres intervenga.
- El trabajo de llevar un diario le permitirá sentir más autocompasión y conciencia general. Esta conciencia aumentará tu autoestima y te permitirá sentirte más empoderado.
- Cuando interactúa con un padre crítico, asumir el papel de ser un observador adulto en lugar del niño adulto herido y criticado.
- Como resultado de trabajar en su autoconciencia, de manera lenta pero segura, se volverá menos desencadenado y reactivo cuando interactúe con un padre crítico.
- Transmite tu mensaje. Cuando se sienta listo, y si se siente apropiado, adquiera el hábito de decirle al padre crítico con firmeza y coherencia: “Me siento herido cuando me criticas. Me siento mucho mejor con nuestra relación cuando eres amable y respetuoso”.
Aunque el padre crítico podría responder con críticas y negatividad, simplemente no participe. Repite tu mensaje. Con el tiempo, el padre crítico generalmente se dará cuenta de que la actitud crítica es dañina y tóxica. - Un tiempo fuera puede ser útil. Si uno de los padres no comienza a cambiar como resultado de sus límites nuevos y más fuertes, siéntase libre de tomarse un descanso de la relación hasta que (y si) el padre pueda tratarlo con respeto.
Reconocer el cariño detrás de la crítica.
Las críticas de tus padres se sienten terribles, pero a menudo provienen de un deseo de ayudarte a ser más feliz. Esto puede ser erróneo o basarse en la idea errónea de que lo que te hace feliz a ti y lo que hace felices a tus padres es lo mismo.
De todos modos, puede ser útil conocer a tus padres en su intención antes de pedir que se satisfagan tus necesidades.
Por ejemplo, podrías decir, “Sé que haces sugerencias sobre mi vida amorosa porque quieres que yo sea feliz y que viene de un lugar de profundo cariño. Pero hiere mis sentimientos cuando haces comentarios constantes sobre mi soltería”.
Considere los factores transculturales
Muchas culturas tienen la creencia profundamente arraigada de que el trabajo de los padres es promover el crecimiento de sus hijos, incluso de sus hijos adultos, y que la mejor manera de hacerlo es a través de la crítica. Esto puede ser particularmente desafiante para los estadounidenses de segunda generación cuyos padres emigraron de otro país y se criaron con normas muy diferentes a las de ellos.
Si usted es de una cultura donde esto es cierto, aún puede establecer límites y pedir que se satisfagan sus necesidades, pero es posible que deba andar con cuidado al hacerlo.
Establecer límites
Se le permite establecer límites con compasión pero con firmeza y pedir lo que necesita. El establecimiento efectivo de límites comienza con una pregunta, como “Mamá, por favor no hagas comentarios sobre mi peso. Me hace sentir mal.“
Si la solicitud cae en oídos sordos, es posible que deba subir lentamente el volumen de su solicitud: “Cuando haces comentarios sobre mi peso, me dan ganas de visitarte con menos frecuencia. Aparte de estos comentarios, realmente me encanta visitarte, y me rompe el corazón que haya comenzado a temer nuestro tiempo juntos”.
Y, si es necesario, “Mamá, te amo, pero te he pedido que no hagas comentarios sobre mi peso. Me voy ahora mismo porque estos comentarios me hacen mucho daño. Esto no es un castigo, es solo mi forma de cuidarme. Tengo ganas de volver a verte pronto.»
Proceda con cautela al considerar el alejamiento
Hay una diferencia entre una relación tensa con un padre y una abusiva. Si tu padre es abusivo, no debes sentirte culpable por sacarlo de tu vida. Pero si tu padre o madre es simplemente una persona difícil, piénsalo detenidamente antes de sacarlo de tu vida por completo.
En su lugar, identifique las cosas de su relación que son saludables, incluso si es solo una pasión por las películas musicales antiguas, y limite su compromiso a esas cosas.
Establezca límites alrededor de todo lo demás. También vale la pena señalar que es probable que esto conduzca a un proceso de duelo por la relación que desearías tener con ellos, así que date un poco de gracia mientras navegas por esto.
Comunica tus pensamientos
Si sientes que tus padres te critican, es importante que les digas que no te gusta la forma en que te hablan.
Primero, señale que entiende que tienen buenas intenciones, luego diga que cuando hacen un comentario sobre usted con el tono específico o la elección de palabras, eso lo hace sentir herido, molesto, incapaz, etc.
A continuación, desea indicar sus necesidades. Esto será “Por favor, no haga comentarios sobre mi crianza, carrera, situación financiera, etc.” o «Por favor, pregúntame si quiero comentarios antes de darlos».
Comunicar estas necesidades requiere consistencia y no es un tipo de situación única. Debemos establecer límites cuando nos sentimos lastimados por otros, o es posible que nunca cambien.
No podemos asumir que saben que lo que están haciendo es dañino, porque algunas personas no tienen idea de cómo fueron criadas.
Empatía
A veces, la empatía se puede usar para comprender por qué un padre puede ser demasiado crítico. Si alguien creció en una familia u hogar donde todo era criticado, o si el niño sentía que necesitaba ser “perfecto” para evitar el abuso o la crítica, aprendió que la crítica es “normal” dentro de una familia.
La mayoría de las veces esto significa que la persona aprendió que el “amor” equivale a la crítica. Aunque esto no es saludable, sucede con más frecuencia de lo que la gente piensa.
Cuando podemos tener comprensión y empatía en cuanto a por qué alguien funciona como lo hace, puede ayudarnos a que sea menos personal.
Hacer límites concretos
Si ha tratado de comunicar sus necesidades y su padre o madre no ha respetado esa comunicación, puede ser el momento de establecer límites más concretos. Siempre desea establecer un límite directamente. Por ejemplo, “Si vuelves a hacer un comentario crítico sobre mi vida amorosa, me iré”.
Y si establecemos un límite, debemos cumplirlo. Si permitimos la crítica una vez que establecemos el límite, les estamos mostrando de manera no verbal que sus críticas están de acuerdo con nosotros.
Usa el razonamiento basado en hechos
Si te sientes herido por los comentarios críticos de tus padres, podría ser útil usar un Terapia de conducta cognitiva enfoque para ayudar a tomar diferentes perspectivas.
Cuando te critican con frecuencia, tiendes a hacer de esa crítica tu propio punto de vista. Queremos combatir ese diálogo interno negativo con hechos que sabemos que son ciertos.
Por ejemplo, si tus padres comentan que no tienes éxito, haz una lista en tu teléfono o en una hoja de papel de todas las cosas en las que crees que tienes éxito.
Esto puede ser tan pequeño como lavar los platos todos los días, o tan grande como obtener reconocimiento de su trabajo por su trabajo. Esta lista puede ayudarte a redirigirte cuando notes que te estás autocriticando.
Esto es lo que yo llamo una “herida del alma”. la profunda herida primordial que nos persigue toda nuestra vida hasta que la curamos. Esto se debe a que la verdad de la curación es “El problema no es lo que nos hacen los demás, sino lo que nos hacemos a nosotros mismos a causa de ello”.
Esto significa que lo que nuestra mamá o papá nos hizo con la crítica, ahora nos lo hacemos a nosotros mismos. El amor propio y acabar con las críticas es esencial para toda curación.
Entiéndelos, como quieres que te entiendan a ti
Sepa que es posible que nunca cambien y que siempre se queden atrapados en lo que son. No esperes que cambien, en vez de eso, protégete con amor propio. No busques la validación de ellos ni de nadie fuera de ti.
Detén todos los pensamientos negativos sobre ti mismo y date cuenta cuando lo hagas.
Esté alerta y rompa el hábito. Cada persona necesita estar en su propio equipo y apoyarse a sí misma. Sé amable y gentil contigo mismo. Y si hiciste algo que no te gusta, simplemente arréglalo.
No te castigues castigándote con un diálogo interno negativo. Encuentra el pensamiento opuesto que sea positivo. Cultiva el cuidarte a través del pensamiento positivo y el cuidado.
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Encuentra el tiempo para hablar con tus padres.
Dígales que está sanando y creando nuevos límites para usted mismo. Esto significa que si son críticos o hirientes de alguna manera, no lo vas a permitir. Dejarás o colgarás el teléfono pero ya no aceptarás este comportamiento.
Manténgase firme en estos límites de amor propio y cuidado personal y capacite a las personas para que lo traten bien. No lo permitas.
Imagina esa pequeña niña interior (por mayor que sea en…