Una guía para madres para hablar con otros sobre la pérdida de un hijo.
Nos esforzamos por compartir ideas basadas en diversas experiencias sin estigma ni vergüenza. Esta es una voz poderosa.
Cuando pierdes a un hijo, es difícil expresar las profundidades oceánicas de tu angustia. Lo sé porque yo también perdí a mi hijo.
Con el tiempo, he ganado perspectiva y he aprendido a hablar de ello. Hablar de mi pérdida fue como encender una linterna en una cueva oscura. Me ayudó a escapar del vacío de la desesperación y comenzar a sanar.
Ahora, me gustaría ayudarte a hacer lo mismo. Estos son algunos consejos para probar, basados en cosas que he aprendido mientras exploraba cómo hablar sobre mi pérdida.
A medida que se desarrolla el proceso de duelo, las emociones pueden fluctuar, al igual que su deseo de hablar sobre su pérdida.
Puede ser útil consultar con usted mismo antes de decidir si participar en estas conversaciones.
Algunas preguntas para hacer:
- ¿Me siento cómodo siendo vulnerable con esta persona?
- ¿Quiero hablar de mi pérdida?
- ¿Siento que este es el momento y/o lugar adecuado para tener esta discusión?
Imagine recibir una hoja de permiso cada vez que surja la oportunidad de hablar sobre su pérdida. Es su elección si lo firma. Siempre es su elección cómo, cuándo y con quién hablar de ello. No son necesarias justificaciones ni disculpas, ya sea para usted mismo o para los demás.
La forma en que cuente la historia de su pérdida depende totalmente de usted. Aquí hay algunas cosas para pensar:
- ¿Cuánto detalle quieres compartir?
- ¿Qué está prohibido?
- ¿Quiere que la gente se refiera a su hijo por su nombre?
- ¿Quiere celebrar a su hijo en una fecha de aniversario en particular (p. ej., fecha de concepción, fecha de nacimiento o fecha del final de la vida)?
- Si el hijo que perdiste era tu único hijo, ¿quieres ser reconocido en el Día de la Madre?
A menudo, las personas evitarán hablar sobre la pérdida de su hijo por temor a molestarlo. Si puede establecer claramente sus necesidades, puede guiar a otros para que lo apoyen. Trate de establecer el tono a través de cómo habla de ello, y otros seguirán su ejemplo.
El duelo puede ser engañoso. En un momento estás comprando pizza congelada; al siguiente, estás creando un pequeño charco de lágrimas en el carril de pago. Esta puede ser una experiencia común durante el proceso de duelo.
Permítete sentir las emociones cuando surjan y practica técnicas para calmarte cuando sea necesario. Por ejemplo, puede contar su respiración para un número igual de inhalaciones y exhalaciones. Esto reduce la marcha de su sistema nervioso autónomo, que controla la temperatura de su cuerpo, la frecuencia cardíaca y la frecuencia respiratoria.
Puede optar por no participar en conversaciones que se sientan irrespetuosas o abrumadoras. Para identificar sus límites conversacionales, trate de preguntarse:
- ¿Qué no voy a tolerar?
- ¿Qué factores desencadenantes estoy dispuesto a abordar en este momento?
- ¿Qué factores desencadenantes están demasiado cargados para interactuar?
Algunas personas tendrán una fuerte respuesta emocional al hablar sobre la pérdida de un hijo. Está bien. Es posible contar tu historia sin apego a las reacciones de los demás. Trate de resistir la tentación de sacrificar sus sentimientos por cortesía.
Puedes decir algo como “Quiero consolarte en este momento, pero la verdad es que me siento [name your emotion] mí mismo.» O regálales unos momentos de silencio para que experimenten la emoción y la dejen pasar.
Todos son responsables de sus propias emociones, y usted tiene suficiente y derecho a las suyas propias. Esta es su verdad y decirla es parte de su proceso de curación.
Hay algunos tipos comunes de conversaciones que puede encontrar al hablar sobre la pérdida de su hijo. Así es como recomiendo navegarlos.
Pequeña charla con extraños
Es sorprendente la frecuencia con la que los extraños hacen comentarios despreocupados como los ejemplos a continuación. Incluso si está totalmente abierto a compartir, es posible que el contexto de la situación no lo permita.
Ejemplos:
- ¿Tienes hijos?
- ¿Cuántos hijos tienes?
- ¿Es este el primero?
Si contar su historia se siente inapropiado, podría decir: «Me considero una madre, pero no tengo hijos vivos» o «Tengo tres hijos y uno de ellos ya no vive». Esto puede dar lugar a más preguntas, que puede optar por responder o no.
Si desea evitar el tema por completo, bastará con un simple «no», sin necesidad de más explicaciones o elaboración. No está obligado a responder preguntas que no quiera o que no esté preparado para responder.
Comentarios o preguntas inapropiados o invasivos
Tratar de quedar embarazada después de la pérdida de un hijo no es lo mismo que hacer una prueba para el equipo de softball de la escuela secundaria después de no haber sido seleccionada el año anterior. Los comentarios y preguntas a continuación son tremendamente inapropiados en el peor de los casos y presuntivos en el mejor de los casos.
Ejemplos:
- Puedes tener otro.
- Estas tratando de quedar embarazada?
- ¿Cuándo quieres volver a quedar embarazada?
Podrías decir algo como “Aún estamos decidiendo” o “Nos gustaría tener otro hijo en algún momento, pero estoy enfocado en sanar en este momento” o simplemente “Este tema no es algo que siento cómodo discutiendo.
La decisión de intentar tener otro hijo es muy personal y delicada. Es su elección, y puede hacerlo cuando esté listo, no de acuerdo con la línea de tiempo de otra persona. Tampoco es asunto de nadie.
Proyección
Declaraciones como las siguientes pueden ser un intento de empatía. En un esfuerzo por comprender sus sentimientos, alguien puede intentar imaginar cómo se sentiría y, sin saberlo, proyectar ese sentimiento.
Están diciendo: «No hay nada en mi vida con lo que comparar esto, pero estoy tratando de comprender cómo se sentiría estar en tu lugar».
Ejemplos:
- Eso es tan devastador.
- Yo no sería capaz de hacerlo.
Compartir dónde se encuentra en su viaje de duelo puede ayudarlo a mantenerse anclado en su realidad mientras le da a la otra persona una idea de ella. También puede abrir la conversación.
Alternativamente, puede estar de acuerdo («Sí, es devastador») y cambiar de tema.
comparaciones
La comparación puede parecer hiriente y desdeñosa, pero es simplemente otro torpe intento de conectarse.
Ejemplos:
- Mi hermana/amigo/la hermana de un amigo/alguien que conozco pasó por lo mismo.
- Leí acerca de alguien que está pasando por lo mismo en un libro o artículo.
Si desea hablar sobre su pérdida, intente redirigir la conversación a su experiencia diciendo algo como: “Eso también es algo difícil. Solo puedo hablar de mi propia experiencia. ¿Puedo compartirlo contigo?”
Si no quiere hablar de eso, reconozca lo que se dijo y cambie de tema: “Eso también es algo difícil. ¿Y como has estado?»
El duelo y la pérdida pueden ser complicados, pero puede superarlos.
Puede aprender a navegar situaciones incómodas, lidiar con desencadenantes y manejar heridas bien intencionadas. Puede descubrir cómo honrar el legado de su hijo y su papel como madre al hablar sobre su vida.
Te estás embarcando en un viaje de curación de por vida. No siempre será fácil navegar, pero si mantienes tu corazón abierto, encontrarás las palabras correctas.