Las redes sociales son el arma definitiva de elección para muchos que desean mostrar abiertamente sus opiniones pasivo-agresivas. Con una simple publicación en Facebook, todas las personas con las que estamos en contacto reciben inmediatamente una idea de cómo nos sentimos.
Por lo tanto, si somos amigos en Facebook de alguien que nos ha menospreciado, solo nos tomará un momento hacérselo saber de manera subliminal y pasivo-agresiva.
El método clásico de mostrar agresión pasivamente en las redes sociales es a través de citas y memes que dicen algo, a menudo aparentemente de manera cortés, elegante o incluso críptica, pero la intención detrás del mensaje es condescendiente, condescendiente y publicado deliberadamente para dejar un punto definido. Hay un grado de separación en este método ya que la persona que los comparte no es la que escribió las palabras originalmente.
Por lo general, lo que la persona pasivo-agresiva intenta expresar es sobre un conflicto de intereses y quiere que el mundo (Facebook) y particularmente la persona a la que se dirige acepte que tiene razón y que la otra persona está equivocada, sin realmente expresar algo concreto.
Por lo tanto, si el pasivo-agresivo es confrontado y cuestionado, puede restarle importancia a la situación volviendo a la negación y la manipulación. Incluso pueden enviar emoticones sonrientes para que parezca que están en perfecta paz y luego cambiar todo para que la persona que los interroga parezca demasiado sensible, paranoica y como si estuviera analizando o imaginando cosas en exceso.
Mucha gente piensa que comunicarse vagamente a través de citas, publicaciones en su propio muro o comentarios o me gusta en las páginas de otras personas es una forma sutil e ingeniosa de transmitir una declaración específica. Sin embargo, es una forma destructiva y dañina de interactuar y, aunque el mensaje puede parecer pacífico en la superficie, la energía detrás de él a menudo está lejos de serlo.
También podemos ser paranoicos o malinterpretar lo que alguien está escribiendo, o identificar erróneamente a quién, si es que está dirigido a alguien, está dirigido. Sin embargo, nuestra intuición, cuando la utilizamos sin emoción, no suele estar equivocada. Muy a menudo, el mensaje que alguien pretende que leamos suena alto y claro y somos conscientes de que se nos ha dejado verlo deliberadamente para que aprendamos de él o reconozcamos el justo punto de vista de la otra persona.
La comunicación pasivo-agresiva se usa comúnmente cuando alguien siente que explicar abiertamente su punto parecería o se sentiría agresivo y puede hacerlo parecer enojado o resentido, por lo que elige lo que siente, una opción más tranquila que lo haga sentir seguro y oculto. Aunque no es tranquilo ni seguro, es un ataque subversivo improductivo y puede ser extremadamente dañino para las relaciones ya que crea inseguridad, desconfianza y vibraciones negativas.
Cuando las personas son persistentemente pasivo-agresivas, se aferran a las emociones y acumulan una serie de sentimientos desagradables, que se filtran de maneras que consideran controladas, aceptables y más deseables.
La pasividad-agresividad es lo opuesto a la comunicación genuina, honesta y asertiva y es una estrategia de afrontamiento cuando las personas intentan desesperadamente mantener las riendas de sus emociones, ya que pueden haber sido castigadas o rechazadas en el pasado por hablar sobre cómo se sienten.
Aunque las personas pueden sentirse empoderadas y en control cuando muestran pasivamente su agresión, en realidad tienen tanto miedo de que sus emociones sean percibidas como incorrectas o desagradables que evitan la interacción directa y se vuelven impotentes al entablar una salida de comunicación unilateral que pueden controlar totalmente.
En muchos casos, el comportamiento pasivo-agresivo es una forma de elitismo. La persona piensa que está por encima de comunicar su punto de vista y que la relación no justifica una conversación abierta, por lo que toma lo que cree que es un terreno más elevado al dejar que sus sentimientos se conozcan de maneras que aparentemente parecen superiores.
Con demasiada frecuencia, la razón por la que las personas se vuelven pasivo-agresivas es que viven con miedo a la ira y la ven como una emoción volátil y disfuncional.
Cuando estaba en el primer nivel de mi curso de Maestría en Reiki, la primera pregunta que me hicieron fue: «¿Cómo se muestra la ira?». Respondí: “No lo hago. “Me llevó mucho tiempo comprender exactamente por qué esta pregunta era tan necesaria y cuánto tenía que aprender de ella.
Pronto me di cuenta de que me negaba a aceptar que sentía y expresaba enojo y cuando alguien me hizo daño o algo me molestó, reprimí mis sentimientos o se escaparon cuando menos lo esperaba. Interioricé todo porque tenía mucho miedo a la ira y finalmente me di cuenta de que mis entrañas a menudo se revolvían con toda esa energía negativa no procesada, o ignoraba o evitaba situaciones porque simplemente no sabía cómo o no me sentía capaz de afrontarlas. con ellos.
Hasta entonces sólo había visto la ira expresada de manera volátil y no estaba seguro de cómo procesarla de manera tranquila y racional. También me habían dicho muchas veces que era inaceptable mostrar emociones abiertamente, así que traté de mantenerlas todas encerradas y bajo control. Comprender cómo procesar emociones intensas es algo que no nos enseñan en la escuela y muchas personas están condicionadas a creer que es mejor retenerlas por miedo a lo que pueda pasar cuando se liberen.
Las emociones son energía y necesitan encontrar una manera de pasar libremente a través de nosotros; de lo contrario, las almacenaremos en nuestro interior, donde encontrarán otras formas más insidiosas de manifestarse. Puede que lleve tiempo aprender, a través de la conciencia, la prueba y el error, cómo procesarlos y liberarlos, pero hasta que lo hagamos, ellos tendrán control sobre nosotros, y no al revés. Podemos pensar que tenemos el control, pero estas emociones permanecen latentes y cada vez que se desencadenan estallarán y quedarán expuestas de otras maneras, por ejemplo, mediante la comunicación pasivo-agresiva.
Aunque todavía estoy aprendiendo, y probablemente siempre lo haré, ahora trato de comunicar de manera consciente y asertiva lo que me molesta o lo que me molesta o frustra. Sin embargo, si siento que conversar abiertamente no es efectivo y no resuelve nada, me retiro hasta que las cosas se calman y hasta que he tenido tiempo de pensar con calma en lo que estoy diciendo antes de volver a intentarlo.
La ira tiene muchas cualidades diferentes y no es nada dañina si encontramos maneras de comunicarnos de manera asertiva pero sin culpar y sin reaccionar de forma exagerada ni permitir que nuestras emociones nos abrumen. También es fundamental escuchar con mucha atención cómo se siente la otra persona. La ira nos alerta cuando algo no nos parece del todo bien y podemos expresar nuestra preocupación con atención y respeto para que la otra persona tenga la oportunidad de comprender cómo nos sentimos, siendo muy racionales pero directos.
Cuando participamos en una comunicación abierta y sin prejuicios y somos compasivos, estamos en condiciones de resolver cualquier problema que pueda haber surgido para que ambas o todas las personas involucradas puedan ser escuchadas, reconocidas y se les dé la oportunidad de expresar sus opiniones. preocupaciones.
No siempre es fácil conversar abiertamente sin que las emociones se acaloren y sin que se diga algo incorrecto o sin que surjan malentendidos. Sin embargo, si podemos intentar hablar con crítica o juicio, aprenderemos nuevas formas de lidiar con nuestras emociones y las de otras personas y tendremos menos miedo de hablar sobre cómo nos sentimos y también menos miedo de escuchar cómo se siente la otra persona. también.
Si sentimos que alguien está siendo pasivo-agresivo con nosotros, podemos intentar hablar con él preguntándole si hay algún problema y si es posible comunicarnos más. Si rápidamente cierran la conversación o comienzan a culpar o avergonzar en lugar de discutir abiertamente su problema, entonces la discusión probablemente solo conducirá a más conflictos.
Podemos asumir la responsabilidad de cualquier papel que hayamos desempeñado y ser honestos con nosotros mismos y con la otra persona acerca de nuestras interacciones. Aunque somos responsables de nuestras reacciones y respuestas, no somos responsables ni tenemos la culpa de las de nadie más.
Todos tienen plena responsabilidad por cómo se comportan y nadie hace que otra persona se sienta o se comporte de cierta manera. Es importante que no nos responsabilicemos de cómo se sienten otras personas.
La comunicación sobre un conflicto de intereses no tiene por qué ser agresiva, ni mucho menos. Cuando interactuamos de forma clara, concisa y cortés, sin agresión, y explicamos abiertamente cómo nos sentimos, podemos construir bases muy sólidas para una relación mutuamente respetuosa, abierta y honesta de la que ambas partes pueden aprender y beneficiarse enormemente.
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Autor: Alex Myles
Editor: Travis May
Imagen: Cortesía del autor