Los narcisistas pueden volverse bastante creativos en la forma en que buscan una ventaja sobre ti. Aquí hay 11 tácticas que utilizan para la manipulación narcisista.
Comencemos recordando que los narcisistas se definen por una fuerte necesidad de control, sentimientos de especialización y derecho, poca empatía y la necesidad de seguir siendo superiores. Son personas profundamente inseguras que habitualmente se fortalecen a expensas de los demás y pueden volverse bastante creativas en la forma en que buscan una ventaja sobre usted.
Los narcisistas manipuladores han estado jugando a sus juegos durante tanto tiempo que apenas pueden detenerse. Sin pensarlo mucho, se lanzan de lleno a sus tácticas y el objetivo es obvio. Quieren mantenerte emocionalmente inestable y desequilibrado. En lugar de verte como alguien con quien conectar a nivel del corazón, se acercan a ti como a un oponente en un juego. Y una vez que obtienen ventaja, quedan satisfechos. Viven con una agenda fuerte con respecto a la forma en que se supone que debes manejar la vida, y cuando no cumples con esa agenda o cuando presionas contra ella, es cuando comienzan los juegos de manipulación.
A medida que los narcisistas manipuladores repiten sus juegos, usted puede cansarse tanto de sus tonterías que responda con emociones erráticas y poco saludables. Esto es combustible para su fuego y les deleita sin fin. Cada vez que respondes a un narcisista con abierta agitación, actitud defensiva, intentos de defender tu caso y otros comportamientos conflictivos, pierdes. Tu reacción desequilibrada hacia ellos se convierte en su suministro narcisista. Les da energía para seguir acercándose a usted con más esfuerzos de control.
Tenga en cuenta… los narcisistas están heridos. Y así como un animal herido golpea a quienes se acercan demasiado, un narcisista buscará hacerte daño.
Así que tu tarea es tomar conciencia de sus juegos de manipulación. Cada vez que intente hacerte daño, intenta recordar que su comportamiento es un comentario sobre sus heridas internas. Eres una molestia para ellos cuando intentan aliviar su dolor de maneras muy retrógradas y destructivas, pero no estás obligado a corregir las interpretaciones que el narcisista tiene de ti. A pesar de sus esfuerzos por razonar, seguirán como están.
A medida que veas sus maneras inapropiadas y elijas no responder a la defensiva y con tensión, estarás en condiciones de mantenerte estable incluso cuando el narcisista intente provocarte inestabilidad.
Entonces, examinemos algunas de las manipulaciones más comunes que probablemente encontrará al relacionarse con narcisistas.
Manipulación narcisista 1: El juego deshumanizador
En relaciones saludables, los participantes cooperarán entre sí en proporción directa a sus niveles de empatía mutua. Cuando dejan de lado sus agendas fijas y priorizan conocerse bien, suceden cosas buenas. Llegas a apreciar la colegialidad, la diversidad y la inclusión.
Los narcisistas, con su necesidad de dominar, no son saludables y hacen pocos o ningún intento por comprender tu singularidad o apreciar tu historia de fondo. Si discrepan, serán considerados humildes e indignos. En lugar de mostrar empatía, lo degradarán. Se burlarán y mirarán con desdén. Te insultarán, atacarán tu carácter, se burlarán de tus preferencias, te recordarán tu ignorancia y se burlarán de tus peticiones de decencia. El mensaje narcisista es claro: “No eres mi igual; en este momento eres subhumano”.
Manipulación narcisista 2: El juego de echar la culpa
A medida que las personas interactúan entre sí, los problemas son inevitables. Se cometen errores y errores de cálculo. Los horarios están alterados. La gente olvida detalles o se distrae. De repente aparecen problemas inesperados. Los planes salen mal.
Las personas sanas dan cabida a las imperfecciones de la vida y buscan la coordinación.
En caso de ruptura de una relación, los narcisistas no buscan coordinación. En cambio, culpan. Acusan. Y cuando otros señalan problemas, eluden la responsabilidad personal. Ponen excusas poco convincentes. No pueden en absoluto decir: «Calculé mal». Eso requeriría admitir su vulnerabilidad, algo que temen mucho.
Manipulación narcisista 3: El juego del boomerang
A medida que surgen fallas y diferencias en las relaciones, es razonable discutir las necesidades o decepciones entre sí. Se sucederán episodios de confrontación. En el mejor de los casos, una persona explica sus sentimientos, necesidades y preferencias mientras la otra escucha con respeto. Luego, si es necesario, el proceso se invierte a medida que se expresan las percepciones de la otra persona. No tiene por qué ser complicado.
Cuando se confronta a los narcisistas, sus defensas son tan agudas que no pueden simplemente recibir las palabras del otro al pie de la letra. No pueden decir: «Está bien, te escucho, ¿hay algo más que quieras que sepa?». En lugar de eso, instintivamente invierten el flujo de comunicación con un comentario acusador. Es posible que digan algo como: “¿Yo? ¿Qué pasa contigo?» O: «Crees que lo sabes todo, pero ¿qué pasa con todas esas veces que la cagaste?» En el intento de crear un desequilibrio emocional dentro de ti, hábilmente cambiarán el tema devolviéndote la atención negativa.
Manipulación narcisista 4: El juego del chivo expiatorio
Como parte de su fuerte actitud defensiva, los narcisistas llevan el juego de echar la culpa más allá al señalar a una persona o grupo específico para cargar con la vergüenza y la culpa por las rupturas de las relaciones. Difamarán a la “persona problemática” con insultos y difamación. Atacarán, acusarán y tergiversarán abiertamente al causante del problema identificado. Rehuirán, excluirán, hablarán críticamente a espaldas de esa persona, le quitarán privilegios, le retirarán la aprobación y harán todo lo posible para perpetuar la identidad de un extraño.
Es más, los narcisistas presionarán a otros para que rechacen y degraden de manera similar a la «persona problemática». Sin mostrar piedad, generarán pensamiento grupal mientras alientan a otros a unirse al esfuerzo para repudiar el chivo expiatorio. Los narcisistas, al estar hambrientos de poder, construyen sus frágiles egos afirmando que cuando surgen problemas, es “esa persona de allí” la que merece la culpa.
Manipulación narcisista 5: El juego de iluminación de gas
En un esfuerzo por mantener una ventaja superior, los narcisistas quieren que usted se sienta o parezca confundido y mal informado. Intentarán repetidamente distorsionar su comprensión de la realidad. Se llama iluminación de gas. Con muchas repeticiones, pondrán en duda tu memoria de los acontecimientos, o insistirán en que no tienes una comprensión sólida de los hechos, o tal vez inventarán historias que contradigan completamente lo que sabes que es verdad.
Como ejemplo simple, si cuestionas la decisión de un narcisista, es posible que escuches: «Eso no es en absoluto lo que dije». Entonces el narcisista puede redoblar sus esfuerzos al insistir: «De hecho, fuiste tú quien puso en marcha el problema». Son conocidos por decir verdades a medias si eso les permite establecer una mejor narrativa, y hablarán públicamente sobre su incapacidad para informar los acontecimientos con precisión, a menudo con humor sarcástico. Pueden atribuirte motivos falsos con comentarios como: “No podía creer lo grosero que fuiste cuando hablaste con esa persona”. Y cuando usted expresa consternación, es posible que agreguen: “Todo lo que sé es lo que vi y lo que escuché a otros decir sobre lo mal que manejaste la situación”.
Crear duda e inseguridad dentro de ti les permite disfrutar de su estado iluminado en comparación con tu «obvia» incapacidad para interpretar la realidad.
Manipulación narcisista 6: El juego de las conclusiones absurdas
Cuando estás en conflicto con narcisistas o incluso si simplemente no estás de acuerdo, no puedes esperar una discusión racional sobre esas diferencias. Recuerde, los narcisistas son muy competitivos, por lo que deben tener ventaja sobre usted. Una táctica favorita que pueden utilizar es sacar conclusiones exageradas sobre lo inadecuado de sus pensamientos y emociones.
Por ejemplo, si expresas el deseo de un resultado diferente en un esfuerzo conjunto, los narcisistas pueden poner los ojos en blanco y decir: «¡Crees que eres TAN perfecto!». O tal vez se finjan heridos y digan: “¡Adelante, dime otra vez lo horrible que soy!”. Al adjuntar interpretaciones absurdas a tus percepciones, pueden hacer que retrocedas con una respuesta defensiva. Una vez que muestres voluntad de discutir los méritos de tus percepciones, ellas habrán ganado el juego ya que ahora estás debatiendo, discutiendo y hablando con desdén.
Manipulación narcisista 7: El juego de la proyección
Parte de una relación sana y profunda es conocer los defectos, errores e imperfecciones de cada uno. Compartir de forma vulnerable puede conducir a relaciones íntimas, honestidad y estímulo mutuo. Esto prepara el escenario para que se desarrolle la empatía y la confianza.
Los narcisistas, sin embargo, tienen un miedo profundo a la vulnerabilidad personal. Es prácticamente imposible para un narcisista decir «Necesito ayuda» o «No estoy en mi mejor momento en este momento». No pueden soportar que se les considere defectuosos porque eso podría conducir a una pérdida de poder. Entonces, en el esfuerzo por mantener la superioridad sobre usted, se concentrarán repetidamente en sus problemas, pero muy comúnmente, el problema que ven en usted es en realidad el problema que llevan dentro de sí mismos.
Por ejemplo, un narcisista muy engañoso podría decir: «Eres un mentiroso». O un narcisista evasivo podría acusarte con palabras como: «Nunca estás disponible cuando la gente te necesita». O el narcisista enojado y agresivo podría quejarse: «Eres la persona más discutidora que he conocido». Y a medida que minimizan sus propias propensiones hacia esos asuntos, declararán descaradamente que tendrían pocos problemas si usted estuviera ausente. En su mundo, sólo ven lo que te pasa.
Manipulación narcisista 8: El juego de la ensalada de palabras
La rendición de cuentas y el debate abierto son necesarios a medida que las relaciones intentan encontrar la armonía. Sin embargo, si los narcisistas sienten que sus comportamientos o decisiones serán criticados, utilizarán una táctica de confusión (otra forma de iluminación de gas) llamado ensalada de palabras. La esencia de este juego es hablar de manera inconexa o confusa para que eventualmente se pierda el tema original.
Dentro de la palabra ensalada, los narcisistas pueden mencionar detalles no esenciales. Es posible que hablen de sus deficiencias aunque no sean pertinentes para la discusión inmediata. Pueden contar un chiste para desconcentrarte. Quizás saquen a relucir un tema de años anteriores que provoque discusiones irrelevantes. Es posible que cambien de tema por completo. Pueden provocar una discusión no relacionada.
Luego, cuando la discusión se desvíe, puedes pensar: “Ahora qué ¿De qué estábamos hablando originalmente? En ese momento, el narcisista puede afirmar: «No tengo idea de a qué te refieres, pero todo lo que sé es que es imposible hablar contigo».
Manipulación narcisista 9: el juego de la triangulación
A los narcisistas les gusta mantener la atención negativa fuera de sí mismos, por lo que una forma de lograrlo es poner atención negativa en los demás, incluso si es artificial. Una táctica favorita es el uso de triangulacióncomunicación con dos partes por separado con el fin de provocar tensión entre ellas.
Por ejemplo, un narcisista puede acercarse sigilosamente a Robert y decir algo como: “Realmente no sé qué decirle a Jane. Ella es ridículamente negativa y ha hablado de ti de maneras que me parecen ofensivas”. Más tarde, el narcisista podría acudir a Jane y confiarle: “Robert está realmente molesto y ha insinuado que ustedes dos tienen serias diferencias. Espero que estés…