Cuando hay un nuevo matrimonio, los niños tienen mucho trabajo emocional que hacer. Quieren sentirse amados y seguros con cada uno de sus padres biológicos, así como con la nueva madrastra.
Los conflictos de lealtad son inevitables pero empeoran exponencialmente si la ex esposa/madre biológica tiene rasgos narcisistas como falta de empatía por los demás, egocentrismo, sentimientos de que es especial y debe ser admirada regularmente por sus hijos, y tiene grandes imágenes equivocadas de ella misma incluyendo su paternidad.
En consecuencia, la madrastra se encuentra en una posición precaria con sus hijastros. Como se describirá, la madre biológica de los niños los opone no sólo a su padre vuelto a casar, sino también a su nueva esposa, la madrastra de los niños.
El ajuste en cualquier situación de divorcio es difícil para todos los adultos y niños involucrados, pero se exacerba cuando uno de los padres, especialmente el divorciado, es narcisista.
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Aunque el título de este artículo es cómo debe afrontar la madrastra, es imperativo que comprenda todo lo que explicaré primero, antes de hacer recomendaciones sobre cómo puede vivir razonablemente su vida como nueva esposa y madrastra.
Descripción del PAS
Síndrome de Alienación de los Padres es una situación psicológica en los conflictos de separación/divorcio de los padres donde uno de los padres, en este caso la ex esposa que es la madre biológica, manipula a los niños para que sean adoctrinados con una visión denigrada de su padre que es una distorsión de la realidad.
Las creencias, las actitudes y los recuerdos son manipulados por la madre, que a menudo es narcisista y egocéntrica hasta que a los niños les desagrada, le falta el respeto e incluso le temen al padre anteriormente amado. El padre cariñoso que antes cuidaba y protegía al niño ahora se vuelve contra este niño sin fundamento.
La madre enajenadora, la ex esposa narcisista, parece no sentir culpa mientras extiende su denigración a la familia extendida del padre enajenado. Esta práctica es sintomática en casos de custodia de alto conflicto.
El niño sufre un severo conflicto interno que bloquea los recuerdos positivos del padre alienado, en este caso, el esposo vuelto a casar. El niño comienza a dudar de sus propios pensamientos y sentimientos y puede cortar todos los lazos con el padre alienado por lealtad a la madre. El niño experimenta miedo, identificación con la madre y dependencia de ella.
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Cuando el niño está con su padre, el padre alienado solo, puede reaccionar positivamente hacia él, pero cuando el otro padre alienante, el ex cónyuge narcisista, está en escena, como un interruptor de luz, el niño se transforma para aliarse con él. o ella misma con el enajenante, la madre. El padre alienado sufre sentimientos extremos de rechazo, de fracaso como padre y de pérdida de autoridad.
El desconocimiento de este fenómeno en los tribunales de familia puede conducir a la destrucción de la salud mental de la familia. Los procesos de influencia de los padres deben entenderse completamente para prevenir las consecuencias a largo plazo del PAS.
Con la psicoterapia, el padre chivo expiatorio, el marido vuelto a casar, puede recuperar sentimientos positivos de autoestima al recordar todo lo que había hecho por sus hijos.
Con psicoterapia, el niño puede recuperar una visión realista de ambos padres. Esto depende de que tanto el terapeuta como el abogado estén familiarizados con esta forma de abuso emocional o, de lo contrario, él/ella puede ser cooptado por la madre alienante para la denigración.
Los niños
Los niños afectados por esta forma de abuso pierden la capacidad de tolerar la ansiedad de los sentimientos encontrados que naturalmente se forman hacia cada padre. Encuentran irreprochable al alienador, en esta situación la ex esposa y madre biológica, y repulsivo al padre alienado.
Hay un pensamiento en blanco y negro sin términos intermedios. Esto puede afectar la capacidad del niño para eventualmente pensar lógicamente con buen juicio en otras situaciones, produciendo así un déficit cognitivo de base emocional.
Además, a medida que el niño aprende a odiar al padre alienado, a su vez también se odia a sí mismo porque ese padre es parte de ellos internamente.
El resultado para el niño es una autoestima frágil y posiblemente, especialmente en los adolescentes, un trastorno de identidad. En el extremo, el niño es despiadadamente cruel con el padre denigrado, como el padre que cree que el lavado de cerebro del enajenador, la madre biológica que es una ex-esposa, que el padre enajenado ha sido abusivo.
El niño involucrado en PAS puede ser visto como víctima y victimario. El niño se vuelve contra su yo interior (Austin, 2006). El juicio está gravemente comprometido. Se pueden encontrar dudas sobre uno mismo y una base moral ineficaz.
Algunos creen que PAS debería ser un diagnóstico oficial en el DSM-IV que actualmente se puede inferir bajo los diagnósticos Problema relacional entre padres e hijos o Trastorno infantil desintegrativo. Se piensa que si PAS fuera un diagnóstico primario, los psicoterapeutas y abogados del sistema de tribunales de familia lo entenderían e identificarían más fácilmente.
Esto ayudaría a los niños agobiados por profundos conflictos de lealtad que se traducen en posibles dificultades escolares y problemas de autoestima.
El sistema legal
Legalmente, los alienadores han buscado justificación para vilipendiar a su excónyuge utilizando un argumento de la primera enmienda a favor del derecho a la libertad de expresión con el niño. La Corte Suprema de Florida negó tal reclamo. Los tribunales de familia de Nueva York han reconocido el síndrome de alienación de los padres al opinar sobre la legitimidad de las afirmaciones presentadas de que las opiniones de los niños sobre uno de los padres eran poco realistas y crueles.
Los psiquiatras forenses informaron del enclaustramiento malsano de los niños de una vida social normal junto con la influencia del padre alienante en el despido por parte de los hijos de los buenos momentos que pasaban con su padre alienado.
Los arreglos de custodia pueden cambiarse para reflejar este hallazgo. El sistema de derecho de familia defiende la protección del “interés superior” de los niños (Lorandos, 2006).
Es esencial que los profesionales del derecho de familia prevengan prácticas que apoyen al padre alienante de comportamientos poco éticos que incluyen, entre otros, presentar cargos falsos de abuso y obligar a los niños a hacer acusaciones falsas.
Las batallas judiciales en las que los padres afectados deben defenderse de acusaciones sin fundamento necesitan un remedio. De lo contrario, se producen prácticas comunes de otorgar la custodia de los hijos al enajenante. El juez escucha a los niños decir que odian a su padre enajenado y sin saber que esto es un síntoma del lavado de cerebro de PAS por parte del enajenador, el juez otorga la custodia al padre denigrante.
El padre alienado, el padre
La tarea del padre alienado es múltiple. Es importante que no comience a creer los castigos y las acusaciones que se le envían. Esto es muy difícil cuando el enajenador y los niños solicitan una investigación por parte de los Servicios de Protección Infantil como una estratagema para socavar al enajenado.
CPS generalmente informa que después de la investigación, el caso no tiene fundamento, pero durante el proceso es difícil mantener el respeto propio y la autoestima del padre enajenado. Primero, el padre alienado necesita el apoyo de otros padres que sean amigos que hayan visto su buena crianza.
En segundo lugar, el padre enajenado necesita no rendirse emocionalmente a la madre/ex-cónyuge enajenante.
Esto se puede hacer empatizando con los niños sobre el aprieto en el que se encuentran cuando comienzan a defenderse de las acusaciones. Es decir, el padre alienado puede señalarle a su hijo lo difícil que es estar en un conflicto de lealtad severo.
El padre puede recordarle al niño los buenos momentos que tuvo y cómo los cuidó bien. El padre que está siendo alienado necesita recordarles a los niños que los ama independientemente de sus puntos de vista actuales.
De esta manera, el padre alienado se aferra a la conexión con su hijo. Cuando los niños visitan a la madre alienante y luego se van y regresan con el padre alienado, no pueden hablarle a este último y apartar la cabeza y el cuerpo.
Es útil si el padre alienado no lee esto como si él fuera un verdadero fracaso o no fuera amado y rechazado. Lo más probable es que el niño esté adormecido por la experiencia del ex cónyuge alienante, la madre biológica, denigrando a su otro padre, su padre a quien ama.
No pueden permitirse sentir el cariño y el amor que les ofrece el padre al que regresan porque esto los pone en un conflicto profundo. Sin embargo, después de que pasen algunas horas, es posible que los niños puedan recuperar el amor y el afecto que despidieron más temprano ese día.
El padre alienante: la madre narcisista
El padre alienador es una persona con problemas, a menudo un narcisista egocéntrico que se ve a sí mismo como el centro de la vida de sus hijos. De hecho, se ve a sí misma como el centro de la vida de cualquiera.
Pierde de vista la naturaleza compleja de sus hijos y ex cónyuge y los ve de manera unilateral cumpliendo con los requisitos de lo que ella necesita que sean.
Este proceso de denigración del excónyuge suele comenzar mucho antes de la separación y divorcio. El enajenador ha alejado al menos a un niño del otro padre al seducir al niño haciéndole creer que el otro padre es malévolo, inútil y posiblemente incluso peligroso.
El padre que enajena también busca el control de su cónyuge mucho antes del divorcio. Pueden ser el resultado de haber venido de padres que también buscaron controlarla.
La familia extendida del enajenador/madre apoya a su hijo adulto en sus esfuerzos por desacreditar al ex cónyuge. Este desmantelamiento de la relación del yerno anterior puede tener una larga historia. El padre alienador y su familia original pueden caracterizarse por la ausencia de culpa o vergüenza, así como por la falta de simpatía y empatía.
La difícil situación de la madrastra
La madrastra está siendo destrozada. Ella ama a su nuevo esposo y quiere extender su amor a sus hijos. La madre de los niños la ve como una paria y no debe creer en nada de lo que la acusan.
Al igual que su esposo, es crucial para ella empatizar con sus hijastros y hacerles saber que siempre estará ahí para ellos, sin importar lo que digan los demás. Es posible que pueda entablar relaciones individuales con cada hijastro si es consistentemente empática con ellos, sin mostrar su ira hacia su madre en defensa de su nuevo esposo.
Esto es difícil en el mejor de los casos. En privado, puede consolar a su esposo, recordarle continuamente que es un buen padre y que ella, de hecho, lo ama sin importar de qué lo acuse su ex cónyuge.
Esta madrastra debe ser lo más paciente posible, incluso durante años, y brindarle a su esposo el apoyo amoroso que necesita mientras ella intenta crear un nuevo matrimonio fuerte y amoroso.
La tarea más difícil de la madrastra es no discutir con la madre de sus nuevos hijastros. Los niños serán muy sensibles a esta nueva relación. Es extraordinariamente difícil ser cortés y respetuoso con la mujer de la que se ha divorciado su nuevo marido cuando ella es egocéntrica y fría, resentida por su nuevo papel en la dinámica familiar.
Buscar su propia terapia de apoyo continuo puede volverse imperativo. Como madrastra y nueva esposa, puede exacerbar fácilmente todos los múltiples conflictos que enfrentan sus hijastros y su nuevo esposo si los niños creen que usted toma partido.
Empatía…