Encontrar fallas o ser quisquilloso, independientemente del término que use, los resultados son los mismos: puede crear conflicto en una relación amorosa.
Ya sea que sea el socio quisquilloso o el receptor, no pierda la esperanza. Todavía puede resolver estos problemas en su relación y reavivar una relación amorosa y de apoyo.
Aquí le mostramos cómo dejar de ser quisquilloso en una relación, según lo aconsejan los expertos.
Pregúntese por qué se siente obligado a criticar, regañar o quejarse.
¿Hay ciertos comportamientos que desencadenan esa respuesta? ¿Te encuentras más propenso a criticar a ciertas personas? ¿Puedes identificar de dónde vienen estos comportamientos y por qué sigues este patrón?
Si tiene problemas no resueltos con alguien, es más probable que los mire críticamente. Regañar o quejarse también puede ser un intento de controlar las acciones de otra persona o controlar sus sentimientos sobre su comportamiento. Cuando se elige a alguien en una conversación, es más probable que preste atención o ignore lo que está diciendo.
Ser quisquilloso también puede hacer que otra persona se ponga a la defensiva y le devuelva el ataque o que comience a obstruir y cerrarse por completo. Otras veces, pueden estar de acuerdo con lo que dices simplemente porque desean terminar la interacción.
Cuando alguien evita o ignora a la otra persona, la persona quisquillosa puede sentirse obligada a hacerlo más. Si lo hace, puede crear un ciclo que es perjudicial para ambos socios relacionales y puede hacer que la conversación se convierta en un patrón de conflicto destructivo.
Los sentimientos negativos que otros tienen sobre su comportamiento se acumulan con el tiempo y pueden afectar negativamente la satisfacción de su relación.
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Las personas que son quisquillosas también pueden hacerlo porque el patrón de comunicación se modeló en su hogar. Si te crió alguien que se quejaba crónicamente de cómo eran las cosas o cómo hacían las cosas los demás, podrías pensar que ese es un comportamiento normal. ¿Es así como te trataron o te hablaron? Si es así, ¿cómo se sintió? ¿Recuerdas haber sentido vergüenza por ser regañado o por tener a alguien quejándose de tu comportamiento?
Piense en el daño que le está haciendo a otra persona al participar en estos patrones.
Si no te gusta sentir vergüenza o culpa, entonces no coloques esos sentimientos en otra persona con tus palabras y acciones. Estas tácticas no son comportamientos inofensivos.
Considere los sentimientos de sus socios relacionales y reconózcalos como una razón por la cual su comunicación debe ser más amable. Si no valoras a la otra persona lo suficiente como para tratarla con amabilidad y respeto, también debes reflexionar sobre por qué mantienes la conexión cuando no es saludable para ti ni para la otra persona.
Dar un paso atrás para observar sus propios patrones
Mientras trabaja para dejar de ser quisquilloso, trate de asegurarse de no cambiar a una estrategia pasivo-agresiva. Insinuar su desaprobación o disgusto no es útil y también puede hacer que un conflicto se agrave. Dar un paso atrás para observar sus propios patrones ayuda a crear conciencia para que pueda reconocer las áreas que desea cambiar.
Hable con sus socios relacionales. Dígales que está trabajando para cambiar comportamientos y pregúnteles si pueden proporcionarle recordatorios amables si notan sus patrones. Reconocer que es un proceso.
Este tipo de respuesta comunicativa a menudo se vuelve habitual. Se necesita tiempo para volver a entrenar cómo respondes a los demás sin ceder a ese impulso inicial. Cuando te sorprendas haciendo un comentario negativo, trata de corregirlo con algo genuinamente positivo.
Trabaje para hacer de los patrones de comunicación saludables un nuevo hábito. Siempre podemos trabajar para mejorar nuestras relaciones, pero debemos estar dispuestos a reconocer dónde necesitamos mejorar.
Considere un enfoque más efectivo
¿Cómo es que has estado tratando de resolver un problema en tu relación durante tanto tiempo con el mismo enfoque? La irracionalidad de esa respuesta te mantiene atascado. Ser quisquilloso es evitar que cada uno de ustedes se convierta en su ser completo y, en cambio, se han convertido en versiones de cartón el uno del otro.
Respeta las diferencias de tu pareja
A menudo, en el trabajo de parejas, observamos un tira y afloja en el que las parejas son complementarias, son opuestos. Con el tiempo, esta armonía rara vez dura. Es posible que descubras que quieres que tu pareja sea como tú.
Inicialmente te relacionaste con la otra persona porque querías que se te contagiaran, pero a medida que pasa el tiempo te asusta su enfoque extraño de los problemas.
Piensa en el efecto que tiene en tu pareja.
El desprecio es corrosivo y, a menudo, cumple una función de autoprotección. Piénsalo con empatía: gran parte del mal comportamiento es autoprotector. Son cosas que haces para evitar que tu pareja te lastime o te engulla.
Mantenerlo abajo para evitar que tome el control. La próxima vez, considera escuchar con los oídos de tu pareja cuando tengas ganas de criticar.
Considera la lucha de poder que existe entre ustedes.
Los extremos de la lucha por el poder son la dominación y la sumisión. Hay una sensación de una falsa dicotomía con la quisquillosidad. De alguna manera, solo hay sitio para 1 en el sol y 1 en la sombra a la hora de conseguir que tu pareja haga lo que tú quieres.
Sin embargo, hay suficiente flexibilidad para que cada persona pueda tener espacio para sol/sombra (para hacer las cosas como le plazca).
Considere su necesidad de dominación y cómo podría ser la experiencia preferida porque si no se somete, su pareja no lo mantendrá. Sin embargo, ambas posiciones son solitarias. Solo existe la experiencia de una persona en cada puesto. El proceso debe ser flexible, no rígido.
Castillo de cristal
Altavoz | Entrenador de Empoderamiento| Fundador, Cambio Consciente
Las relaciones pueden ser difíciles de navegar y, si se lo permitimos, pueden volvernos locos. Pero esa es la clave, el permitir. Necesitamos aprender que en lo que elegimos enfocarnos es en el verdadero nombre del juego.
Sepa que tiene el poder de elegir lo que hace y lo que no piensa
Así es, siempre tienes el poder de elegir lo que haces y lo que no piensas. Si algo se te atasca en el buche y te preocupas y te preocupas por ello, es probable que te vuelva loco. En su lugar, intente concentrarse en algo bueno, en lugar de lo único que está sucediendo que lo está molestando.
Si alguien está haciendo algo como masticar o hablar con la boca abierta, tal vez en lugar de pensar una y otra vez cuánto no puedes soportarlo, hablas para que la persona pueda comer con la boca cerrada.
Si el comportamiento continúa, quizás en lugar de dejar que te moleste, salgas de la habitación. No estoy diciendo que salgan furiosos (porque eso hace que otras personas se pongan a la defensiva), sino simplemente levántense y váyanse.
Date cuenta de que no puedes controlar a otras personas.
Escuchaste bien, no puedes controlar a otras personas. No puedes controlar lo que dicen o hacen, solo puedes controlarte a ti mismo y, al hacerlo, controlar cómo actúas y reaccionas ante las situaciones.
Tienes que recordar que el conflicto no puede existir sin tu participación, así que no participes. Si alguien que conoces hace cosas que realmente no puedes tolerar, tal vez sea hora de que reevalúes el papel de esa persona en tu vida. Si es alguien a quien no puedes eliminar por completo, busca formas de minimizar el contacto con ellos tanto como sea posible.
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Deja de regalar las llaves de tu cordura
Solo hay algunas personas por ahí que harán todo lo posible para incitarte, para sacarte de quicio. Lo interesante es que no pueden hacer eso si no los dejas. Así que intenta, en cambio, recuperar tu poder y deja de regalar las llaves de tu cordura.
Tú y solo tú puedes decidir qué te molesta y qué no, así que no permitas que te moleste (o al menos no lo demuestres). Sé que esto puede ser muy difícil de hacer, pero nuevamente, si no les das los botones para presionar, entonces no podrán presionarlos.
Lleve un registro y descubra por qué le molesta el comportamiento
Ser quisquilloso es en realidad un reflejo de las inseguridades y los problemas o defectos que encuentras contigo mismo. Si te encuentras quisquilloso con ciertas cosas, lleva un diario de cuáles son esas cosas y haz algunos ejercicios de reflexión sobre lo que significan para ti y por qué.
No digo que si alguien está comiendo con la boca abierta es porque tú lo haces, pero hay algo innato en ese comportamiento que te hace temblar y por eso lo criticas. En lugar de ser quisquilloso, trata de averiguar exactamente por qué te molesta ese comportamiento. Estoy seguro de que después de una profunda reflexión, encontrarás algunos problemas no resueltos en tu pasado que no conoces.
La atención plena puede ser una herramienta inmensamente útil para evitar ser quisquilloso
La clave es pasar de lo que se conoce como incompetencia inconsciente (no sé que lo hago, ni por qué) a competencia inconsciente (hago algo diferente y sé por qué, pero ya no tengo que pensar en hacer una mejor elección). Al pasar de la incompetencia inconsciente a la competencia inconsciente, se está volviendo a entrenar para tener un comportamiento diferente sin pensar en ello.
Entonces, en lugar de ser quisquilloso habitualmente, comienzas a usar la atención plena para ayudarte a reconocer cuándo lo estás haciendo (competencia inconsciente, sé que lo estoy haciendo, pero no sé por qué).
Luego comienzas a cambiar ese comportamiento a algo diferente, así que en lugar de ser crítico, dices algo amable (competencia consciente, reconozco que lo estoy haciendo y estoy haciendo un esfuerzo concertado para hacer algo diferente) y luego, una vez que lo haces que bastantes veces, se convierte en un hábito y ya no tienes que pensar en ello (competencia inconsciente).
Esto es algo con lo que muchas personas luchan, y si comienza poco a poco y trabaja en una cosa a la vez, con el tiempo se dará cuenta de que ya no es un problema.
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No dejes que las cosas pequeñas se conviertan en las únicas
Muchas cosas suceden en las relaciones a largo plazo. Las conexiones se profundizan, los lazos se fortalecen y esos rasgos que encontrabas extravagantes finalmente se vuelven molestos. Es fácil, especialmente ahora que las parejas pasan tanto tiempo de «calidad» (estresante) juntos, quisquilloso y dividir los pelos más pequeños.
Cuando nos enamoramos no nos enamoramos de las cosas pequeñas y no elegimos una pareja para toda la vida porque ponen sus calcetines en el cesto o limpian expertamente el mostrador de la cocina. El amor, la pasión, la confianza, la conexión, el humor, la lealtad, las prioridades y los objetivos de la vida son más profundos que las uñas sin cortar y un baño desordenado.
Sin embargo, son las uñas, el baño, el huevo en el mostrador y una Brita vacía lo que se convierte en vida. A menudo, lamentablemente, la única conversación del día no es una conversación importante o un desestresante con la persona que amas.
Son veinte minutos analizando quién debe hacer qué y quién no hizo lo que necesitaba. El enfoque de una pareja puede volverse miope en el transcurso de una vida ocupada y estresante.
La solución para vivir en un estado de statu quo de sutilezas es simple, pero fácil de olvidar y, a veces, difícil de implementar. ¡No te preocupes por las cosas pequeñas! Déjalo ir y concéntrate en lo que amas de tu pareja.
No tiene que ser una reflexión profunda en este momento, solo elige algo, cualquier cosa sobre tu pareja que te haga sonreír. La próxima vez que deje todas las luces encendidas, recuerda lo sexy que es.
Cuando…