Publicado originalmente por nuestros amigos elefantes en Recovering Yogi el 3 de octubre de 2011.
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Cómo elevaré a Lululemon.
Por Érica Schmidt
Para aquellos que no están al tanto de mi apasionante y emocionante vida, recientemente me mudé a Halifax para vivir con un chico que conocí en un barco. No tengo excusas. Sin embargo, la búsqueda de empleo me parece un poco desalentadora. Hasta ahora, mi trabajo más constante ha sido enseñar yoga al aire libre en el puerto todas las noches cuando no llueve, lo que equivale aproximadamente una vez a la semana. La experiencia ha sido alegre y pintoresca, pero la seguridad laboral es bastante terrible.
Como me gustaría contribuir más a mi hogar que papel higiénico barato, decidí ofrecer mis servicios vendiendo pantalones caros que hacen que el trasero de todos luzca increíble, especialmente en Padangusthasana. Completé una solicitud para trabajar en la tienda Lululemon local.
No tengo absolutamente ninguna experiencia en ventas minoristas, así que confío en mi encanto y mi buena apariencia.
Lululemon también requiere que sus posibles miembros del equipo completen un cuestionario. ¡Mis respuestas a “Las once cosas principales que Lululemon quiere saber sobre mí” son irresistibles! Ver por ti mismo.
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P: ¿Alguna meta que haya logrado y de la que esté orgulloso (personal, profesional o de salud)?
R: Escribí una novela epistolar con mi exnovio; el que no conocí en un barco. Escribimos una versión de nuestra novela tanto en francés como en inglés. La versión francesa se llama El pequeño sauvage y la ermita lo que significa El pequeño salvaje y el ermitaño. Soy el pequeño salvaje porque solía tener mucho herpes labial y en francés el herpes labial es «les feux sauvages» o «los fuegos salvajes». Por tanto, soy el pequeño salvaje. (Omitimos «fuego» para que resulte más pegadizo.) Mi exnovio es el ermitaño porque en realidad no le gusta la gente excepto tener sexo con ellos.
Mientras revisábamos nuestra novela, comencé a ver la serie de televisión «Breaking Bad». Quizás no estés familiarizado con este programa porque estás demasiado ocupado meditando y fusionándote con Dios. Si ese es el caso, desafortunadamente probablemente no hayas aprendido que un trozo de plato roto es un arma válida para matar a alguien y/o herirlo gravemente. Estos días no he estado meditando ni fusionándome con Dios, así que aprendí de “Breaking Bad” que un plato roto encierra ese tipo de potencial. Y, sin embargo, sigo lo suficientemente evolucionado espiritualmente como para ser consciente del hecho de que Lululemon nunca contrataría a nadie que asesinara y/o hiriera gravemente a alguien con un plato roto. (O al menos continuar empleándolos). Por lo tanto, durante mis muchas sesiones de revisión de almuerzos líquidos con mi exnovio el ermitaño, ni una sola vez pensé en tirar un plato al otro lado de la habitación. Ni una sola vez. Estoy inmensamente orgulloso de esto. (Nadie necesita mencionar que los gin tonics no se sirven en los platos).
P: ¿Cómo has elevado a alguien de la mediocridad a la grandeza?
R: Antes de conocer al amor de mi vida en un barco, la mayoría de mis novios eran bastante mediocres. Elevé sus existencias con mamadas por el simple hecho de conocerme.
P: ¿Cómo elevarás a Lululemon?
R: Mi trasero es realmente excelente. Me veré INCREÍBLE con tus pantalones. Desafortunadamente, tendré que pagar estos pantalones a plazos. Nunca he recibido una compensación por mi gran trasero. Esta será la primera vez.
P: ¿Cómo pasarías un día libre ideal sin límites económicos?
R: El Manifiesto de Lululemon afirma que «los amigos son más importantes que el dinero». Aunque probablemente sea cierto, no lo sabría porque me acabo de mudar y solo tengo dos amigos y medio en Halifax. Estos amigos probablemente estén cansados de invitarme cafés. En mi día sin límites económicos, compraré cafés para mis dos amigos y medio de Halifax. Pueden tomar dos cafés si quieren. También pueden tomar café con leche, bollería y muffins. Les compraré a mis amigos varias vitaminas para que las ingieran con sus muffins porque nunca sabemos qué pequeño mineral eliminará el obstáculo para una vida larga. Después de terminar el café, las vitaminas y los muffins, «respiraré profundamente y apreciaré el momento». Probablemente debería haber hecho eso antes de comprar los muffins. Una vez que esté viviendo con éxito el momento, me conectaré con dos pensiones de vejez, ya que el Manifiesto Lululemon sugiere que no debo confiar en que una pensión de vejez sea suficiente. Y finalmente, pagaría por un suministro de depilación láser de por vida para poder usar pantalones cortos súper cortos como Kino MacGregor sin que nadie sepa si me he depilado el bikini o no.
P: Si pudieras chocar los cinco con alguien, ¿quién sería y por qué?
R: Margaret Atwood, para felicitarla por sus alternativas productivas a enrollar el edredón y follarlo. Y a Kino MacGregor, por sus fantásticos muslos, sus curvas hacia atrás y sus pantalones cortos súper cortos.
P: Cuéntame una cita según la cual vives.
R: “Los niños son el orgasmo de la vida. Haga las salidas apropiadas”.
P: ¿Qué es lo que más te apasiona?
R: Me apasiona mucho mi novio, a quien conocí en un barco y por el que salí de Montreal. También me encanta su gran pastor alemán negro llamado Eliot, que acaricia a los mapaches con los dientes. Además, estoy totalmente comprometido a idear alternativas productivas a enrollar mi edredón y follarlo.
P: ¿Por qué quieres que te recuerden?
R: Mi culo, mis pantalones cortos y mi pensión de vejez.
P: ¿Qué te levanta por la mañana?
R: Ayer fue mi copa de diva porque se filtró. Hoy me desperté repentinamente mientras soñaba con mi eventual fallecimiento. Me gusta mezclar las cosas.
P: ¿Cuál es el tema musical de tu vida?
R: «Puff el Dragón Mágico». Podría tratarse de marihuana y eso es muy interesante. O podría tener algún simbolismo político que no entiendo. Me gusta la parte de retozar en la niebla otoñal. Estoy bastante seguro de que Honalee está cerca del océano.
P: ¿Cuál es tu forma favorita de sudar?
R: Elevando a otra persona de la mediocridad a la grandeza.
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Chicos, la entrevista es el viernes por la mañana. Una vez que me contraten, correré la voz y podremos encontrar un buen momento para que vengas a comprar unos pantalones. Hasta entonces, ya sabes el trato: bailar, cantar, usar hilo dental, viajar y que todo tu sudor regenere tu piel…
Ilustraciones de: Vanessa Fiola