Mucha gente sufre de lo que a veces se denomina culpa tóxica o crónica, que está estrechamente relacionada con un sentido de responsabilidad falso y abrumador.
Esta parte de su entorno infantil y se traslada a la edad adulta y a las relaciones adultas, ya sean románticas, laborales u otras. En este artículo hablaremos de todo esto.
La falsa responsabilidad y sus orígenes
La falsa responsabilidad se refiere a una actitud en la que te sientes responsable de cosas de las que, objetivamente, no eres responsable y de las que no deberías sentirte responsable. Por ejemplo, como niños y adolescentes, las personas se sienten responsables de las necesidades y emociones de sus padres, hermanos y otros miembros de la familia.
Por lo general, este sentido de responsabilidad proviene de ser culpado y castigado abierta o encubiertamente. Estás entristeciendo a tu madre. ¿Por qué me lastimas? ¡No hiciste lo que te dije que hicieras!
Los padres y otras figuras de autoridad a menudo culpan a los niños por cosas de las que ellos mismos son fundamentalmente responsables. O mantienen al niño en estándares y expectativas imposibles donde el niño es castigado por cometer errores o ser imperfecto y culpado por fallar.
Dado que los niños son impotentes y dependientes, no tienen más remedio que aceptar cualquier trato que reciban de sus cuidadores. Dado que los niños no tienen un marco de referencia, también tienden a normalizar su entorno o incluso a percibirlo como una crianza amorosa y afectuosa.
culpa falsa
Los entornos y situaciones antes mencionados infunden ciertas respuestas emocionales en una persona: culpa, vergüenza, ansiedad, dolor, traición, decepción, soledad, vacío y muchos otros. Este falso sentimiento de culpa puede incluso convertirse en un estado predeterminado que se conoce como culpa crónica o tóxica.
Como resultado, la persona tiende a asumir una responsabilidad injusta y se siente demasiado culpable si las cosas a su alrededor salen mal. Aceptan rápidamente que todo es su culpa, aunque no lo sea. También suelen tener límites deficientes, están emocionalmente enredados con otras personas y tratan de manejar las emociones de otras personas o, en general, se sienten abrumados por las emociones de otras personas.
Auto-culpa
A diferencia de las personas con fuertes tendencias narcisistas y rasgos oscuros de personalidad similares que nunca asumen la responsabilidad de sus acciones, las personas que sufren de falsa responsabilidad y culpa tóxica se atribuyen rápidamente lo que salió mal y se culpan por ello.
Puede parecer extraño si miras a esa persona sin ningún conocimiento psicológico de su situación. Pero si entiendes cómo se desarrollan estas tendencias, está claro que es muy fácil para ellos culparse a sí mismos por algo de lo que claramente no son responsables.
Después de todo, muchos niños aprenden a culparse a sí mismos por ser abusados y maltratados. Se les culpa por las cosas, lo internalizan y luego se culpan a sí mismos por las cosas de ahora en adelante. Ocurre tantas veces que se convierte en su modo predeterminado.
Entonces, cuando crezcan, es natural que continúen haciéndolo en sus relaciones adultas, especialmente si nunca se tomaron el tiempo y el esfuerzo de examinarlo consciente y críticamente.
Codependencia y compulsión a la repetición
Muchas personas que sufren de culpa y vergüenza tóxica desarrollan lo que se conoce como codependencia. La codependencia generalmente se refiere a relaciones disfuncionales en las que una persona apoya o permite que otra persona tenga un comportamiento poco saludable, como la adicción, la mala conducta, la irresponsabilidad, las acciones abusivas, etc.
Esto se debe a que una persona que se culpa a sí misma está acostumbrada a estar en una relación disfuncional en la que tenía que ser responsable del comportamiento disfuncional de la persona disfuncional. Y así, cuando crecen, todo parece natural, incluso deseable, simplemente porque les resulta familiar.
Este impulso inconsciente de replicar el entorno disfuncional de la infancia se conoce como compulsión de repetición. Por lo general, continúa hasta que la persona se da cuenta de ello y está dispuesta y es capaz de detenerlo.
Susceptibilidad a la manipulación y disfunción.
Dado que las personas que sufren de autoculpabilidad crónica sienten constantemente vergüenza y culpa, son excepcionalmente susceptibles a la manipulación. El manipulador siempre puede apelar a su falso sentido de responsabilidad, o culparlos por algo, o avergonzarlos para conseguir lo que quieren.
Es por eso que a menudo encuentras narcisismo(orasgos oscuros de personalidad) junto a codependencia. Con frecuencia se habla de estos patrones de relación en tándem. Las personas narcisistas tienden a manipular y abusar de los demás, y las personas codependientes tienden a ser manipuladas y abusadas.
Y así, de manera disfuncional, estos dos tipos de personalidad encajan y se atraen entre sí. Como una persona sádica y masoquista, atraen la compañía de los demás. Como una persona a la que le gusta gritar y controlar la vida de otra persona y alguien que está acostumbrado a que le griten y controlen, se atraen entre sí. Las personas replican y actúan sus dinámicas infantiles en sus relaciones adultas. Algunos se vuelven más codependientes, otros más narcisistas.
Resumen y palabras finales
De niños, muchas personas son tratadas injusta y cruelmente. Muchos son culpados rutinariamente por cosas de las que no son responsables o que se espera que cumplan con ciertos estándares poco realistas e irrazonables. Como resultado, aprenden numerosas lecciones tóxicas:
- Culparse a sí mismos por ser maltratados
- Tener estándares poco realistas para ellos mismos.
- Para normalizar y aceptar la disfunción.
- Para buscar inconscientemente o incluso conscientemente relaciones disfuncionales
La falsa responsabilidad conduce a la falsa culpa, y la falsa culpa conduce a la autoinculpación. Con el tiempo, lo interiorizas. Esto lo hace más susceptible a ser manipulado y aprovechado, donde sacrifica su propio bienestar e interés propio para complacer y cuidar a los demás. En otras palabras, auto-borrado.
Sin embargo, esto no tiene que continuar para siempre. Es posible superarlo. En palabras de Beverly Engel:
Durante demasiado tiempo hemos estado protegiendo a los que nos han lastimado minimizando nuestro trauma y privaciones. Es hora de dejar de protegerlos y comenzar a protegernos a nosotros mismos. Nos han dicho y sentimos que somos responsables de su bienestar emocional. No somos. Somos responsables sólo de nosotros mismos.
El primer paso, como siempre, es reconocerlo. Entonces puedes trabajar en desarrollar una relación más amorosa y de autocuidado contigo mismo. Puedes aprender a tener límites más saludables. Puedes aprender a no aceptar una responsabilidad injusta por los demás.
Todo esto, por extensión, te ayudará a tener relaciones e interacciones sociales más sanas con los demás.