Cómo dejar de pensar demasiado en una relación (más de 20 formas)

Analizar y pensar demasiado puede causar estrés y ansiedad en una relación.

Si pareces preocupado por las cosas o estás constantemente preocupado por el estado de tus relaciones con otras personas, esto podría indicar que algo anda mal (y probablemente no sea bueno).

Según los expertos, hay maneras de dejar de pensar demasiado en una relación. Aquí están sus puntos de vista:

Reformule el proceso de pensamiento e identifique el efecto bola de nieve antes de que se convierta en una avalancha

Pensar demasiado es como ver cómo tus propios pensamientos se precipitan como una bola de nieve y se hacen más y más grandes. Los patrones de pensamiento saludables te darían las herramientas para prevenir el efecto bola de nieve, pero en un cerebro ansioso, el “frenos” puede ser un poco defectuoso.

Cómo el proceso de pensar demasiado se manifiesta de manera diferente en todos y se manifiesta de varias maneras, tales como:

• “parálisis de análisis” (la incapacidad de tomar una decisión),
• «leer la mente» (asumiendo que sabe lo que otra persona está pensando sobre una situación),
• “pensamiento catastrófico” (visualizar el peor resultado posible), o enfoque láser en pequeños detalles de un evento o situación mucho después de que haya ocurrido.

Rumiación y “vivienda” en algo en cualquiera de los escenarios de pensamiento excesivo anteriores puede causar mucha fricción en las relaciones, ya sea con sus amigos, su familia o su pareja.

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Cuando no puede detener la cascada de «qué pasaría si» o está insistiendo en un punto o un problema una y otra vez, las personas más cercanas a usted pueden comenzar a sentirlo también.

Dale un nombre, dale un tiempo establecido y replantéalo.

Una forma de presionar pausa en el efecto de bola de nieve es llamarlo. Nombra lo que está pasando: «Estoy pensando demasiado».

Una vez que lo hayas llamado, dale una cantidad específica de tiempo. Puede dejar que el proceso de pensamiento continúe durante 1 minuto, por ejemplo, y luego continuar después de haberle dado un nombre y tiempo. Establece un temporizador para ello.

Luego, trate de reenfocar su energía en algo procesable y real, algo fuera de su cabeza, como la comida frente a usted, la voz de su pareja o la música a su alrededor si está fuera. Replantee el patrón de pensamiento para ayudar a centrar su atención en el presente y en su entorno.

Haz algo divertido con tu pareja: haz ejercicio, camina o planea un viaje

Si se encuentra cayendo en una espiral de parálisis por análisis o reflexionando demasiado sobre algo que dijo su pareja, practique la técnica anterior y luego considere cambiar su escenario. Salga a caminar alrededor de la cuadra con su pareja y hable sobre sus libros o películas recientes favoritos.

Planee una caminata o una aventura de fin de semana; la parte de planificación pondrá su cerebro a trabajar de una manera proactiva que les servirá tanto a usted como a su pareja. No tengas miedo de cometer errores en tu planificación o en las actividades que elijas.

Cuando seas dueño de tus decisiones y te permitas reconocer que las «decisiones equivocadas» son oportunidades para aprender u oportunidades para probar algo nuevo e inesperado, descubrirás que las actividades que hacen juntos y el tiempo que pasan juntos serán más satisfactorios.

Date un momento para reconocer los patrones de pensamiento excesivo y lo que los desencadena.

En última instancia, se trata de reformular el proceso de pensamiento e identificar el efecto de bola de nieve antes de que esa bola de nieve se convierta en una avalancha. Date un momento para reconocer los patrones de pensamiento excesivo y lo que los desencadena. Escríbelo.

Hable con su pareja para que también pueda ayudarlo a detenerlo.

Encuentre ayuda con un terapeuta local que pueda ayudarlo a explorar sus patrones y hábitos de pensamiento.

Encuentre ayuda con un terapeuta local que pueda ayudarlo a explorar sus patrones y hábitos de pensamiento, idealmente con prácticas como la terapia cognitiva conductual que están diseñadas para brindarle herramientas prácticas para ayudarlo a replantear los patrones de pensamiento negativos en positivos.

Hace las preguntas correctas que conducen a un camino de acción claro

Parte 1: Pensar demasiado

sustituyamos la palabra cavilaciones con obsesionado.

Piense en la mente obsesiva como una rata agitada en una jaula dando vueltas y vueltas sin ningún destino. O imagine un disco con un rasguño pegado repetidamente en el mismo verso, «¿Él me ama, verdad?» No hay ideas, no hay movimiento hacia la acción, simplemente preguntas sin respuestas.

Sin embargo, hay un resultado predecible de pensar demasiado/obsesionarse: Agitación.

Cuanto más se fije su mente en pensamientos que no conducen a ninguna parte y en preguntas que enmascaren su miedo e ira, más indefenso y pasivo se volverá.

Aquí hay algunos ejemplos de preguntas sin respuestas (pensar demasiado/obsesionarse). Incrustados en el pensamiento obsesivo hay sentimientos no identificados de resentimiento, dolor y soledad.

• ¿Por qué ya no me ama?
• ¿Por qué nunca me pregunta cómo estoy?
• ¿Por qué quiere pasar más tiempo con sus amigos que conmigo?
• ¿Por qué ya no le interesa el sexo?

Tenga en cuenta que la mente obsesionada tiende a hacer preguntas de por qué. Preguntas que comienzan con cómo o qué tiende a conducir a soluciones, especialmente si la pregunta se enfoca en el área de responsabilidad del interrogador, como “¿Qué puedo hacer para demostrarle que la amo?”

Para reiterar: si el resultado de estas preguntas por qué solo lleva a la desesperación, entonces es prueba de pensar demasiado.

Comparemos eso con la Parte 2, Pensamiento. Para nuestra discusión, defino el pensamiento como la resolución de problemas: hacer las preguntas correctas que conducen a un camino claro de acción.

Parte 2: Pensamiento (resolución de problemas)

Imagina que estás acostado en una hermosa playa de arena pensando en tu relación con tu amada. (Por supuesto, estás bien protegido con una loción bronceadora porque entiendes el precio de ignorar las consecuencias lógicas como freír tu piel).

Su mente luego viaja a una disputa reciente. Te imaginas a ti mismo asustado y confundido en silencio mientras tu pareja te desafía a ser más transparente. Lo que ella ve es una mirada tensa y enojada en tu rostro. Ella reacciona con ira ante tu aparente indiferencia y frialdad.

Aquí en la playa, a salvo de la confrontación y la vergüenza, tu mente pasa por un proceso de pensamiento de cinco etapas que aprendiste de un podcast sobre relaciones:

Excavas profundamente y te das cuenta de lo asustado que estás de ser vulnerable. El sentimiento de miedo es tangible para ti. Tu ira también. Obtienes cómo escalas el miedo a la ira. Ahora puedes poner nombres a estos sentimientos.

Entiendes que tu pareja no te asustó y enojó. Estas son sus reacciones, sentimientos y emociones. Los reclamas como tuyos. A medida que avanza en esta segunda etapa, reemplaza la culpa por la responsabilidad de su comportamiento. Después de todo, son su sentimientos.

En la playa, te imaginas lo reactivo que eras. Tu yo reflexivo no se presentó a ese encuentro. Usted comprende que cuando se salta las etapas 1 y 2, puede caer rápidamente en una actitud defensiva y culpabilizadora. No es tu mejor yo.

En este momento, tu yo reflexivo está a cargo y está sondeando más profundamente.

Quiere entender por qué tienes tanto miedo de revelarte. ¿Por qué esta reacción defensiva cuando tu pareja quiere una conexión más profunda? Para usted mismo, puede reconocer su miedo al rechazo, su terror de que si ella supiera sus vulnerabilidades, no querría estar con usted.

En la playa, tienes una epifanía de que estás controlado por una profecía autocumplida: cuando te sientes rechazado, actúas de manera rechazante.

El resultado: obtienes lo que más temes—rechazo.

Decides arriesgarte a ser auténtico. Compartes tu miedo al rechazo con tu pareja y te disculpas por tu reacción defensiva. Para su gran sorpresa y alivio, su pareja le responde con cariño y comprensión.

Porque te conoce, dice, «No te preocupes, te amo aún más sabiendo que incluso tú puedes ser frágil a veces».

Estos pasos son cómo pasas de pensar demasiado a pensar. El pensamiento saludable conduce a la resolución de problemas. Pensar demasiado conduce a la ansiedad y la pasividad.

Las relaciones pueden ser una increíble fuente de amor y apoyo. De hecho, la mayoría de las personas anhelan una relación y alguien con quien compartir una conexión. Todos queremos sentirnos importantes y saber que importamos, especialmente para alguien con quien tenemos una relación.

Si bien este es un deseo normal, cuando nos preguntamos cuánto le importamos a nuestra pareja o si están tan involucrados en la relación como nosotros, comenzamos a pensar demasiado y reflexionar sobre el estado y la salud de la relación.

El pensamiento excesivo que experimentamos tiene que ver con el miedo y la ansiedad.

En última instancia, tenemos miedo de que nuestra relación no sea tan segura como creemos, y tenemos miedo de que nuestra pareja nos defraude y nos decepcione. Esto significa que tenemos preocupaciones dentro de la relación y lo que significa para el futuro de la relación. Sin embargo, si estamos pensando demasiado, es probable que no nos comuniquemos de la manera que necesitamos.

Hay tres pasos para detener la tortura de pensar demasiado:

Reduzca la velocidad y considere lo que realmente le molesta de la relación.

Cuando pensamos demasiado, estamos en un estado de inundación emocional. Cuando nos sentimos inundados, estamos emocionalmente abrumados y nuestros pensamientos comienzan a acelerarse. Cuando esto sucede, o nos callamos y no decimos nada, o empezamos a quejarnos.

Quejarse con nuestra pareja no calma nuestros miedos ni le hace entender nuestra perspectiva de otra manera. Cuando comenzamos a sentir que estamos pensando demasiado, primero debemos reducir la velocidad y considerar qué es lo que realmente nos molesta o nos estresa de la relación.

Muchas veces nos lanzamos a quejarnos o arreglar sin saber completamente qué nos preocupa y qué nos molesta.

Centrarse en la comunicación

Una vez que profundices en lo que estás pensando y sintiendo, el objetivo es comunicar tus preocupaciones a tu pareja. Este es el momento de comunicar de manera clara, concisa y honesta lo que hay en tu corazón, no los pensamientos acelerados que te hacen sentir que estás fuera de control.

Para hacer esto, comience la conversación suavemente diciendo cómo se siente sin atacar o criticar a su pareja.

Una vez que exprese su preocupación, haga un seguimiento con lo que necesita. Cuando hacemos esto, les estamos diciendo a nuestros socios con qué estamos frustrados y luego presentamos una solución. Esté abierto a escuchar la respuesta de su pareja y sus posibles preocupaciones, para que sea una conversación fructífera.

Confía en los cimientos y la estabilidad de la relación.

Por último, confía en ti mismo. Muchas veces pensamos demasiado en las relaciones porque tenemos miedo de perder lo que tenemos. Nuestro objetivo es cuidarlo y protegerlo, pero cuando nos preocupamos y pensamos demasiado, básicamente estamos asfixiando la relación.

Le estamos negando a la relación el espacio para crecer y madurar.

Tenemos que confiar en la base y la estabilidad de la relación que creamos al darnos a nosotros mismos, a nuestra pareja y a nuestras relaciones espacio para crecer. Cuando confiamos en la base de la relación, dejamos espacio para aprender y practicar nuevas habilidades juntos.

Y, en última instancia, tenemos que confiar en que, independientemente de lo que suceda dentro de la relación, somos capaces de manejarlo y tomar la mejor decisión para nosotros.

Pensar demasiado en una relación o en otras situaciones generalmente se basa en la ansiedad. Obviamente, en la resolución de problemas y la toma de decisiones, un…