Si bien disculparse en persona es el enfoque preferido para la mayoría de las personas, a veces una disculpa formal por escrito transmite más sinceridad.
Aquí hay algunas ideas útiles que te ayudarán a escribir una carta de disculpa a un amigo.
Asegúrate de que tu disculpa sea genuina.
Para escribir una carta de disculpa exitosa a un amigo, tiene que ser genuina. Por genuino, quiero decir, debes sentir sinceramente arrepentimiento.
Las personas se disculpan todo el tiempo porque quieren evitar la incomodidad asociada con que alguien esté enojado o molesto con ellos. También se disculpan por sus propios egos; no pueden soportar pensar que algo que han hecho, o dejado de hacer, dicho o dejado de decir ha sido reconocido por otra persona, especialmente por alguien que les importa.
Así que empieza por tomarte un tiempo para considerar tu motivación para disculparte.
¿Entiende claramente por qué la otra persona está molesta y merece una disculpa? ¿Crees que se merecen una disculpa? ¿Lamentas la acción o inacción que tomaste o lamentas que estén molestos por eso?
Tomarse un tiempo para revisar estas respuestas lo ayudará a concentrarse en lo que debe incluirse en su carta y lo ayudará a aclarar de dónde viene.
Piense profundamente en el mensaje que está tratando de transmitir.
Si ha decidido que realmente lo siente y que este amigo merece una disculpa, querrá pensar profundamente en el mensaje que está tratando de transmitir.
Realmente hay dos partes en una disculpa: la empatía y la disculpa en sí. Una carta de disculpa verdadera y significativa es aquella que comienza con empatía; una comprensión clara y profunda de la experiencia de la otra persona que sientes que merece una disculpa.
Comience compartiendo todo lo que pueda con su amigo sobre por qué entiende que está molesto.
Esto requiere que salgas de ti mismo y realmente deslices tus pies en sus zapatos. ¿Qué crees que les pasó a ellos como resultado de tu comportamiento?
Si ya te lo han dicho, genial; use sus palabras y combínelas con la forma en que las entienda mejor. Por ejemplo, alguien te dice que está muy dolido porque no lo invitaste a una reunión social en tu casa y se siente “excluido” y “sin importancia”. Usa sus palabras diciendo, “Entiendo que el no invitarte hizo que te sintieras excluido y sin importancia”.
Si no está seguro de cómo se sienten, tiene dos opciones: 1) haga todo lo posible para hacer una buena suposición basada en lo que sabe sobre ellos y hágales saber que está haciendo todo lo posible para tratar de entender o 2) hacer preguntas en su carta de disculpa.
“Sé que estás muy molesto conmigo y aunque quiero disculparme, primero me encantaría entender mejor cuál fue tu experiencia y cómo te sentías”.
No tenga miedo de hacer preguntas. La empatía también se puede comunicar mediante un esfuerzo sincero de tu parte para profundizar un poco más y mostrar cuánto realmente te importa entender a tu amigo.
No compliques demasiado tu disculpa.
Una vez que hayas comunicado empatía y hayas demostrado que comprendes claramente cuál fue su experiencia, puedes comenzar a entregar la segunda parte de tu disculpa: la disculpa en sí. Y no es necesario complicarlo demasiado. Las palabras «lo siento» recorren un largo camino.
Una distinción importante aquí es si te arrepientes o no de lo que hiciste o si te arrepientes de cómo se sienten. Una disculpa hermosa suele implicar la experiencia de ambos. Las personas se sienten rápidamente molestas por las disculpas que no incluyen que el que se disculpa asuma la responsabilidad de sus propias acciones.
Asegúrate de dejar en claro que lamentas tanto su experiencia de dolor como las acciones que tomaste para causarlo.
Puede profundizar en esta disculpa compartiendo algunas de sus ideas sobre por qué hizo (o no hizo) lo que hizo, a menos que suene como culpa. Debes tener cuidado de no culpar al que se disculpa por tu propio comportamiento, lo que desafortunadamente sucede mucho en las disculpas.
Si haces eso, se convierte menos en una disculpa y más en una justificación por lo que hiciste (o no hiciste) y pierdes todo el sentido.
Ahora bien, eso no quiere decir que algo no sea también responsabilidad del amigo al que te estás disculpando. Muchas veces, existe una responsabilidad conjunta en un intercambio que lleva a una persona a disculparse con la otra.
Para usar el ejemplo anterior, tal vez el disculpado se haya sentido “excluido” en el pasado y nunca se lo haya comunicado a su amigo. O, tal vez, la persona que se disculpa a menudo rechaza las invitaciones sociales, dejando a la persona que se disculpa en un lugar de pensamiento, «no vendrían de todos modos».
En este caso, la persona que se disculpa puede tener algunas preguntas y cierta confusión sobre un aspecto de la relación que no se comunicó previamente, lo que provoca sentimientos heridos y la necesidad de disculparse.
Hay espacio para abordar esto en una disculpa, pero no señalando con el dedo. La forma más efectiva de incorporar esto en una disculpa es ser constructivo con esto hacia el final de la disculpa.
Comparta su deseo de comunicarse de tal manera que se asegure de que algo así no vuelva a suceder. Comparta que está interesado en profundizar la relación comunicándoles algo de su experiencia si se sienten abiertos a ello.
Invita, no exijas que te involucren en un nivel más profundo cuando se sientan listos y después de que hayan aceptado tus disculpas. Si tu amigo es un verdadero amigo y quiere tener una relación saludable contigo en el futuro, lo más probable es que esté totalmente deprimido.
Cierra con aspectos de tu amigo y tu relación con él que realmente aprecias.
Hágales saber las formas específicas, no solo generales, en que los aprecia y valora su amistad en su vida. No basta con decir, “Eres muy amable y me encanta ser tu amigo.”
Da algunos ejemplos de cómo han sido amables contigo (o con cualquier otra persona) que hayas notado. Muéstrales que los ves, los aprecias y los amas. Recuérdales por qué están en tu vida y por qué te gustaría que siguieran estando en tu vida.
Haz que se sientan bien, queridos y apreciados. Hágales saber que está listo para hablar cuando ellos lo estén y espere lo mejor. Nuevamente, si la relación es de calidad, esta es una oportunidad y no un obstáculo.
Aunque me concentro en los conflictos en el lugar de trabajo, esto a menudo incluye conflictos entre amigos. Por supuesto, también he tenido mi parte de conflictos con amigos y otros seres queridos a lo largo de mi vida.
No soy fanático de las cartas de disculpa a «amigos», suponiendo que compartimos la misma definición de amigo y el que se disculpa quiere reparar, transformar y continuar la amistad.
Si es así, una llamada sentará una base mucho mejor sobre la cual construir de nuevo. Requerirá coraje y probablemente será incómodo, pero eso también podría ayudar al destinatario a reconocer el verdadero remordimiento, incluso si las palabras no son perfectas.
Una carta no les da la oportunidad de escuchar la incomodidad y el dolor, ni les da la oportunidad de responder con autenticidad en el momento.
Sin embargo, hay situaciones en las que una carta es la forma más adecuada de abrir la comunicación después de un paso en falso de un amigo. Quizás han pasado muchos años, el amigo se niega a aceptar llamadas, etc. En esos casos:
- Reconoce la forma menos que ideal de la disculpa. Abrir con algo como, “Perdóname por elegir hacer esto por escrito. Todavía estoy abierto a hablar de esto, cuando estés listo, y entiendo que podrías necesitar algo de tiempo”.
- Pido disculpas por el error específico. «Lo siento por _______________.» Deténgase. No intentes explicar. Asume la responsabilidad de tu(s) error(es) y mantén todo enfocado en eso. De lo contrario, pareces falso.
Si no puede hacer esto sin mencionar todas las razones de su comportamiento, espere. Este probablemente no es el momento de intentar la reconciliación. Incluso podría beneficiarse del entrenamiento. - Comparta cómo hará las paces. Si no sabe cómo hacer las paces, pregúntele a su amigo qué puede hacer y recuérdele que agradece una llamada para discutirlo.
- Haz lo que dices que harás. El comportamiento después de la disculpa es probablemente más importante que la disculpa misma. Una vez que se ha roto la confianza, es probable que solo la modificación constante del comportamiento la reconstruya.
- Mantenga la comunicación en marcha. No esperes una solución rápida. Si esta es una amistad que realmente deseas, tendrás que seguir cultivándola.
Evalúa si lo que estás escribiendo será útil para tu amigo o para ti.
¿Te hace sentir mejor? Si bien no hay nada de malo en buscar nuestro propio alivio al ofrecer una disculpa, el punto principal es para la persona que recibe la disculpa.
Deberíamos preguntarnos, “¿Será útil esta información o es algo que solo quiero desahogar? ¿Qué detalles son necesarios para la disculpa? ¿Estoy más a la defensiva y me estoy explicando o estoy asumiendo la responsabilidad sinceramente?”.
Las disculpas requieren que asumamos la responsabilidad de nuestras acciones para que sean genuinas y efectivas. Podemos evaluar nuestras disculpas para ver si realmente son disculpas o simplemente defensas de nuestros propios egos.
Al escribir, deja salir todo.
Escribe todo lo que te venga a la mente. No te censures a ti mismo ni a tus emociones. Luego puede editar la carta, pero asegúrese de dejarla a un lado durante al menos una o dos semanas, si es posible. No lo mires en ese momento. Si se le ocurre algo más, puede anotarlo en algún lugar, pero no vuelva a leer la carta.
Cuando revise la carta con nuevos ojos, evalúe si esto es todavía lo que quiere decir, si todavía se siente obligado a comunicar cada parte de lo que escribió, si le gusta la forma en que está redactada y si hay algo que desee. necesita agregar o quitar. Después de esto, puede sentirse listo para enviar la carta.
Las amistades suelen ser tranquilas, pero inevitablemente algo saldrá mal un día y tendrás que pedir disculpas para arreglar las cosas y mantener a tu amigo.
Las mejores disculpas son aquellas en las que el que se disculpa se enfoca en el impacto de sus acciones y resiste la tentación de enmarcar su mensaje en torno a cuán inofensivas fueron sus intenciones.
Ignora tu ego y reputación
La mayoría de la gente salta directamente a, «¡No quise decir eso!» o «No estaba tratando de hacerlo». Por supuesto, no lo estabas, la mayor parte del daño se hace accidentalmente.
La forma más rápida de mejorar las cosas es ignorar el intento de tu ego de salvar tu reputación y, en cambio, concentrarte con la mayor compasión posible en la otra persona y su dolor.
Recuerde que una disculpa debe enfocarse en la persona que ha sido lastimada, no en la persona que lastimó.
Empatiza lo mejor que puedas
Pida disculpas, reflexione, asegúrese de comprender completamente a la otra persona y empatice lo mejor que pueda. La forma en que eliges tus palabras es importante, así que practica disculparte de manera efectiva.
Cuando te disculpes, no digas “Lo siento si te sentiste ____” o incluso «Siento que te sientas asi.» Estas no son disculpas, son desviaciones de responsabilidad.
Comience con la verdad y termine con su intención de hacerlo mejor. Probar: “Lamento que yo ____ y que condujo a ____. En el futuro, ____ para que esto no vuelva a suceder”.
Si quieres practicar esta habilidad de una manera menos arriesgada, habla con un amigo sobre algo que sucedió en el pasado por lo que podrías haber hecho un mejor trabajo al disculparte.
Intenta darles una mejor disculpa usando tu…