El conflicto tiene mala reputación. Asumimos automáticamente que el conflicto colapsará una relación. Algunos de nosotros evitamos el conflicto como la peste, pensando que si cerramos los ojos ante un conflicto potencial, no existe.
“Involucrarse en un conflicto no va a terminar la relación, es evitar el conflicto [that might]”, según Michael Batshaw, LCSW, un psicólogo con sede en la ciudad de Nueva York que se especializa en parejas y autor de 51 cosas que debes saber antes de comprometerte.
Dijo que “Ningún problema es demasiado pequeño para reconocerlo en una relación”. La experta en relaciones de Michigan, Terri Orbuch, Ph.D., estuvo de acuerdo y dijo: «suda las cosas pequeñas». Su estudio de investigación de casi 24 años con las mismas parejas encontró que si no se abordan los pequeños problemas en su relación, simplemente se convierten en un problema mayor que luego es «realmente difícil de resolver».
Pero, ¿cómo te aseguras de que el conflicto no arruine tu relación y, en cambio, la ayude a crecer? La buena noticia es que «la mayoría de las peleas provienen de deficiencias en las habilidades», según Susan Heitler, Ph.D, psicóloga clínica de Denver y autora del libro The Power of Two: Secrets of a Strong & Loving Marriage.
Para que pueda aprender a abordar los conflictos de una manera constructiva y eficaz. A continuación se presentan algunos consejos para ayudarle a hacer precisamente eso.
Pero recuerde que estas son pautas generales. “Las relaciones de pareja, como todas las relaciones humanas, son complejas y operan en múltiples niveles con potencialmente docenas de puntos de elección en un momento dado”, señaló Robert Solley, Ph.D, psicólogo clínico de San Francisco que se especializa en terapia de pareja.
Trabaja en tus habilidades de escucha. La comunicación es clave para resolver los conflictos. ¿La base de una buena comunicación? Escuchar completamente a tu pareja sin construir un caso en tu cabeza de por qué tu pareja está equivocada, dijo Batshaw, también autora del próximo Cosas que necesita saber antes de casarse: la guía esencial para un matrimonio exitoso.
Las parejas que están atrapadas en un conflicto no pueden empatizar con su pareja, dijo. Para obtener consejos, consulte nuestro artículo sobre la escucha activa y el habla efectiva.
Participar en la resolución de problemas compartidos.. Considere las preocupaciones detrás de su perspectiva. Heitler ayuda a sus clientes a exponer sus inquietudes, para que luego puedan pensar en soluciones juntos, en lugar de que cada socio discuta su punto.
Por ejemplo, una pareja seguía discutiendo por el estacionamiento: él no quería que su esposa se estacionara en el estacionamiento cuando hacía mandados en el centro; ella pensó que esto era ridículo porque un garaje de estacionamiento era a veces su única opción para encontrar un espacio. Así que profundizaron en sus preocupaciones, dijo Heitler, quien co-creó un programa en línea llamado Power of Two, que ayuda a las parejas a construir relaciones exitosas y resolver problemas de manera efectiva.
Lo que realmente le preocupaba eran los espacios estrechos, lo que provocaba que otras puertas rayaran o abollaran el coche. La gota que colmó el vaso fue que hizo retroceder el auto contra un poste. En última instancia, su preocupación era pagar los costosos daños. Lo que le preocupaba era encontrar un lugar de estacionamiento para hacer mandados y llegar a compromisos importantes como citas médicas. A veces, no había lugares afuera.
Durante su sesión de lluvia de ideas, él sugirió comprar un espejo retrovisor ancho para su automóvil para que sea menos probable que golpee los postes y se ofreció a llevarla a la ciudad, lo cual es más fácil ahora que él trabaja desde casa. Dijo que sería más selectiva a la hora de encontrar un espacio en el estacionamiento y conducir hasta los niveles superiores, donde los autos no están tan abarrotados. Estacionaba en el medio del espacio para evitar que las puertas de otros autos golpearan la suya. También decidió estacionar en las afueras de la ciudad y caminar, porque quería tener más actividad física en su día.
“La suposición es que cada preocupación tuya es una preocupación mía”, dijo Heitler. Además, «Puede obtener una solución beneficiosa para todos al encontrar un plan de acción que responda a todas las inquietudes». Esto significa que las parejas no sienten que uno se está rindiendo al otro. Ambos socios ganan porque se responde a sus inquietudes.
“Al escuchar las preocupaciones de los demás y cada uno tratando de ser receptivo, se les ocurrió un nuevo conjunto de soluciones”, dijo Heitler. (Notó que solo se puede pasar por la resolución de problemas compartidos cuando ambos están en un «estado emocional positivo y relajado»).
Lo más importante, dijo, en un tira y afloja, esta pareja estaría uno contra el otro y reaccionaría con sentimientos negativos, como la frustración. En cambio, se divirtieron juntos haciendo una lluvia de ideas y terminaron «siendo más cariñosos, íntimos y conectados que nunca».
Abordar comportamientos específicos. Orbuch, también autor de 5 pasos simples para llevar su matrimonio de bueno a excelente, sugirió abordar comportamientos específicos en lugar de rasgos de personalidad. Ella dijo que esto es más fácil de escuchar para la otra persona y él o ella tiene una buena idea de en qué trabajar.
Habla cuando estés tranquilo. “El ambiente tiene que permanecer lo suficientemente seguro emocionalmente para que ambas personas puedan expresar cada una de sus ideas/sentimientos/experiencias sobre el conflicto y luego puedan tener una conversación respetuosa sobre el mismo sin apego a quién tiene razón o quién está equivocado”, según a Solley.
No inicie una conversación “si se siente abrumado por la emoción porque nubla su pensamiento y distorsiona las cosas”, dijo Batshaw. Agregó que «tampoco quieres estar demasiado desapegado». Es importante pensar en lo que quiere decir de una manera reflexiva.
Si las emociones son altas, tómate un descanso.. Una vez más, es fundamental mantener la calma mientras se habla del conflicto, pero, en realidad, es probable que alguien se sienta molesto, frustrado o irritado. Si te emocionas, tómate un descanso para calmarte. Si no puede calmarse, «aplace la discusión para otro día», dijo Batshaw.
Crear límites. “Tenga algunos límites sobre lo que es un comportamiento aceptable y lo que no lo es, [such as] sin maldiciones, sin interacción física, sin gritos ni chillidos”, dijo Batshaw. “Al igual que en una cancha de fútbol, tan pronto como las personas salen de los límites, el juego se detiene”, agregó Heitler.
Comience con conversaciones de lado a lado. En su investigación, Orbuch descubrió que «es mucho más probable que los hombres puedan comunicarse de manera más clara, fácil y efectiva cuando hablan sobre un tema difícil» cuando realizan una actividad como caminar, andar en bicicleta o hacer senderismo». Las conversaciones de lado a lado pueden ser una buena manera de comenzar.
Disculparse. Orbuch dijo que una disculpa puede ser muy útil. “Todos cometemos errores y debemos reconocer que tuvimos parte en una discusión que [gets] fuera de control”, dijo. No tienes que decir: «Lo siento, dije eso», pero puede ser tan simple como «Lo siento, estamos peleando».
Busque asesoramiento. Si está atascado en un conflicto específico o uno de ustedes no quiere hablar de eso, incluso cuando se le presiona, considere ver a un terapeuta de parejas, dijo Batshaw. “Cuanto antes llegue [help], ¡más fácil, más rentable y más tiempo podrán disfrutar juntos de una relación más feliz!” Dijo Solley.
En general, uno quiere evitar una rendición avasalladora y resentida, dijo. “Ambos son esfuerzos para aliviar el dolor a corto plazo, pero dan como resultado un daño crónico en la relación que se acumula en la miseria y la animosidad a largo plazo”.
La clave también es no tener miedo al conflicto, dijo Batshaw. Como se mencionó anteriormente, explicó que evitar el conflicto en realidad hace que las parejas se metan en problemas.
Además, Solley agregó que “la investigación de John Gottman muestra que alrededor de dos tercios de los problemas de una pareja en realidad nunca desaparecen. En las parejas exitosas la diferencia es que aprenden a hablar de los problemas de manera flexible y considerada, con perspectiva y sin culparse mutuamente por sus diferencias”.
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