¿Alguna vez has estado en una relación con una persona pegajosa o necesitada? ¿O alguna vez has sido uno?
Esto puede tener un impacto significativo en su relación.
Entonces, le preguntamos a 13 expertos, ¿cómo dejar de ser necesitado y pegajoso en una relación?
Aquí están sus principales ideas.
Discuta y aborde los sentimientos subyacentes que impulsan su comportamiento pegajoso.
Podemos aferrarnos a una pareja por varias razones:
- nos encanta estar cerca de ellos;
- tenemos miedo de perderlos;
- nos sentimos más seguros con ellos a nuestro lado;
- estamos acostumbrados a que un socio tome la iniciativa en la planificación social;
- queremos ejercer control sobre con quién socializan.
Aferrarse a una pareja, por lo tanto, puede ser tanto funcional como problemático.
Las personas de todos los géneros pueden tener las mismas necesidades, pero debido a las prescripciones culturales de género, a menudo expresamos nuestras necesidades de diferentes maneras.
Si bien se puede alentar a las mujeres a expresar sus necesidades verbalmente, los hombres pueden estar más inclinados a demostrar sus necesidades a través de acciones. Esta no es necesariamente una diferencia innata, sino cultural arraigada en la socialización.
Siendo «necesitado” no es inherentemente negativo, ya que todos tenemos necesidades emocionales y prácticas; sin embargo, si está más necesitado que su pareja, puede generar tensión o conflicto.
Algunas formas en que expresamos la necesidad:
- Comprobando a través de mensajes de texto regularmente cuando nuestro socio está ocupado.
- Llamar en medio de la jornada laboral.
- Ir a eventos sociales sin invitación.
- Hacer planes en pareja sin verificar si nuestra pareja está o no disponible e interesada.
La inclinación a aferrarse a una pareja siempre ha existido, pero la tecnología ha ofrecido herramientas adicionales para promulgar los comportamientos asociados. Ahora estamos acostumbrados a recibir respuestas instantáneas a través de mensajes de texto y/o medios digitales y esta expectativa permea las relaciones profesionales, personales e íntimas.
Cuando no recibimos una respuesta de inmediato, nos hemos condicionado a reaccionar de forma exagerada y preocuparnos de que algo esté mal. Algunas parejas solucionan este problema haciéndoles saber con anticipación que no estarán disponibles durante unas horas cuando salgan con amigos.
Para dejar de ser tan pegajoso:
#1 ¡No te etiquetes! Aunque puede inclinarse hacia un cierto comportamiento, tiene el control total de sus acciones. No te etiquetes ni permitas que otros te etiqueten.
El hecho de que hayas actuado de una manera en el pasado no significa que lo repetirás en el futuro. Si tu pareja ha expresado que eres un poco pegajoso, reconoce sus sentimientos/interpretaciones y haz una oferta para ajustar tu comportamiento.
También puede ofrecer una explicación de su comportamiento (p. ej., “Me siento aún más seguro contigo a mi lado”) para abrir las líneas de comunicación.
#2 Empuje su zona de confort y comuníquese con un amigo para reservar tiempo con él (separado de su pareja); si estás acostumbrado a hibernar con tu pareja, esto puede resultar incómodo, pero un poco de incomodidad puede resultar en un crecimiento significativo.
#3 Hable al respecto. ¿Qué te impide ser más independiente? ¿Por qué quieres pasar tanto tiempo con tu pareja?
Discuta y aborde los sentimientos subyacentes que impulsan su comportamiento pegajoso, luego puede hacer los cambios según sea necesario.
Aquí hay tres consejos que sugiero para reducir los comportamientos necesitados y pegajosos:
Entiende qué es lo que te hace «aferrarte» en primer lugar
Hacer algo de autorreflexión siempre es necesario para una relación. Si desea dejar de hacer algo, primero debe comprender el propósito al que sirve el comportamiento.
¿Simplemente anhelas la atención de las personas en tu vida? ¿Estás esperando que tu pareja llene un vacío en tu vida? Si es así, recuerda que tu pareja no debe ser responsable de tu felicidad, es solo una fuente de ella. La felicidad es un trabajo interior.
Disfruta del tiempo contigo mismo
Una de las principales razones por las que las personas tienden a «aferrarse» a los demás es porque no quieren estar solos. Pasa más tiempo contigo mismo haciendo cosas que disfrutas.
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Disfrute de una película o salga a cenar. Una vez que se sienta más cómodo pasando tiempo consigo mismo, estará menos inclinado a sentir que necesita estar con su cónyuge en todo momento.
Tener una vida fuera de la relación.
Tenías tu propia vida antes de tener una relación, y es saludable mantener una parte de esa vida una vez que estás en una relación también.
Continúe involucrado con personas y actividades que no tengan relación con su cónyuge. Pueden brindarle otras fuentes de consuelo o compañía por las que puede estar aferrándose a su cónyuge.
También es importante tener en cuenta que la ansiedad por separación es distinta de los comportamientos pegajosos y necesitados y que deben tomarse en serio. Si descubre que experimenta una angustia intensa al separarse de su pareja, puede considerar comunicarse con un terapeuta o consejero para obtener apoyo y estrategias adicionales.
Muchos de mis clientes comienzan la terapia debido a dificultades en las relaciones y, en particular, luchan contra la inseguridad y cómo eso se manifiesta como apego y necesidad.
Se ven a sí mismos comenzando a comenzar el patrón de enviar mensajes de texto o llamar repetidamente, pidiendo que se les asegure constantemente que su pareja todavía está interesada, o dejando todo lo demás en su vida para asegurarse de que están disponibles para su pareja tanto como sea posible.
Saben que «asustarán/asfixiarán/molestarán» a su pareja y, sin embargo, parece que no pueden dejar de hacer estas cosas.
Reducir la necesidad y el apego es importante para la supervivencia de su relación.
Lo que es más importante, es esencial para su propio sentido de valor propio y autoestima detener este patrón. Enviar mensajes de texto, llamar o pedir consuelo constantemente tiene un impacto perjudicial en su autoestima y puede hacerle creer que no es digno y, en última instancia, se perderá en la relación.
Tres consejos para detener el ciclo de comportamiento necesitado y pegajoso:
Mantenga límites saludables y su propio sentido de sí mismo.
Continúe priorizando el cuidado personal y las actividades que lo ayudan a sentirse bien consigo mismo, como ir al gimnasio, tomarse el tiempo para leer o seguir sus podcasts favoritos o ver a sus amigos. Asegúrate de no dejar pasar el trabajo, la familia o los amigos. Todas estas cosas ayudarán a evitar que caigas en el vórtice de la inseguridad y seas “esa” persona.
Haz una lista de pruebas de que tu pareja se preocupa por ti
Escriba las cosas positivas que dicen sobre usted para que pueda consultar la lista cuando se sienta solo, inseguro, ansioso o deprimido. Esto te ayudará a aprender a aferrarte al hecho de que sí les importa frente a tus inseguridades y emociones negativas.
Establece algunas reglas para ti mismo con las redes sociales
Nunca es una buena idea, por ejemplo, buscar las fotos de su nuevo interés amoroso con sus ex o controlarlos siguiéndolos en Instagram o Facebook durante los momentos en que no están juntos. Usa el tiempo que estés separado para hacer cosas por ti mismo.
También es muy importante que te preguntes qué está pasando en la relación que te está llevando a un comportamiento de necesidad o pegajoso.
Si sabe que esto se debe a sus propias inseguridades, entonces es algo en lo que debe trabajar, pero también es posible que su pareja esté haciendo cosas para alimentar su comportamiento, como molestarlo o provocarlo intencionalmente como una forma de control. .
En realidad, no es raro que alguien inseguro termine saliendo con alguien controlador, manipulador y abusivo. Si cree que está en una relación abusiva o si tiene miedo de su pareja, puede ser útil ver a un terapeuta y hacer un plan para salir de la situación.
Creo que la forma de detener cualquier comportamiento que no te gusta es primero desarrollar una comprensión de por qué lo haces, determinar si es realmente efectivo y luego, si es ineficaz, decidir qué quieres hacer en su lugar.
Las personas se vuelven necesitadas y pegajosas por varias razones.
Una es que tienen una gran necesidad de conexión y creen que estar demasiado cerca en una relación comunica cuánto aman a la otra persona.
Dos es que a la persona le preocupa que la relación termine y se desespera por mantener a la otra persona. (Esto puede deberse a experiencias pasadas o algo que la persona actual está haciendo o ha hecho).
El apego se desarrolla para tratar de mantener a la otra persona involucrada en la relación.
Finalmentelas personas pueden usar un comportamiento necesitado y pegajoso para intentar controlar a la otra persona a través de la culpa, como en «Realmente te necesito.»
Cuando una persona se da cuenta de cuál(es) es(n) la(s) razón(es) de su comportamiento, puede avanzar y evaluar si su comportamiento es realmente efectivo para obtener lo que quiere.
Rara vez el comportamiento necesitado y pegajoso cosecha la meta deseada. Ser necesitado y pegajoso repele a los demás en lugar de acercarlos. La persona necesitada puede incluso ver que esto sucede y sentirse impotente para cambiar su comportamiento, especialmente cuando aún no ha concebido una mejor manera de mejorar la relación o de aceptar el hecho de que la relación ha terminado.
El paso final para detener el comportamiento necesitado y apegado llega cuando la persona decide qué quiere hacer en su lugar.
Preguntas como, “¿Hay algo mejor que pueda hacer para obtener lo que quiero?” o “¿Qué tipo de persona quiero ser?” o “¿Qué puedo hacer para estar bien sin esta relación?” son útiles para decidir el siguiente paso.
Los comportamientos de ‘dejar de hacer’ no funcionan. Es casi imposible decidir simplemente detener algo que al menos funciona un poco sin tener un plan para lo que hará en su lugar.
Hay, estoy seguro, muchas respuestas que serán suficientes para responder a la pregunta, cómo dejar de ser necesitado y pegajoso en una relación.
Sin embargo, en mi experiencia, simplemente dejar de ser necesitado o pegajoso pierde un elemento esencial, incluso podría decirse un objetivo, de las relaciones románticas: permitirnos sentirnos amados, cuidados y aceptados como realmente somos.
Para bien o para mal, una experiencia genuina de ser aceptados como realmente somos tendrá que incluir una aceptación de nosotros con necesidades.
Y encuentro en las parejas con las que trabajo que a menudo es una persona que se siente incómoda con las necesidades de su pareja la que tiende a referirse a esa pareja como “necesitada”, y que ser llamado necesitada no disminuye, sino que aumenta, el comportamiento. eso podría llamarse «pegajoso».
Entonces, tal vez toda esta cuestión de necesitados y pegajosos tiene menos que ver con ser percibidos, por uno mismo, por los demás, como necesitados y más con que cada uno de nosotros encuentre, especialmente en las relaciones románticas, un buen ajuste entre lo que realmente necesitamos. sentirse amados, cuidados y seguros y la capacidad y disposición real de nuestra pareja para satisfacerlos.
Necesitas aprender a amarte a ti mismo
Ser necesitado y pegajoso son síntomas de abandono de uno mismo. Hay cuatro formas principales en que las personas se abandonan a sí mismas:
- Ignorando tus sentimientos
- juzgándote a ti mismo
- Adormecer sus sentimientos con varias sustancias y actividades
- Hacer responsable a su pareja de sus sentimientos de autoestima y seguridad.
Cuando te abandonas, creas sentimientos de soledad interior y vacío. Así como un niño real se siente solo si sus padres lo abandonan, y luego pueden volverse necesitados y pegajosos, usted puede volverse necesitado y pegajoso cuando se abandona a sí mismo,…