Cómo hablar con alguien que le da la vuelta a todo –

Antes de aprender a hablar con alguien que cambia las cosas, debes comprender a fondo el fenómeno de «cambiar las cosas». En esta dinámica suceden muchas cosas que es necesario comprender bien.

En este artículo, desglosaré lo que sucede cuando alguien te da la vuelta y por qué sucede. Y cómo afrontar esta complicada situación.

Haz tu tarea primero

Cuando acusas a alguien de algo, existen dos posibilidades:

O estás equivocado (culpar injustamente) o tienes razón (culpar justamente).

Por supuesto, no siempre es tan sencillo.

También hay grados de culpabilidad. Puedes culpar a alguien por algo más de lo que es justo. Tu culpa no es proporcional a la culpa de ellos. Esto también es una culpa injusta. Del mismo modo, se puede subculpar, es decir, culpar a alguien menos de lo que merece.

No nos preocupa culpar a nadie, ya que eso rara vez sucede. Los seres humanos tienden rápidamente a culpar injustamente, culpabilizando excesivamente por una falta menor o por ninguna falta en absoluto.

Entonces, antes de pensar en lidiar con alguien que te echa la culpa, debes preguntarte:

“¿Estoy culpando de manera injusta o justa?”

Culpar injustamente

Si culpas a alguien injustamente, saldrá lastimado. Especialmente si ustedes dos tienen una relación cercana. No quieren que pienses que no les importas o que no quieren hacerte daño. Es natural que se pongan a la defensiva.

En un intento de defenderse, es posible que le cambien las cosas.

Lo hacen sólo porque les duele su acusación injustificada. Ahora se están tomando una especie de venganza cambiando las cosas.

Su «cambio de rumbo» puede ser justo o injusto. No importa. Lo que importa es qué inició el ciclo. A menos que solucione sus culpas injustas, la situación no mejorará.

A menos que puedan manejar bien sus culpas injustas, lo cual es raro.

Razones para culpar injustamente

1. Estrés

Cuando estamos estresados, cosas que normalmente no nos molestan empiezan a molestarnos.

Cuando llegas a casa después de un día estresante, es fácil descargar ese estrés en tu pareja. Un simple comentario de ellos puede enojarte, pero tu enojo en realidad está dirigido a lo estresante que fue tu día. Esta situación es una receta para culpar injustamente.

2. Resentimiento

Si ha acumulado mucho resentimiento hacia su pareja, su mente buscará activamente oportunidades para expresar ese resentimiento. Esto puede dar lugar a culpabilizaciones injustas.

Descubrirá que no los está culpando por lo que hicieron ahora sino por lo que hicieron en el pasado. Ésta es parte de la razón por la que indagar en el pasado es tan común en los conflictos relacionales.

3. Trauma

El trauma infantil nos vuelve hipervigilantes ante ciertos tipos de amenazas. Es probable que detectes amenazas de otros donde no las hay. El trauma pasado te hace más propenso a reaccionar exageradamente y culpar injustamente.

Arreglando tu culpa injusta

Esto requiere un alto grado de autoconciencia. Si tiene en cuenta las razones anteriores, le resultará fácil comprender por qué está haciendo lo que está haciendo.

La actitud defensiva de la otra persona debería incitarte a cuestionar tu propia culpa.

Culpar justo

Culpas a alguien de manera justa cuando lo culpas de proporción por su culpa. Espera que asuman la responsabilidad de su error y se disculpen. Esto repara la relación.

Algunos expertos en relaciones dicen que no debería haber culpas en una relación. Ésta es una idea poco práctica e idealista. Cuando nos preocupamos por las personas, sus acciones nos afectan. Si nos lastiman intencionalmente o no, los culparemos.

Y eso está bien siempre que sea justo culpar.

La respuesta ideal a una culpa justa es que la otra persona acepte la responsabilidad. Esto sucede en las relaciones sanas. En una relación sana se puede culpar mucho y asumir responsabilidades.

En una relación enfermiza, la respuesta habitual a una culpa justa es trasladar la culpa. El socio acusado no quiere admitir que se ha equivocado y le da la vuelta a todo.

Esto crea muchos problemas.

Cuando tu pareja te devuelve la culpa justa, resta importancia al problema en cuestión, que es que te sentiste herido.

No importa si el «cambio» de su pareja es justo o injusto. Lo están convirtiendo en un juego de culpas. Usted les responde la culpa, quizás con más firmeza esta vez, y se produce un conflicto en toda regla.

Por qué la gente no acepta la responsabilidad

Para entender por qué la otra persona no asume la responsabilidad, debes ver las cosas desde su perspectiva. ¿Qué está pasando por su cabeza?

He aquí algunas posibilidades:

1. No lo saben

Es posible que simplemente no puedan ver en qué se equivocan. No tienen suficiente conciencia e inteligencia para entender qué hicieron mal y por qué te afectó. Si este es el caso, verán que su culpa justa es injusta y le cambiarán las cosas.

2. Son inseguros

Es común que las personas inseguras no admitan que están equivocadas. Saben que están equivocados pero no lo reconocen porque les hace quedar mal. Lo único que hacen al cambiar las cosas es proteger su orgullo.

Están más interesados ​​en «ganar» la discusión que en llegar a un entendimiento mutuo.

Puede resultar difícil ayudar a alguien con un ego frágil a ver la realidad con claridad.

3. Están controlando

Los narcisistas, los Gaslighters y otros abusadores utilizan el cambio de culpa para tomar ventaja en la relación. Su objetivo es menospreciarte y destruir tu autoestima.

4. Están desencadenados

Si están estresados, o si usted desencadenó su trauma de alguna manera, se pondrán en modo de defensa y le cambiarán las cosas. Malinterpretarán por completo lo que dices y comenzarán a luchar contra un enemigo creado por su mente.

Las personas pueden estar tan atrapadas en su pasado que puede resultar difícil llegar a ellas.

Hablando con alguien que le da la vuelta a todo

Lo más importante es entender por qué hacen lo que hacen. Si simplemente intentas ver las cosas desde su perspectiva, tendrás la oportunidad de afrontar la situación de forma adecuada.

Aún así, aquí hay algunas maneras de lidiar con esta situación:

1. Retraso en reaccionar

Cuando culpas a alguien de manera justa y él te lo echa en cara, evita darle la vuelta a su «cambio de rumbo». Esto puede generar conflictos innecesarios. Los conflictos innecesarios desperdician mucha energía y tiempo.

Cuando sienta que le están cambiando las cosas, tómese tiempo para procesar la situación.

2. Escúchalos

Escuchar a alguien cambiar las cosas pacientemente puede ser un desafío. A veces eso es lo mejor que puedes hacer.

Escuchándolos, validas su versión de la realidad y cómo ven las cosas. No tienes que aceptar su culpa. Basta considerar la posibilidad de que las cosas sean como ellos las ven.

Cuando te vean haciendo eso, querrán corresponder cuando les expongas tu versión de la realidad.

Cómo lo haces importa.

Cuando terminen de cambiarte las cosas, formula tu versión de la realidad como una pregunta:

«Bueno. Entiendo lo que intentas decir. Es posible que ?»

Cuando haces esto, su cerebro emocional pasa a un segundo plano y su cerebro lógico se conecta. Es menos probable que se pongan a la defensiva cuando su cerebro racional se activa.

3. Replantea tu culpa

Incluso si culpas a alguien de manera justa, importa cómo lo culpas. Tal vez su culpa justa pareció injusta o hiriente.

Si te retractas de lo que dijiste, no tendrán nada que reprocharte. Es fácil revertir las cosas dolorosas, pero las que no lo son son difíciles de revertir.

Si le arrojas una lanza a alguien, puede atraparla y devolvértela. Si le lanzas a alguien una bola de algodón, no te la devolverá. No tiene sentido. Una bolita de algodón no puede hacer daño a nadie.

Quizás quieras convertir la lanza de tu culpa en una bola de algodón.

Tú poder Culpe a alguien de manera justa, calmada y asertiva, incluso si está muy herido.

Si no quieres que la gente te cambie las cosas, no les des nada para que te cambien.