Conocí a un hombre. Parecía interesado en mí pero yo no sabía si yo estaba interesada en él.
Salimos. Hablamos. Compartimos historias. Había algo allí pero no sabía qué era y me estaba costando mucho leer lo que este hombre quería.
Mi enfoque en una relación es la comunicación honesta. Ha sido una curva de aprendizaje para mí; había una vez, ni siquiera sabía qué I Realmente estaba pensando y sintiendo, y mucho menos cómo comunicarlo con los demás. Ahora he mejorado en la comprensión de mis propios sentimientos y pensamientos, y estoy aprendiendo a comunicarlos a las personas con las que me relaciono.
Vi esta experiencia como una oportunidad para practicar ser claro y abierto.
Le pregunté: ¿Qué está sucediendo?
Esto requirió coraje (ser tan directo y claro) y estaba demasiado orgulloso de mí mismo para notar la calidad y la naturaleza de su respuesta.
No fue claro y confuso, pero me animó lo suficiente para mantenerme comprometida.
Después de muchas conversaciones profundas, comencé a interesarme en este hombre. Amo a los hombres, siempre lo he hecho. A mí también me encantan las relaciones. Me encanta estar en relaciones. Ahora aquí estaba un hombre al que potencialmente podría amar y con el que podría tener una relación.
Abrí. Le dije exactamente lo que estaba sintiendo. Me sentí valiente, vulnerable y exitosa. Me estaba volviendo bueno en este trabajo de comunicación clara.
Me invitó a una boda, como su cita. Parecía una señal clara de que estaba interesado en perseguir algo. Todavía no lo sabía con seguridad.
Fuimos a la boda. Vimos a esta pareja casarse. Charlamos un poco, comimos canapés, bebimos vino, nos sentamos uno frente al otro a la mesa para cenar y escuchamos discursos. Todavía no lo sabía. Sabía que disfrutaba de su compañía. Me encantaron nuestras conversaciones. Teníamos intereses compatibles.
Ambos habíamos pasado por momentos difíciles, habíamos conocido el lado más oscuro de la vida, habíamos descubierto el yoga, entendíamos los patrones, los desencadenantes, el ego y las sombras. Discutimos lo que queríamos de la relación. Estábamos en la misma página, la misma línea, la misma letra.
Me senté en lo desconocido, permaneciendo abierto y presente, viendo lo que podría surgir.
Y luego…
Después de cenar, me besó.
Fue sorprendentemente íntimo. Me devolvieron. Entonces eso es lo que había allí. Mi corazón se abrió y nos besamos un poco más. Todos mis deseos y anhelos surgieron y se derramaron en esos besos. Sentí un grado de intimidad y unidad que no había experimentado en años. No esperaba esto; no había ningún indicio cuando conocí a este hombre por primera vez, ni lujuria, ni deseo, ni anhelo, solo incertidumbre y lo desconocido.
Lo hizo aún más dulce.
El lunes después de la boda, me desperté sintiendo una intensa vulnerabilidad. Me sentí tembloroso y asustado y quería desesperadamente agarrar algo y agarrarme fuerte. Esos besos en la boda me habían abierto y podía sentir la ternura de mi corazón expuesto. Me estaba asustando.
Pero esto era exactamente lo que había pedido: una experiencia centrada en el corazón. Así que respiré, llamé a una novia y me acomodé a sentir la vulnerabilidad sin cerrarme.
Incluso le hice saber, directa y honestamente, lo que estaba sintiendo. Eso es bueno ¿verdad?
Él respondió: Significa que tu corazón se está abriendo.
Vivía a cuatro horas de mí y ya habíamos planeado pasar el próximo fin de semana juntos. Sentí como el comienzo de algo que podría ser increíble y estaba emocionado, nervioso, vulnerable y abierto.
Llegó el fin de semana y fue glorioso.
Fue desgarrador.
Todo lo que sospechaba podría estar ahí, era—Estábamos conectados en muchos niveles y de muchas maneras. Todavía…
También pude ver, clara y claramente como el día, como la nariz en mi cara, que este hombre estaba no listo y No disponible para cualquier tipo de relación real.
Estuvo ausente cuando se requirió su presencia. Ocupado cuando yo estaba en la misma habitación. Distante a menos que extendiera la mano y lo llamara.
Él estaba donde estaba. Quería lo que quería. Las dos cosas no estaban en la misma página, ni en el mismo libro, ni siquiera colgadas en la misma biblioteca. Ninguna cantidad de deseo de que fuera diferente podría cambiar lo que era.
Me despedí, me subí a mi auto y me fui con lágrimas corriendo por mis mejillas. Sólo habíamos compartido un fin de semana, pero el dolor era intenso. Todo ese potencial y posibilidad, aplastado por la realidad de la situación.
Extendió la mano para atacarme y engancharme, pero una vez que estuve allí, retrocedió y desapareció.
Continuando con mi práctica de comunicación clara y sentida, envié un mensaje de texto compartiendo cómo me sentía. No hubo ninguna respuesta. Unos días después, escribí un correo electrónico detallándolo. Recibí un breve mensaje en Facebook aplaudiendo mi escritura e ignorando el contenido.
Así sería durante las próximas dos semanas más o menos. Mi comunicación sincera y abierta abrió el camino y aspiré con entusiasmo cualquier migaja de respuesta.
Ya sabía la verdad pero es difícil dejar ir un sueño. Finalmente, me desperté y dejé de comunicarme, con curiosidad por ver qué pasaría si no lideraba la carga. No pasó nada. La comunicación se estancó. Ni un solo pío. Sin texto. Sin Facebook, sin llamadas telefónicas. Me resigné a la realidad.
Fue sólo un período de tres o cuatro semanas, pero los sentimientos fueron tan intensos como si hubiera sido una relación de tres años, sólo que condensada en un período de tiempo más pequeño. La angustia sólo duró dos días en lugar de dos semanas.
Me sentí como un tonto porque había ignorado pistas clave durante la primera semana sobre la disponibilidad y la naturaleza de este hombre. Sin embargo, también me sentí orgulloso de mí mismo por haber sido sincero y claro en todo momento. Había sentido la verdad y, si bien me había llevado aproximadamente una semana asimilarla de verdad, no la había negado ni evitado.
Porque sabemos, siempre sabemos en el fondo de nuestro corazón, cuál es la realidad de la relación que estamos experimentando. La esperanza nos mantiene colgando. Deseo. Falto. Anhelo. Anhelo. Estas cosas nos vuelven tontos a todos.
Érase una vez, experimenté este mismo tipo de conexión intensa y máxima indisponibilidad. Sólo entonces me aferré firmemente a mi sueño de una relación conectada y centrada en el corazón y me esforcé para que así fuera.
En lugar de reconocer la realidad de la situación tal como surgió durante las primeras tres semanas, me quedé y me quedé y me quedé y me rompieron el corazón mes tras mes. año con la constante indisponibilidad de mi pareja.
Esta parece ser la naturaleza de la vida.
Los mismos patrones se presentan una y otra vez. Se nos da la oportunidad de ver cuál es este patrón y elegir cómo responder a él. Se nos da la oportunidad de crecer y cambiar, hasta que un día ese patrón ni siquiera surge.
Si ignoramos el patrón, si nos aferramos a nuestras suposiciones, proyecciones y deseos, nos encontraremos nuevamente en las mismas situaciones una y otra vez y nos preguntaremos cómo diablos llegamos allí.
Esta vez sentí todo tal como surgió, sentí la verdad de la situación y la dejé pasar. Decidí que no iba a jugar este juego.
También noté que, aunque estaba trabajando en una comunicación honesta y clara, seguía eligiendo métodos escritos en lugar de levantar el teléfono y simplemente hablar con este hombre. Pero me tomé un respiro. Todavía soy un trabajo en progreso como todos lo somos.
Y claro, me cuestioné.
¿Qué en mí atrajo esta experiencia y este hombre? ¿Por qué atraigo a hombres que no están disponibles emocionalmente? ¿Estoy realmente disponible emocionalmente? ¿O hay otro aprendizaje por el que estoy pasando?
Mis padres no estaban emocionalmente disponibles cuando yo era niño. No es de extrañar y es algo más que explorar. ¿Cómo doy el salto de este tipo de experiencia a la intimidad con una persona emocionalmente disponible? ¿Que necesito hacer?
Las relaciones todavía parecen ser la principal forma en que aprendo sobre mí mismo y cómo me relaciono con el mundo y otras personas. Pero entonces, ¿cómo podría ser de otra manera? ¿De qué otra manera aprendemos a relacionarnos sino en las relaciones?
Desde que cesó toda comunicación excepto responder, no ha sucedido nada. Es probable que todas mis ideas sobre una posible relación fueran suposiciones y proyecciones surgidas de mis propios deseos y fantasías. Sin embargo, este hombre desempeñó un papel: insinuó y sugirió que estaba interesado. Inicialmente me persiguió, hasta que me interesé, y luego se perdió en su propio mundo, contento de dejarme perseguirlo.
Todavía nos queda una conversación por tener, para compartir mi experiencia de nuestra relación y preguntarle sobre su experiencia. Estoy decidido a hacerlo por voz, si no en persona, al menos por teléfono. Por supuesto, primero tengo que inmovilizarlo. Tiene que contestar mi mensaje y levantar el teléfono.
Mientras tanto, me he desenganchado, me he soltado y he tenido claro, una vez más, siempre otra vez, qué es lo que quiero experimentar. Ahora, sumado a algo centrado en el corazón, también estoy agregando emocionalmente disponible. Después de todo, parece que sigo obteniendo exactamente lo que pido.
Y cada vez aprendo algo nuevo.
Esta vez aprendí que tengo lo necesario para ser honesto y claro acerca de mi experiencia, pero eso no es suficiente.
Aprendí que también tengo que esperar lo mismo de la persona con la que me relaciono.
No siempre puedo liderar la carga. No puedo sujetarme a un estándar y ser indulgente, comprensivo, apaciguador y complaciente cuando el otro no responde de la misma manera. Tengo altos estándares de mi propio comportamiento y mi propia capacidad para crecer y responder. ¿Por qué no exijo al otro que cumpla esos mismos estándares?
¿Porque tengo miedo de que no estén a la altura? Parece que sí: hay una creencia fundamental que se reveló en esta relación. Esta idea surgió cuando me fui después del fin de semana, sollozando detrás de mis gafas de sol, parpadeando para contener las lágrimas para poder concentrarme en conducir.
Nunca conoceré a un hombre que me conozca plenamente.
Espera un segundo. Me contuve. De donde viene eso? ¿Es eso cierto?
Tomé la revelación de esa creencia fundamental y le di la vuelta. Me pregunté a mí mismo: ¿Me encuentro plenamente conmigo mismo? ¿Enfrento plenamente la vida? ¿Cómo me encuentro plenamente conmigo mismo? ¿Cómo enfrento la vida plenamente?
Porque allí es un hombre capaz de conocerme plenamente, cuando ya no tengo miedo de encontrarme plenamente conmigo mismo y con mi vida. Ésa es la naturaleza de nuestra experiencia: siempre reflejando aquello que necesitamos identificar y sanar dentro de nosotros mismos.
Así es la danza de la vida.
Así es la danza de relacionarse.
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Editor: Catherine Monkman
Fotos: Deveion Acker/Flickr, Petras Gagilas/Flickr