Nota: Esta es una publicación invitada de Christopher R. Edgar de Purpose Power Coaching.
Muchos de nosotros tenemos la costumbre de reproducir repetidamente en nuestra mente discusiones que hemos tenido con personas.
Nuestros recuerdos de disputas pasadas nunca parecen desvanecerse y, a menudo, podemos volver a ejecutarlas de principio a fin con perfecta precisión.
A veces, fantaseamos con decir cosas diferentes en la discusión, imaginando cómo podría haber respondido la otra persona y reflexionando sobre si diferentes estrategias podrían habernos ayudado a ganar.
Por lo general, mientras volvemos a ejecutar estas películas mentales, nos sentimos enojados con la persona con la que discutimos o culpables por el incidente del que se trató el conflicto.
Cualesquiera que sean los sentimientos que asociamos con los viejos argumentos, por lo general no son particularmente agradables. Nuestros cuerpos se ponen tensos e incómodos, respondiendo a las películas mentales como si fueran la realidad presente.
Peor aún, nuestra tendencia a reproducir viejos conflictos en nuestra mente puede envenenar nuestras relaciones actuales. Cuando no podemos dejar de ver películas mentales de discusiones pasadas, terminamos comportándonos en nuestras relaciones presentes como si esos conflictos pasados siguieran ocurriendo hoy, y tratando a las personas con las que nos relacionamos como si fueran nuestros viejos oponentes.
Esto es común en las relaciones íntimas, donde buscamos peleas con nuestra pareja con la esperanza inconsciente e irracional de que nos ayudará a ganar nuestras viejas disputas contra los seres queridos que nos lastimaron en el pasado. Como escriben los psicólogos James M. Honeycutt y Michael E. Eidenmuller en Atribución, comportamiento de comunicación y relaciones cercanas, el conflicto se mantiene vivo al revivir viejos argumentos e imaginar la próxima interacción de modo que el próximo encuentro se convierta en una profecía autocumplida.
Por qué estamos enganchados a las repeticiones mentales
Parece que creemos, conscientemente o no, que repasar mentalmente estas viejas disputas de alguna manera nos beneficia. Tal vez, si volvemos a experimentar nuestra ira contra nuestro antiguo antagonista con la suficiente frecuencia e intensidad, o encontramos los argumentos correctos contra ellos, de alguna manera lograremos que admitan que teníamos razón. O, si nos estamos castigando por lo que pasó, tal vez si nos atormentamos lo suficiente, la otra persona nos perdonará.
Por supuesto, esto no tiene sentido. Ninguna cantidad de reproducir un viejo conflicto en nuestras cabezas logrará nada. Sin embargo, eso no parece impedirnos hacerlo. De hecho, aunque muchos de nosotros nos damos cuenta de que no ayuda a nadie revivir constantemente nuestros recuerdos dolorosos, parece que no podemos apagar las películas mentales. Una parte de nuestras mentes parece decidida a ganar ese viejo argumento, y está convencida de que repasarlo una y otra vez finalmente lo llevará a la victoria.
¿Cómo superamos este hábito de revivir viejos conflictos? Compartiré aquí tres técnicas que han sido útiles tanto para mí como para las personas con las que he trabajado.
1. Lleva tu atención a tu cuerpo.
Si prestas atención a tus pensamientos cuando estás repitiendo una vieja discusión, probablemente notarás que no eres muy consciente de cómo se siente tu cuerpo cuando se reproduce la película mental. Sensaciones como inhalar y exhalar, la circulación de la sangre y la presión de los pies contra el suelo se desvanecen de tu conciencia cuando tu mente fantasea con disputas pasadas.
La buena noticia es que, si enfocas tu atención en cómo se siente tu cuerpo, desviarás tu atención de tus recuerdos dolorosos hacia el presente. Como los Dres. Aggie Casey y Herbert Benson lo expresaron en Mind Your Heart: A Mind/Body Approach To Stress Management, Exercise And Nutrition For Heart Health, tu mente se aquieta y los pensamientos negativos se desvanecen a medida que te enfocas en tu cuerpo, y si aquietas el cuerpo, puede calmar la mente. €
Descubrí que esto funciona particularmente bien si te concentras específicamente en la sensación de tus pies en el suelo. Mientras enfoca su atención de esta manera, puede ayudarlo a visualizar sus pensamientos sobre la disputa pasada fluyendo por su cuerpo, desde la parte superior de su cabeza hasta el suelo. Los pensamientos luego se absorben en el suelo y dejan de molestarte. Al igual que con una carga eléctrica, esto te ayuda a eliminar la energía emocional del viejo argumento.
A medida que repitas esta práctica, comenzarás a notar que se vuelve automática. Cada vez que te encuentres a punto de repetir una vieja discusión, notarás que tu atención se desplaza inmediatamente a la sensación sólida y fortalecedora de tus pies en el suelo, y notarás que la energía nociva del recuerdo doloroso fluye rápidamente fuera de tu cabeza. cuerpo.
2. Visualiza la victoria.
También puede ayudarlo a dejar el hábito de reproducir películas mentales para que pueda imaginar qué sucedería si realmente ganara la discusión que ha estado repitiendo. Imagina que realmente tuviste la oportunidad de tener a tu antiguo antagonista frente a ti nuevamente, y admitió que estaba equivocado y se disculpó por lo que hizo o dijo. O, si el incidente que estás repitiendo es algo por lo que te sientes culpable, supón que la otra persona te perdonó por completo.
Ahora considera esta pregunta: ¿qué haría eso realmente por ti? ¿Te haría una persona más sabia o más fuerte? ¿Te haría sentir más amado o aceptado? Como los psicólogos Erik A. Fisher y Steven W. Sharp formularon acertadamente esta pregunta en El arte de gestionar los conflictos cotidianos: comprender las emociones y las luchas de poder, ¿qué significa realmente ganar? Lo es . . . haciendo los comentarios más mordaces durante una discusión? ¿Qué hemos ganado con esto? ¿Reconocimiento? ¿Fuerza? ¿Respeto? ¿Quién juzga o decide quiénes son los ganadores?
Si piensas seriamente en esta pregunta, verás que la otra persona realmente no haría nada por ti al admitir la derrota. Una admisión de culpa por parte de esta persona simplemente no haría ninguna mejora duradera en su vida. Cuando reconozca esto, probablemente encontrará que el impulso de su mente de buscar la victoria se desvanece.
Otra pregunta esclarecedora que puede hacerse es si su oponente lo haría más seguro o eliminaría algún tipo de peligro de su vida al admitir la derrota. En mi experiencia, muchas personas se encuentran reviviendo viejos argumentos porque, en algún nivel, les asusta la idea de que a alguien más les desagraden o piensen que estaban equivocados. Creen, conscientemente o no, que si alguien más está enojado con ellos, están en peligro. Fantasean con ganar la discusión o ser perdonados, porque creen que hacer cualquiera de las dos cosas podría disipar la ira de la otra persona y ponerlos a salvo nuevamente.
Racionalmente, por supuesto, el mero hecho de que alguien se sienta molesto con nosotros no suele ponernos en peligro y, por lo tanto, incluso si deja de lado su ira, no nos hará más seguros. Cuando nos mantenemos conscientes de esto, nuestros esfuerzos por protegernos reproduciendo nuestras películas mentales tienden a disminuir.
3. Obsérvate a ti mismo en la escena.
En un artículo anterior, hablé de una estrategia para quitar el aguijón de los recuerdos dolorosos que implicaba ajustar el ángulo de la cámara, por así decirlo, en las películas mentales que te encuentras volviendo a ejecutar. Esta técnica funciona igual de bien para superar el hábito de reproducir mentalmente viejas disputas.
Para hacer este ejercicio, comience por notar que, en la película mental que sigue viendo, la cámara está enfocada en una parte específica de la escena. Es posible que descubras que la cámara se enfoca completamente en la persona con la que estabas discutiendo y en lo que está haciendo, pensando y sintiendo. Es casi como si no estuvieras presente en la escena.
Cuando tu atención no está enfocada en lo que estabas pensando y sintiendo durante la disputa, empiezas a olvidar que tus propios sentimientos, opiniones y dignidad importan, y así empiezas a aceptar por completo lo que la otra persona te dijo. Cuando aceptas cada insulto, comentario sarcástico o golpe que la otra persona lanza en tu dirección, la película mental puede crear un gran dolor e incomodidad.
Puedes ayudar a aliviar este sufrimiento recordando, cada vez que te encuentres reproduciendo la discusión, enfocar la cámara en ti y en lo que estás haciendo, pensando y sintiendo. No se juzgue, defienda o critique a sí mismo oa cualquier otra persona que desempeñó un papel en el evento, simplemente preste su atención completa y compasiva.
Girar la cámara hacia ti mismo te ayuda a recordar que, sin importar lo que haya sucedido en el incidente que sigues recordando, eres un ser humano digno de amor y respeto. Esto te ayuda a poner en perspectiva lo que la otra persona hizo o dijo, y hace que la discusión ya no parezca tan amenazante para tu seguridad y sentido de identidad.
Christopher R. Edgar es un entrenador de éxito certificado en hipnoterapia y programación neurolingüística. Ayuda a los profesionales en la transición a carreras alineadas con sus verdaderas vocaciones. Puede ser contactado en Purpose Power Coaching.