Cómo establecer límites con personas tóxicas

Hay tres partes para establecer límites.

1. Identifica tus límites. Sea claro sobre lo que necesita antes de intentar comunicar o hacer cumplir el límite.
2. Comunique sus límites o expectativas con claridad, calma y coherencia. Cíñete a los hechos sin sobreexplicar, culpar o ponerte a la defensiva. Por ejemplo, es más efectivo decir Estoy llamando a un taxi. No voy a subirme al coche contigo cuando has estado bebiendo, que perder los estribos y decir: ¡No puedo creer que vas a volver a casa después de haber estado bebiendo toda la noche! Cada vez que salimos, es lo mismo. ¡No voy a soportarlo más! Y si está haciendo una solicitud, sea específico para que ambos sepan exactamente lo que están aceptando.
3. Si no se respetan sus límites, evalúe sus opciones y actúe.

Este artículo se centrará en el tercer paso: qué podemos hacer cuando no se respetan nuestros límites.

Las personas tóxicas pueden ser familiares, amigos, compañeros de trabajo y vecinos. Rezuman energía negativa y nos dejan sintiéndonos peor cuando estamos cerca de ellos. Si nos sintonizamos con nuestros instintos, generalmente sabemos cuándo alguien es tóxico y no es saludable estar cerca. Sin embargo, las personas tóxicas pueden ser manipuladoras y encantadoras (una mezcla peligrosa) y, a menudo, intentan convencernos de que no nos están maltratando o de que somos problemáticos, irrazonables, confundidos y culpables de su comportamiento.

A continuación se muestra una lista de características comunes de las personas tóxicas, que pueden ayudarte a identificar a las personas tóxicas en tu vida.

• Miente con frecuencia
• No respetes tus límites
• Manipularte para conseguir lo que quieren.
• No consideres los sentimientos o necesidades de otras personas.
• Siéntete con derecho
• Rara vez se disculpan y si lo hacen, es superficial, forzado o falso
• Culpa a los demás y no te hagas responsable de sus acciones.
• Drena tu energía
• Tiene mucho drama o problemas, pero no quiere cambiar
• Piensa que las reglas no se aplican a ellos
• Habla, pero no escuches
• Criticar
• Sobrereaccionar
• Invalidar o ignorar tus sentimientos.
• Socavar su relación con su cónyuge, hijos u otros parientes
• Use un comportamiento pasivo-agresivo (como el trato silencioso, la procrastinación deliberada, el olvido o la crítica disfrazada de cumplido)
• Gaslight (una poderosa forma de manipulación que te hace dudar de tu percepción de lo que está pasando)
• Negarse a comprometerse
• Gritar, maldecir o insultarte
• Hacer demandas irrazonables
• Esperan que los ayudes, pero no están disponibles para ayudarte.
• Arruinar vacaciones y ocasiones especiales.
• Crea tanto estrés, ansiedad y dolor que su salud, capacidad para trabajar o bienestar general se ven afectados negativamente.
• Interactuar con ellos te hace sentir peor.
• Ellos siempre tienen razón (y tú siempre estás equivocado)
• Carecen de preocupación o interés genuinos en usted y su vida
• Tienen estados de ánimo y comportamientos volátiles o impredecibles
• Puede volverse físicamente agresivo
• Menospreciar sus valores, creencias, elecciones
• Chismear o hablar mal de ti a tus espaldas
• Tienen rabietas o ataques de ira cuando no consiguen lo que quieren.

Establecer límites es un proceso continuo y no existe una solución rápida para tratar con los infractores de límites. La conclusión es que no podemos hacer que las personas respeten nuestros límites, pero podemos controlar cómo respondemos. Las siguientes ideas pueden ayudarlo a elegir el mejor enfoque para tratar con infractores crónicos de límites.

Decide si este límite es negociable.

Algunos límites son más importantes que otros. Identificar lo que está dispuesto a aceptar y lo que considera intolerable o no negociable lo ayudará a decidir si está dispuesto a ceder. El compromiso puede ser algo bueno si ambas personas se están adaptando. Sin embargo, el verdadero compromiso no es abandonar sus necesidades de complacer a otra persona o aceptar un trato que considere un factor decisivo. Si alguien viola repetidamente sus límites más importantes, debe preguntarse cuánto tiempo está dispuesto a aceptar ese trato. He visto a personas aceptar la falta de respeto y el abuso durante años y años, con la esperanza de que una persona tóxica cambie solo para mirar hacia atrás y ver que esta persona no tenía intención de cambiar o respetar los límites.

Anota lo que está pasando.

Registre las violaciones de los límites y sus respuestas. Esto te ayudará a buscar puntos débiles en tus límites. Es difícil establecer repetidamente el mismo límite con alguien que no está escuchando y, a menudo, comenzamos a ceder y nos volvemos inconsistentes con nuestros límites. Si nota que no establece límites saludables de manera consistente, haga ajustes. Y si eres constante, escribir las cosas puede ayudarte a obtener claridad sobre lo que estás dispuesto a aceptar y cómo te sientes al respecto.

Acepta que algunas personas no respetarán tus límites sin importar lo que hagas.

Esta es una verdad difícil de aceptar porque nos gustaría poder convencer a la gente de que respete nuestros límites. Sé que es decepcionante darse cuenta de que es posible que deba decidir si desea continuar teniendo una relación con esta persona. Pero no puedes cambiar el comportamiento de otra persona. Puedes elegir aceptarlo o puedes elegir desconectarte.

Practica el desapego amoroso.

Desapegarse es alejarse de tratar de controlar a las personas y las situaciones. Cuando estás en un estado de miedo, es comprensible que quieras controlar las cosas para protegerte. Pero tratar de controlar a otras personas nunca funciona. Cuando nos desapegamos, dejamos de intentar cambiar a los demás y forzamos el resultado que queremos. Puedes separarte de una persona narcisista o tóxica al:

• Abandonar físicamente una situación peligrosa o incómoda.
• Respondiendo diferente. Por ejemplo, en lugar de tomar algo como algo personal o gritar, podemos ignorar un comentario grosero o hacer una broma al respecto. Esto cambia la dinámica de la interacción.
• Rechazar invitaciones para pasar tiempo con ellos.
• Permitiéndoles tomar sus propias decisiones y lidiar con las consecuencias de esas elecciones.
• No dar consejos no solicitados.
• Elegir no participar en las mismas viejas discusiones o quitarle espacio a una conversación o discusión improductiva.

Desapegarse no significa que no te importe esta persona, significa que te estás cuidando a ti mismo y siendo realista sobre lo que puedes hacer en cada situación.

Considere limitar el contacto o ir sin contacto.

A veces, la única forma de protegerte es dejar de relacionarte con personas tóxicas que no te respetan. El contacto limitado o nulo no pretende castigar o manipular a otros, es una forma de autocuidado. Si alguien te está lastimando física o emocionalmente, te debes a ti mismo poner cierta distancia entre tú y esa persona. A pesar de lo que otros puedan decir, no tienes que tener una relación con familiares o cualquier persona que te haga sentir mal contigo mismo. La familia y los amigos deben animarlo y apoyarlo, no dejarlo deprimido, ansioso, enojado o confundido.

Seguimiento de las consecuencias.

Los límites no deberían ser amenazas ociosas. Tampoco deben ser una forma de castigar o controlar a otra persona. (Recuerde, los límites son una forma de cuidar de sí mismo). Sin embargo, hay consecuencias por violar los límites de alguien. Las consecuencias pueden ser algunas de las cosas que ya hemos discutido, como limitar el contacto o salir de la habitación. En otras situaciones, la consecuencia podría ser llamar a la policía o hablar con su supervisor o el departamento de recursos humanos sobre un problema de límites en el trabajo. La consecuencia también podría ser simplemente dejar que alguien experimente las consecuencias naturales de sus acciones, como obtener un DUI si conduce ebrio.

Obtener apoyo.

No tienes que pasar por esta difícil experiencia solo. Lo animo a buscar el apoyo de amigos, familiares, su comunidad religiosa u otros. Un terapeuta o grupo de apoyo (como Codependientes Anónimos) también puede ser una parte importante de la curación y la clasificación de sus sentimientos y opciones, especialmente si la vergüenza o la vergüenza hacen que sea difícil hablar con sus amigos sobre cómo esta persona tóxica lo ha estado tratando.

Una de las mejores cosas de ser adulto es que tienes opciones. No tienes que seguir siendo amigo de alguien que se aprovecha de tu amabilidad o trabajar para alguien que te critica y menosprecia sin parar o mantener una relación romántica con alguien que te engaña.

Todos tenemos opciones, a veces no nos gusta especialmente ninguna de ellas, pero es importante saber que las tenemos. No estamos atrapados ni impotentes.

Elegir poner fin a las relaciones (incluso las relaciones abusivas) es doloroso. Y por razones prácticas, es posible que no puedas terminar una relación tóxica en este mismo segundo. Pero puedes buscar un nuevo trabajo o quedarte con un amigo o en un refugio para eventualmente liberarte de una persona que te lastima física y/o emocionalmente.

Si somos honestos, a veces simplemente no estamos listos para no tener contacto o terminar una relación, aunque en el fondo sabemos que no es saludable continuar. Si este es el caso, puede: 1) Identificar sus opciones (como separarse física y emocionalmente, limitar el contacto, evitar estar a solas con la persona, practicar el autocuidado); 2) Elija la mejor opción (ninguna puede ser ideal); 3) Respétate a ti mismo; 4) Y confía en tus instintos.

Desafortunadamente, no hay una respuesta fácil. A veces, los demás se enfadarán u ofenderán por tus elecciones, aunque no establezcas límites para ser malo o difícil y, a veces, no podrás seguir teniendo a estas personas en tu vida. Los límites son una forma de protegerse del daño y mantener su autonomía e individualidad. Estos son regalos invaluables que mereces darte a ti mismo.