¿Estás cansado de sentirte como un felpudo? Ya sabes, como si todos te pisotearan, tomando lo que necesitan con poca o ninguna preocupación por lo que necesitas.
Tal vez usted presta dinero que no se devuelve. O te abstienes de hacer tus propios planes porque estás esperando a alguien más. Te quedas atascado presidiendo otro comité porque tenías miedo de decir que no. Te apartas de tu camino para ayudar a tu hermana, pero ella nunca se ofrece a devolverte el favor (y tú nunca lo pides). Todos estos son signos de lo que yo llamo ser un felpudo humano, complacer a los demás a costa de uno mismo o ser pasivo.
- La gente se aprovecha de tu amabilidad.
- No eres apreciado.
- Te sientes agotado por dar y no recibir.
- No te cuidas a ti mismo porque estás demasiado ocupado cuidando a los demás.
- Dices que sí cuando no quieres.
- Te disculpas por cosas que no hiciste o que no causaste.
- Te sientes culpable.
- Pasas tiempo con personas que no te gustan.
- Evitas el conflicto.
- Comprometes tus valores si eso significa que la gente estará feliz contigo.
La generosidad y ayudar a los demás es algo bueno; No pretendo sugerir lo contrario. Mucha gente en realidad podría hacer más para ayudar a los demás, pero algunos de ustedes están dando hasta el punto de hacerse daño a sí mismos. Este daño puede no ser perceptible o es fácil de minimizar o justificar como necesario para el bien mayor. Pero tal vez haya una manera de lograr un mayor equilibrio en el dar y recibir para que no se agote constantemente.
Para estar sanos, no solo necesitamos alimentos nutritivos y buenas noches de sueño. También necesitamos alimentarnos con cosas buenas emocionales y espirituales. Podemos satisfacer algunas de estas necesidades a través de actividades de autocuidado como el ejercicio, la oración, el canto o la meditación. Otras necesidades se satisfacen a través de las relaciones con los demás. Esto podría incluir un abrazo, alguien que diga gracias o valide sus sentimientos.
Si está dando (o dejando que la gente tome) de usted sin volver a llenar su tanque a través del cuidado personal y las relaciones satisfactorias, terminará exhausto y resentido. No es sostenible gastar energía y no reponerla.
Cuando hablo con hombres y mujeres que luchan por ser más asertivos, notan que detrás de su pasividad hay miedo.
¿Qué miedos te impiden ser más asertivo? ¿Qué resultado desagradable imaginas que sucederá si eres más asertivo? Para la mayoría de nosotros, codependientes, de tipo pasivo, teníamos miedo de herir los sentimientos de los demás, teníamos miedo del rechazo o de que las personas abandonaran nuestras vidas, teníamos miedo del conflicto, teníamos miedo de que nos vieran como personas difíciles, teníamos miedo de que nuestras necesidades no fueran satisfechas. incluso si preguntamos. Es más seguro y fácil ser un felpudo. Pero se siente horrible ser tratado como si no importaras y solo estuvieras ahí para hacer felices a otras personas.
Estos son valores que nos enseñaron de niños (poner a los demás primero, ser generosos, etc.). Y como dije, estos no son malos valores cuando se equilibran con el respeto propio y el amor propio. En la infancia, estos comportamientos abnegados pueden haber sido formas esenciales para mantenernos a nosotros mismos (u otros) a salvo y tratar de controlar el caos que nos rodea. Como adulto, tienes más opciones y más habilidades de afrontamiento. Puedes encontrar tu voz y cosechar las recompensas de ser más asertivo.
A veces, la barrera para la comunicación asertiva es confundir la asertividad con la agresión. La asertividad no es arremeter contra la ira. No es gritar o regañar. No es discutir. Es no dejar que las irritaciones y los dolores se acumulen y luego desecharlos todos a la vez (vómitos verbales, como a algunos les gusta llamarlo).
La comunicación asertiva te respeta a ti y a los demás. Comunica clara, directa y respetuosamente sus pensamientos, sentimientos y necesidades.
Consejos para practicar la comunicación asertiva:
- Revísese con regularidad para averiguar lo que siente y lo que necesita (¡no puede pedir lo que quiere si no sabe lo que es!).
- Prepárate para conversaciones difíciles. Planifica y practica lo que quieres decir y cómo lo vas a decir. Escribir un guión puede ser una preparación útil.
- Elija un momento óptimo para expresar sus pensamientos y sentimientos. Asegúrese de tener toda la atención de las otras personas. Todos sabemos que no funciona tratar de hablar con alguien cuando está absorto en la televisión o la computadora; tampoco es productivo hablar con alguien que está bajo la influencia o ya muy enojado.
- Si está enojado o ansioso, haga algo para calmarse.
- Pide lo que quieras. Tienes que ser claro y directo al pedir que se satisfagan tus necesidades. A menudo cometemos el error de esperar que la gente simplemente sepa lo que queremos. No importa cuánto tiempo haya estado casado o cuánto tiempo haya trabajado para el mismo jefe, no es justo esperar que ellos sepan lo que quiere o necesita. Tienes que preguntar directamente.
- Permanece fiel a tus sentimientos y necesidades. Como dije antes, preguntar no garantiza necesariamente que se satisfagan sus necesidades. Pero recuerda que todavía tienes derecho a preguntar.
- Utilice declaraciones I. Esta técnica te ayuda a expresar tus sentimientos y necesidades sin culpa. Hay una fórmula simple para una declaración I que suena así: Me siento ____________ (no apreciado) porque __________ (Hice todo lo posible para llevarte al aeropuerto y no me dijiste gracias) y me gustaría ___________ (usted reconocer que mis sentimientos están heridos y pedir disculpas). Puede leer más aquí.
- La comunicación respetuosa no se trata solo de pedir lo que necesitas; también requiere una escucha activa para comprender el punto de vista de la otra persona.
- La asertividad es una habilidad. Cuanto más practiques, más fácil será.
¿Por qué debería probar esta cosa aterradora e incómoda llamada comunicación asertiva?
La comunicación asertiva promueve el respeto. La gente no respeta el comportamiento pasivo y felpudo. Respetan a las personas que se defienden y piden lo que quieren o necesitan al mismo tiempo que respetan a los demás. La asertividad también aumenta el respeto por uno mismo porque se sentirá bien consigo mismo cuando valore sus sentimientos y necesidades en lugar de ignorarlos.
La comunicación asertiva aumenta las posibilidades de que usted satisfaga sus necesidades. Esta podría ser su necesidad de descansar más o su necesidad de explorar otros intereses o su necesidad de sentirse aceptado y amado por lo que es.
La asertividad también aumenta la satisfacción en la relación porque eres auténtico y creas equilibrio en tus relaciones. Las relaciones de calidad tienen en cuenta las necesidades de ambas personas; no son una persona que siempre toma y una persona que da todo.
¿No se molestarán otras personas con su mayor asertividad? Bueno, necesitarán tiempo y práctica para adaptarse; No es fácil cambiar la dinámica de la relación, pero la mayoría de la gente realmente quiere entender tus necesidades y tratarte bien. Deles la oportunidad de satisfacer sus necesidades y, si no pueden, esta información informará el tipo de relación que tendrá en el futuro.
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2017 Sharon Martin, LCSW. Reservados todos los derechos. Foto: Unsplash.