Amar. Es el sentimiento más hermoso que jamás haya existido. Pero encontrar a alguien que te ame por lo que eres y alguien a quien puedas amar por lo que es puede ser, como mínimo, un desafío excepcional.
“Esté con aquellos que sacan lo mejor de usted, no el estrés que hay en usted”. – Anónimo
Estar con el compañero de vida adecuado es crucial para una relación sana y duradera y una vida feliz. Es una decisión de alto riesgo que requiere tiempo, esfuerzo, paciencia, y una gran comprensión de lo que eres de tu pareja romántica. Pero con 7.700 millones de personas caminando sobre la Tierra, encontrar el compañero de vida adecuado puede ser una tarea desalentadora.
Aunque la idea de estar enamorado de la persona adecuada puede parecer muy romántica, elegir una pareja para toda la vida puede resultar bastante confuso. ¿Debería seguir los viejos enfoques probados y comprobados? ¿Deberías confiar en tus instintos? ¿Deberías ser estúpido en el amor y seguir ciegamente los tropos románticos representados en las películas de Hollywood? ¿O deberías confiar en tu cerebro para elegir sabiamente un compañero de vida?
¿Cómo puedes elegir a tu compañero de vida y construir una relación duradera?
¿Cómo eliges a quién amas?
«Encuentra un socio que pueda soportar todos tus puntos débiles y aun así no usarlos en tu contra». – Tshepo Koos Maluleke
Las novelas románticas y las películas nos quieren hacer creer que el destino y nuestros instintos nos mostrarán el camino hacia nuestra «alma gemela». Conoceremos a una persona amorosa que nos entenderá, sanará nuestros corazones y almas y nos apoyará en nuestro viaje de la vida. Pero la mayoría de nosotros sabemos que las relaciones «reales» rara vez son así.
Por supuesto, nuestros socios pueden amarnos y apoyarnos, pero en el mundo real, las relaciones están plagadas de complicaciones, compromisos, problemas de compatibilidad y, a veces, ego. Entonces, ¿qué tan cierta es la idea de que nuestros instintos nos guiarán hacia el amor que merecemos?
Aunque no soy alguien que niegue el poder de los instintos y el destino, sí creo que encontrar el amor verdadero requiere mucho más que eso. El verdadero amor es un instinto. A menudo sentimos una atracción romántica por personas que nos hacen sentir mejor con nosotros mismos, personas que nos hacen felices, personas que nos ayudan a crecer y evolucionar hasta convertirnos en alguien que nunca hubiéramos imaginado.
Nos enamoramos de alguien que tiene una vibra positiva y romántica. Alguien que nos cuide. Alguien que sea amable y cálido. Sin embargo, los instintos a menudo pueden conducir a una catástrofe.
Lo que comienza como una relación amorosa y afectuosa a menudo puede conducir a la complacencia, en el mejor de los casos, y al abuso, en el peor. El amor puede volvernos ciegos ya que tendemos a ignorar todos los defectos de la persona que nos atrae durante los primeros días del noviazgo. A medida que la relación progresa y la atracción ciega disminuye, esos 'defectos' insignificantes se convierten en serios factores decisivos.
Leer: La verdad honesta sobre encontrar la pareja adecuada que la mayoría de la gente no comprende
Buscando a la persona adecuada
“Ella siempre pensó que necesitaba a alguien a quien amar cuando lo único que realmente necesitaba era amar al mundo y dejar que el amor la encontrara en su momento y a su manera”. -Kate McGahan
¿Pueden los instintos de amor ser un mejor determinante para elegir al compañero de vida adecuado que los antiguos? ¿Tradiciones del matrimonio arreglado? ¿Podemos tener absoluta confianza en que nuestro corazón nos guiará hacia una relación feliz y duradera?
Los instintos son importantes. Estoy de acuerdo. Pero tomar decisiones importantes en la vida basándose únicamente en los instintos puede costarle muy caro. Sí, las relaciones son un trabajo duro. Ninguna relación es perfecta. Nadie es perfecto.
Pero, ¿qué sucede cuando conoces a la persona de tus sueños después de casarte con la persona que te atraía ciegamente inicialmente? ¿Crees que deberías haber esperado un poco más antes de asumir un compromiso de por vida? ¿Deberías haber buscado más a esa «persona adecuada»?
Éste es el principal problema con todo el concepto de «alma gemela». Nos da falsas esperanzas. Nos tienta. Nos hace buscar a esa persona esquiva con más determinación de la necesaria.
Conócete a ti mismo para saber lo que quieres
Le damos a la idea de un 'alma gemela' más atención de la que merece. Lo que sí merece nuestra atención es el poder de nuestra mente para analizar y juzgar a alguien en función de su comportamiento y personalidad.
El psicoanálisis puede ayudarnos a comprender por qué nos sentimos atraídos por determinadas personas aunque no sean la mejor opción a la hora de elegir nuestro compañero de vida.
¿Por qué a menudo terminamos con relaciones fallidas? El psicoanálisis sugiere que no siempre buscamos a la «persona adecuada», alguien que sea cariñoso y cariñoso y que tenga todos los rasgos ideales. A menudo nos sentimos atraídos por personas que nos resultan familiares. Personas que nos aman como sabemos. La forma en que hemos sido amados desde nuestra infancia. {1}
Como adultos, buscamos en nuestras relaciones los mismos patrones que experimentamos cuando éramos niños. Y esto puede significar serios problemas para usted si tuvo una infancia problemática llena de negligencia y abuso.
«Al elegir pareja, elija siempre al optimista». – Tony Lema
En el amor no buscamos la felicidad, sólo buscamos una familiaridad tranquilizadora. En nuestras relaciones adultas, nos esforzamos mucho por volver a experimentar los mismos sentimientos y emociones que experimentamos en nuestra infancia. Y no siempre se limita al amor, el afecto y el cuidado. Ya sea que tus padres fueran amorosos y afectuosos, demasiado posesivos y restrictivos o francamente abusivos y agresivos, inconscientemente buscarás una pareja que recree las mismas experiencias y emociones que conociste cuando eras niño.
Irónicamente, si tuviste padres narcisistas y manipuladores que te hicieron sentir inseguro y desarrollarte una baja autoestima, te sentirás atraído por una pareja romántica narcisista cuando seas adulto en lugar de alguien que te ame y te haga sentir confiado y seguro. Por alguna razón absurda, no te sentirás cómodo con alguien confiable, comprensivo, maduro y equilibrado, ya que esta persona te resultará ajena.
En psicoanálisis, este proceso de búsqueda de parejas románticas familiares en la edad adulta se conoce como «elección anaclítica de objeto».
Leer: ¿Qué es más importante al elegir un compañero de vida?
Elección del objeto del amor
“Una pareja es alguien que te hace más de lo que eres, simplemente por estar a tu lado.” -Albert Kim
Según la teoría psicoanalítica, la elección anaclítica de objeto se refiere a la selección de una pareja romántica que se asemeja a una figura paterna. {2} Es la elección de un objeto de amor que ofrecerá apoyo, consuelo y y ayuda que recibiste de tus padres durante tu infancia.
Una mujer puede seleccionar como pareja romántica y sexual a un hombre que no sólo se parezca a ella, sino que también la cuide, la proteja y la alimente como a su padre. La idea fue introducida por Sigmund Freud, fundador del psicoanálisis, en 1914. La mayoría de las personas que eligen pareja basándose en la elección de objetos anaclíticos se guían por la creencia de que su pareja satisfará sus necesidades narcisistas como lo hicieron originalmente sus padres. Esta es la razón por la que muchos adultos eligen figuras paternas o maternas como parejas románticas.
Esto demuestra que existen varios factores que controlan nuestras preferencias, atracciones y gustos cuando se trata de amor y pareja.
Los instintos que le guían hacia su «pareja adecuada» se originan en experiencias complejas y semiconscientes que se desarrollaron durante su primera infancia.
Sin embargo, esto no significa necesariamente que nuestras atracciones se basen en instintos deformados. Es posible que realmente busquemos una pareja inteligente, cariñosa y encantadora para construir una relación sana. Pero definitivamente tenemos tendencia a buscar a alguien que pueda estar distante, ocupado y que nos trate con desdén.
Por el contrario, si tuviste padres abusivos, es posible que la experiencia te traumatice demasiado. Por lo tanto, si alguien comparte incluso algunos de los rasgos de personalidad y hábitos de su padre abusivo, no importa cuán positivos y afectuosos sean, los encontrará repulsivos.
¿Cómo elegir sabiamente un socio?
“Uno no busca el amor”, ella le dijo,
'Debería encontrarlos a todos por sí solo'
-Barbara Lieberman, El tesoro de Ravenwood
Aunque hay muchas maneras diferentes de buscar cuidadosamente una pareja romántica ideal, un buen punto de partida es preguntarse:
“¿Qué tipo de persona NO estoy buscando?”
Comprender qué tipo de persona te parece repulsiva puede ayudarte a encontrar lo que realmente buscas en una pareja. Así que siéntate, relájate y anota todas las cualidades que te desagradan. Escriba incluso los detalles más pequeños que puedan ser un factor decisivo para usted. Se le permite ser exigente y agregar cualquier cosa que considere ofensiva y negativa.
Debes hacer una pausa cada vez que te viene a la mente un rasgo en particular y pensar qué aspectos de tu pasado han contribuido a que ese rasgo en particular sea inaceptable (o incluso aceptable). Este proceso le permitirá asociar su mente con su pasado que está afectando sus elecciones presentes e incluso puede influir en su futuro. Le dará una mejor comprensión de su yo subconsciente y más interno.
«Todo lo que nos irrita de los demás puede llevarnos a comprendernos a nosotros mismos». – CG Jung
Una vez que te des cuenta de qué dicta tu atracción y qué tipo de persona te atrae, sabrás mejor a quién debes elegir como tu compañero de vida. Reconocer tus patrones de atracción y tus asociaciones pasadas te ayudará a dirigir tu mente consciente, y tal vez incluso tus instintos, hacia una nueva dirección en la que puedas construir una relación sana y feliz que no esté gobernada por tus experiencias infantiles.
Leer: 11 errores que le impiden encontrar el indicado (y qué hacer al respecto)
La autoconciencia es la clave para el éxito de las relaciones
«La autoconciencia es la capacidad de mirar honestamente tu vida sin ningún apego a que sea correcta o incorrecta, buena o mala». -Debbie Ford
Ser consciente de sí mismo puede ayudarle mucho a encontrar la pareja adecuada, alguien que necesita en lugar de alguien que cree que desea.
Con la autoconciencia viene la inteligencia emocional que lo ayudará a tomar los pasos correctos para construir una relación exitosa con una pareja compatible, comprensiva, afectuosa y amorosa, independientemente de sus traumas, recuerdos y experiencias infantiles..
No sólo tomarás conciencia de tus propias debilidades, fortalezas, suposiciones, creencias y preferencias, sino que también te darás cuenta de cómo todas estas cosas influyen en tu atracción.
Cuando tomas conciencia de tu propio ser interior, confías menos en los instintos y más en el juicio analítico y los cálculos.
La verdad es que encontrar a la persona adecuada depende de encontrar el equilibrio adecuado entre confiar en tus emociones, instintos, pensamiento analítico e incluso tradiciones.
Tus experiencias pasadas pueden ayudarte a guiarte hacia tu pareja ideal una vez que tomes conciencia de ti mismo.
Deja que tu pasado te libere de tu antiguo yo y te capacite para construir una vida más feliz y plena en el futuro.
«Espera el amor, ora por el amor, desea el amor, sueña con el amor… pero no dejes tu vida en espera esperando el amor». -Mandy Hale
Referencia:
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2689376/ https://www.sciencedirect.com/topics/neuroscience/psychoanalytic-theory Cómo elegir sabiamente un compañero de vida