Ninguna relación es perfecta. A veces, la voz en tu cabeza comienza a decir cosas como: “¿Es así realmente como se supone que debe ser?» o «No son quienes pensé que eran.“
Si está tratando de descubrir la mejor manera de abordar esta situación, aquí hay algunas ideas de expertos que lo ayudarán a lidiar con la decepción en una relación.
Lo primero que es importante considerar es que la decepción en una relación es inevitable. Es inevitable porque estás casado con otro ser humano con su propio cerebro, sistema nervioso, filtros e identidad distintos.
Por supuesto, existe una diferencia entre las decepciones pequeñas o menores y las decepciones a gran escala. Pero incluso las decepciones a mayor escala son inevitables.
De hecho, una de las preguntas que siempre hago en las primeras etapas del tratamiento con parejas es “¿Cuál fue tu primera desilusión con tu pareja?” Esto presupone que hay uno. A veces, suceden años después de la relación y, a veces, suceden en las primeras etapas.
Es probable que te sientas decepcionado con tu pareja porque hizo algo que no te gustó o no querías o no hizo algo que querías que hiciera. Lo que importa aquí no es que haya una decepción; es cómo lo maneja una pareja cuando hay uno.
Cuando un compañero ha hecho algo que ha provocado que el otro se sienta decepcionado, no significa necesariamente que haya algo preocupante en su relación.
Significa que tu pareja es diferente a ti, puede tener experiencias, pensamientos, sentimientos, preferencias y deseos diferentes a los tuyos.
Y en un momento dado, pueden estar en una situación en la que no pueden ser quienes usted quiere que sean o comportarse de la manera que usted quiere que se comporten, por sus propias razones, a menudo complejas y profundamente intrapersonales o intrapsíquicas.
La parte importante es recordar que hay varios pasos para manejar la decepción.
- Establezca un tiempo para que ustedes dos hablen sobre lo que sucedió. Asegúrese de que sea cuando ambos estén tranquilos y en un buen lugar.
- Arriésgate y sé vulnerable. Hágale saber a su pareja lo que hizo/no hizo que fue decepcionante.
- Vaya más allá de expresar enojo y frustración. Excava debajo de la superficie y habla sobre los sentimientos crudos más tiernos y vulnerables que sientes. Si inicialmente no siente nada más que enojo, tómese un tiempo y póngase en contacto con lo que estaría allí si el enojo desapareciera repentinamente.
- Asegúrate de hablar sobre tu propia experiencia en lugar de hablar sobre el comportamiento de tu pareja. Cuéntale a tu pareja por qué esta cosa en particular tiene tanto impacto y cuál es el significado que le diste.
- Sea honesto consigo mismo acerca de las suposiciones que hizo sobre su pareja y su comportamiento y motivaciones. Luego, sé honesto con tu pareja sobre qué era todo esto que estaba pasando por tu cabeza.
- Recuerde que usted tiene un papel que desempeñar para ser escuchado. Mantener la calma, no juzgar ni criticar tanto como sea posible ayudará a que tu pareja pueda escucharte.
- Cada socio que reciba esta retroalimentación debe trabajar en escuchar sin ponerse a la defensiva. No interponga quejas ni mencione sus propias quejas. Resume a tu pareja lo que te está diciendo. Sea curioso e investigativo. Haga cualquier pregunta que le ayude a comprender mejor su punto de vista, incluso si en última instancia no está de acuerdo con él. Adopte la postura de un periodista de investigación. Estás preguntando amablemente qué sucedió y cómo se sienten, y lo haces desde un lugar lo más neutral posible. Recuerda, no tienes que estar de acuerdo.
Cuando uno de los compañeros haya terminado, invierta los roles y pídale a su compañero que explique lo que les estaba pasando, lo que estaban pensando, sintiendo, queriendo, deseando cuando hicieron lo que hicieron o no hicieron.
La idea no es necesariamente llegar a un acuerdo sobre si un socio tenía derecho a tener una expectativa, o si el otro socio tenía razón al no cumplir con esa expectativa, sino crear un espacio para comprender las perspectivas de cada uno y permitir que estas perspectivas sentarse uno al lado del otro sin que ninguna de las dos tenga que estar equivocada.
Al hacer esto bien, los socios sienten una ternura y una ternura mutua que les permite iniciar alguna reparación y reconectarse.
Hacer esto con el tiempo lo ayudará a desarrollar la pirámide de habilidades necesarias para ayudarlo a navegar y abordar cualquier situación o conversación difícil y desafiante con su pareja.
Esto lo ayudará a desarrollar las tres capacidades cruciales necesarias para tener una comunicación efectiva en situaciones realmente difíciles y difíciles.
Puede ayudarlo a desarrollar la capacidad de ir internamente e identificar lo que piensa, siente, quiere, prefiere, desea en tiempo real; ser capaz de decirle cosas difíciles a su pareja mientras se mantiene firme, y ser capaz de mantenerse firme cuando su pareja le dice algo que es difícil de escuchar.
Desafortunadamente, la mayoría de las personas están preparadas para la decepción en sus relaciones románticas desde el principio.
Este fenómeno se debe en gran parte a un mito al que todos nos adherimos: las relaciones se sienten bien, funcionan sin problemas y nos llenan casi automáticamente y, si no es así, algo está intrínsecamente mal.
Para empeorar las cosas, todos tenemos un sesgo cognitivo que nos lleva a culpar a los demás por las cosas que van mal. Por ejemplo, cuando alguien nos interrumpe mientras conduce, tendemos a saltar a un diálogo interno sobre cómo es egoísta, imprudente, etc.
Rara vez pensamos en lo que pudo haber estado pasando con esa persona. Tal vez cometieron un error, tal vez van camino al hospital, tal vez perdieron su trabajo, etc.
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Cuando aplicamos ese mismo sesgo a nuestras relaciones íntimas, terminamos decepcionados, resentidos y es menos probable que nos sintamos bien en la relación. Para mitigar una sensación de decepción; es necesario adoptar algunas ideas básicas:
Reconoce que ni tú ni tu pareja sois expertos en estar en vuestra relación
Ambos llegan a la relación con una serie de buenos y malos ejemplos, comportamientos y creencias que aprendieron de su familia y relaciones anteriores.
Date cuenta de que tu pareja no puede satisfacerte
Debes buscar las cosas en la vida que impulsan la realización. Una relación amorosa y de apoyo anuncia satisfacción. Buenos anuncios de sexo hasta el cumplimiento. Sin embargo, ninguno de estos factores llenará su pozo por completo.
Mirar dentro de ti mismo y trabajar duro para tener una vida plena mejorará tu sensación de satisfacción en todos los ámbitos.
Nunca esperes que tu pareja lea tu mente
A menudo esperamos que nuestra pareja haga mágicamente las cosas que queremos que haga, o sepa mágicamente lo que estamos pensando. Cuando esto no sucede, nos sentimos, lo adivinaste, decepcionados.
¿Estás poniendo lo que quieres sacar? Las personas que pasan todo el día entran a las oficinas de terapia quejándose de que no tienen suficiente sexo, no se sienten cerca de su pareja, están insatisfechas con la dirección de su vida conjunta, etc.
A menudo sucede que, cuando miramos debajo del capó, encontramos que la persona no está haciendo las cosas que hacen que su pareja quiera tener relaciones sexuales, está haciendo cosas que alejan a su pareja, no habla ni contribuye. a la planificación de la vida, etc.
Si quieres más sexo y conexión, entonces foméntalo. Vuelva a lo básico, tal como lo hizo cuando su relación apenas comenzaba. Vístase, preste atención, sea amable, sea acogedor, comparta sus pensamientos, ideas y sueños, etc.
Dile lo que necesitas, no lo que está mal
Si tu pareja te hace sentir como una ocurrencia tardía, no te concentres solo en eso, en su lugar, señala lo que necesitas para sentirte como una prioridad en su vida.
Hazles saber cómo cuando te saludan cariñosamente o te traen café por la mañana te hace sentir amado.
La decepción en una relación es inevitable. A menudo entramos en nuestras relaciones con expectativas, algunas de las cuales son subconscientes y no identificadas.
Es normal y común tener momentos en los que te sientes decepcionado por algo que sucede con tu pareja.
La experiencia de la decepción en sí no es un problema, lo que cuenta es cómo la manejas. Aquí hay algunas cosas a considerar acerca de sentirse decepcionado:
ponte curioso
Si se siente decepcionado, es una buena oportunidad para volverse hacia adentro e identificar cuál era la expectativa subyacente o el hogar.
Por ejemplo, si nota que se siente decepcionado por las vacaciones o su cumpleaños, piense en lo que estos eventos significan para usted, cómo se manejaron en su familia mientras crecía y cuáles son sus esperanzas y expectativas sobre ellos ahora.
Una vez que comprenda la causa subyacente de la decepción, puede comunicársela a su pareja.
Use la decepción como una forma de pedir que se satisfagan mejor sus necesidades.
La decepción trae consigo una gran oportunidad para la comunicación. Considere usar este esquema cuando mencione algo a su pareja: use una declaración de «yo» para comunicar su sentimiento seguido de una necesidad positiva.
La declaración en “yo” evita iniciar la conversación desde una posición de culpa y crítica y la necesidad positiva proporciona una acción específica que resolverá la queja.
Por ejemplo “Me sentí triste/decepcionado cuando estaba emocionado de contarte sobre mi nuevo ascenso en el trabajo y parecías distraído con tu teléfono, ¿serías capaz de dejar tu teléfono para que podamos hablar de eso ahora?”.
Presta atención a tus expectativas y reconsideralas por completo
A veces necesitamos usar la decepción como una herramienta para la autorreflexión y la comprensión. Si nota que se siente decepcionado con frecuencia, puede valer la pena considerar cuáles son sus expectativas de su pareja y la realidad verifica si son realistas o no.
Es común querer que nuestras parejas se comporten y hagan las cosas de manera muy similar a nosotros. La naturaleza humana es asumir que nuestro camino es el mejor, pero a menudo esto puede hacernos sentir heridos y defraudados.
Trabajar en la aceptación de quién es su pareja y las formas en que serán diferentes a menudo puede crear más espacio para disfrutar de los regalos que brindan y cambiar a una perspectiva más positiva.
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La decepción es una parte normal y natural de toda relación, así que antes que nada, no se asuste cuando se sienta decepcionado. La decepción no significa necesariamente que estés con la pareja equivocada o que debas tomar medidas drásticas o dramáticas.
Mantenga la calma y reconozca los hechos primero.
Detente antes de arremeter o antes de hundirte en la depresión. Reconozca y acepte con calma cómo se siente y no trate de alejarlo.
Evalúe cómo la decepción se relaciona con un rasgo o valor central en su pareja
Este debe ser un valor de suma importancia para usted. Idealmente, descubrir qué rasgos y valores centrales son más importantes para usted es un requisito previo para encontrar un socio y este es un ejercicio en el que trabajo con mis clientes de coaching muy regularmente.
Entonces, por ejemplo, si una de sus cualidades más importantes en una pareja es la honestidad y su decepción se relaciona con ese rasgo, considerará sus sentimientos de decepción muy en serio, ya que se relacionan con la continuación de su relación a largo plazo.
Sin embargo, si su decepción se relaciona con un rasgo en su pareja que es algo que desearía que fuera de otra manera, pero no es uno de sus principales «imprescindibles»…