Cómo dejar ir la ira y el odio (10 consejos de expertos)

En un momento u otro, nos sentimos enojados, traicionados, heridos y completamente decepcionados con alguien.

Sentir esas emociones es normal. Pero retenerlos y no dejarlos ir, ahora ahí es donde viene el problema.

La ira es una fuerza poderosa que puede apoderarse de tus emociones. Entonces, cuando te aferras a eso, puede llevarte a decir o hacer cosas de las que no creerías que eres capaz.

Lawrence Douglas Wilder lo dijo mejor, “La ira no resuelve nada. No construye nada, pero puede destruirlo todo”.

Aferrarse a la ira y al odio solo conduce a la destrucción.

Te hará reaccionar irracional e impulsivamente ante ciertas situaciones que pueden comprometer tu relación con otras personas. Pero, ¿cómo dejar ir la ira y el odio?

Aquí hay formas de cómo lidiar con estas emociones de una manera saludable, según lo discutido por los expertos.

1. Da la bienvenida a la incomodidad de ser vulnerable

La ira es lo que llamamos una emoción secundaria. Es una emoción que tenemos cuando en realidad es demasiado difícil experimentar lo que De Verdad sentir. Cuando nos permitimos ser vulnerables, podemos tener la verdadera emoción que se está enmascarando, como la decepción, la culpa, el dolor, la vergüenza o incluso la inutilidad.

Es mucho más fácil estar enojado o profesar odio. Todo el tiempo estamos realmente heridos o rotos y queremos sentir amor, aliento y algo bueno sobre nosotros mismos.

Si una pareja romántica hace algo que provoca una ruptura en la relación, como la infidelidad, es mucho más fácil sentirse molesto y enojado que experimentar el dolor y la decepción de la traición.

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También puede haber miedo sobre el futuro que puede ser bastante angustioso. Con tantas emociones que pueden ocurrir, la ira y el odio nos permiten resumirlo en una emoción fácil de manejar.

Cuando damos la bienvenida a la incomodidad de ser vulnerable, nos damos la oportunidad de sanar de la verdadera emoción de la decepción o la culpa y luego negamos los sentimientos de ira u odio.

2. Procesar los sentimientos más vulnerables que sustentan nuestra ira y odio

Dejar ir la ira y el odio a menudo se trata menos de dejar ir un incidente, o incluso una serie de incidentes, y más de encontrarnos repitiendo patrones de relación que desencadenan la dinámica de un conflicto interpersonal antiguo y no resuelto. ‎

La ira y el odio a menudo resultan ser defensas reactivas que, en una relación determinada, nos protegen de experimentar los sentimientos más vulnerables e íntimos que nos envuelven: dolor y miedo.

Por supuesto, cuando pensamos en dejar ir la ira y el odio, tendemos a pensar en ello como un proceso de perdón y reparación, es decir, nosotros perdonamos a otra persona por los daños que nos ha hecho.

Y aunque la ocurrencia y el proceso de perdonar a alguien por lo que nos ha hecho no es fácil y, dependiendo del grado de dolor y daño, no siempre es posible, este sigue siendo un proceso que enfatiza el daño que nos ha hecho, y tiende a depender de la contrición de otra persona.

Lo que encuentro, sin embargo, es que una forma más efectiva de dejar de lado la ira y el odio es busca la respuesta a dos preguntas incómodas:

1. ¿Cuál podría ser mi parte en el asunto, problema o lesión, si es que hay algo?
2. ¿Qué podría estar obteniendo al aferrarme a la ira y el odio (y la herida)?

Hay muchos casos en los que las respuestas a esas preguntas están tan inundadas con nuestro propio dolor legítimo que no podemos imaginar cómo (o si) alguna de esas preguntas es relevante.

También existen mecanismos de defensa psicológicos (específicamente, negación, racionalización y proyección) que hacen que el acceso a las respuestas a estas preguntas sea esquivo, tal vez imposible, de determinar.

‎Para ser justos, hay muchos casos en los que dejar ir la ira y el odio requiere un sentido genuino de contrición por parte de la parte que lo causó: una disculpaun cambio de comportamiento que tiene cierto grado de duración, profundidad y sinceridad.

Pero no siempre vamos a recibir eso (a menudo no lo haremos), y es posible que todavía queramos liberarnos de la carga y el equipaje de llevar la ira y el odio de heridas anteriores a las relaciones nuevas y actuales (nosotros los psicoanalistas llamamos esa transferencia).

Entonces, volvamos a la respuesta a nuestras preguntas. El descubrimiento de nuestra parte en la ira y el odio que experimentamos no tiene nada que ver con culpar a la víctima (nosotros, cuando hemos sido heridos). Se trata de hacer un inventario de nuestro propio comportamiento y desarrollar una mejor comprensión de las formas en que podemos, sin darnos cuenta, colocarnos en situaciones en las que es probable que nos lastimen.

A menudo, descubrimos que cuando nos aferramos a la ira y el odio, se relaciona con una dinámica que seguimos repitiendo (por ejemplo, salir con una persona con la que recreamos un patrón familiar de interacción) con las personas que atraemos y nos atraen. a—especialmente romántico.

La pregunta de qué podría estar sacando de esta pregunta a veces puede parecer un insulto a la herida. Los psicoanalistas llaman a esto “ganancia secundaria.” Nuestras acciones pueden expresar nuestro dolor o miedo de manera que permitan que nuestros sentimientos pasen por alto la conciencia (es decir, actuar según nuestro comportamiento). Cuando esto ocurre, no somos conscientes de que tenemos una inversión emocional en la búsqueda y repetición de los patrones de comportamiento que nos ponen de nuevo en contacto con el conflicto no resuelto.

A menudo el actuado “ganar” es que tenemos una razón válida para protegernos de la vulnerabilidad emocional (de volver a estar encerrados). Pero el costo de esto es alto: vivimos con la ira y el odio que alimentan nuestras defensas y, a menudo, nos sentimos aislados y solos.

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Pero cuando respondemos afirmativamente a estas preguntas, cuando vemos cuál es nuestra parte en el incidente que nos hizo sentir y aferrarnos a la ira y al odio, y evaluamos qué se puede ganar, si es que hay algo, con ello, nos capacitamos para ver lo que está pasando.

Con esta visión, podemos cuestionar nuestro propio comportamiento y preguntarnos si, cuándo y cómo podríamos “ponernos en una posición para ser lastimados.”

La mayoría de nosotros desea genuinamente sanar nuestras viejas heridas, y repetir los conflictos no resueltos en las relaciones actuales, si bien pueden y de hecho desencadenan sentimientos intensos de ira y odio, también nos brinda la oportunidad de resolver, con las personas en nuestras vidas contemporáneas, el problema. viejas heridas que aún no han cicatrizado.

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Con el conocimiento obtenido al responder estas preguntas (difíciles y penetrantes), podemos procesar los sentimientos más vulnerables que sustentan nuestra ira y odio. Cuando lo hacemos, podemos comenzar a dejar de lado la ira y el odio y tener una mejor oportunidad de no repetir la dinámica subyacente que nos colocó en posiciones para ser lastimados.

3. Honra esas emociones

No intentes pasar corriendo por delante de ellos. Te están diciendo algo, y lo más probable es que tus emociones estén tratando de protegerte de alguna manera. Eso no significa que tengas que aceptarlos o creer lo que te dicen, solo honra el papel que están desempeñando. Están tratando de ayudarte.

Explore lo que estas emociones están tratando de decirle. Lo más probable es que sean una pista de que la persona con la que sientes ira no cumplió con tus expectativas de alguna manera.

¿Qué expectativas tenías de ellos?

¿Cómo se quedaron cortos?

¿Eran legítimas sus expectativas?

Además, pregúntese si lo que siente ahora podría estar relacionado con experiencias que tuvo en el pasado que aún no ha trabajado o procesado por completo. Es posible que parte de lo que sientes no tenga nada que ver con esta persona o esta situación, sino con una relación anterior y una experiencia similar a la que estás atravesando ahora.

Hasta que explore y procese por completo estas emociones, seguirán resurgiendo.

4. Escribe cualquier cosa que sientas que te está frenando

Cuanto más tiempo estemos vivos en la tierra, más experiencias negativas tenemos. Cuanto más tiempo estemos vivos en la tierra, más experiencias positivas tendremos. Entonces, básicamente, aferrarnos a esas malas experiencias más que a nuestras buenas experiencias puede resultar en resentimiento y amargura hacia el mundo, e incluso envenena los buenos momentos de nuestras vidas.

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Básicamente, es lo que elegimos mirar; ¿Está el vaso medio vacío o está medio lleno??

Si nos aferramos a las cosas negativas que sucedieron en nuestras vidas, a veces escribir lo que nos hubiera gustado que fuera el resultado es útil para dejarlo ir para siempre.

Por ejemplo, si un amante o cónyuge te ha engañado, en lugar de odiar a los posibles amantes o cónyuges futuros o renunciar a las relaciones con amargura y odio, escribe cómo hubieras preferido que terminara la relación. Tu imaginación puede ser un sanador.

Si me tratan injustamente en el trabajo y alguien está saboteando mis esfuerzos, puedo aferrarme a la ira y no confiar en mis nuevos compañeros de trabajo. Puedo estar protegido. En lugar de aferrarme a la ira, puedo usar el Olla de pensamientos negativos.

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Esta es una pequeña olla de cerámica que usé para quemar pensamientos negativos en pequeñas tiras de papel. Escribo todo lo que siento que me está reteniendo dentro de mi cabeza o corazón, o cualquier pensamiento de autodesprecio que pueda tener. Subo el pequeño trozo de papel y lo prendo fuego dentro de la olla de barro.

Esto me permite ver una respuesta física a algo que está dentro de mi cuerpo y mente. La próxima vez que ese pensamiento negativo de ira u odio entre en mi espacio, puedo recordar que lo quemé físicamente y lo destruí. Entonces soy libre de escribirme una nueva historia.

5. Mire hacia adelante, no hacia atrás

Algunas lecciones de vida duelen. Podemos elegir protegernos de más dolor recordándonos un rencor, la fuente de nuestra ira y dolor, como si ese recuerdo pudiera servir como un filtro para evitar problemas futuros.

La ironía de eso “No dejaré que me lastimen dos veces” mentalidad, sin embargo, es que te mantiene amargado y no mejora tu vida.

Albergar una sensación de ira y odio impide su capacidad para aceptar el cambio, lo que dificulta su capacidad para adaptarse a la vida, que tiende a cambiar con el tiempo. Impide su capacidad de ver la vida desde diferentes perspectivas que pueden resultar valiosas. Tu ira y tu odio no lastiman a la persona en la que estás pensando.

También promueven una falsa sensación de seguridad cuando te engañas a ti mismo creyendo que tu ira u odio persistentes pueden ayudarte a controlar las acciones de otras personas. ¡Los mejores profesionales de la salud mental ni siquiera pueden lograr ese truco!

Dejar ir la ira y el odio es una cuestión de superar el miedo y todo lo que puede conducir a él, como la decepción, la vergüenza, saber que te mintieron y más. La persona o personas que te lastimaron no se verán afectadas por tu negatividad duradera. Lo harás, sin embargo, y de manera negativa.

Supera todo eso dándote cuenta de que los idiotas, los sinvergüenzas, los suegros que se comportan como forajidos, los vecinos podridos y cualquier otra persona que se meta con tu felicidad no pueden vivir en tu cabeza sin pagar el alquiler. Tírelos y libere espacio con un sentido de aceptación y de mayor sofisticación social.

La sofisticación social viene con un sentido de aceptación: la vida tiene límites y el dolor no se puede prevenir. Vida…