Cómo dejar de habilitar la codependencia

¿Eres un facilitador?

Un habilitador es alguien que alienta o permite un comportamiento negativo o autodestructivo en otra persona.

Estos son algunos ejemplos de habilitadores:

• Dar dinero a alguien que tiene un problema con el juego
• Mentir para encubrir el mal comportamiento de otra persona
• Poner excusas por el mal comportamiento de alguien.

Hay una línea muy fina entre habilitando y ayudando. Cuando ayudas a alguien, haces algo por él que no puede hacer por sí mismo o como un acto de generosidad. Cuando habilitas a alguien, haces algo por él que debería estar haciendo por sí mismo o que le está haciendo daño que no lo haga.

¿Tienes a alguien en tu vida que se queja de los mismos problemas una y otra vez, pero no hace nada para cambiarlos? Es posible que los esté habilitando.

Cómo funciona la habilitación

Ha ofrecido ayuda, sugerencias y consejos, pero nada cambia realmente. Y cada vez que los ve, tiene que escuchar sobre los mismos problemas una y otra vez:la peor parte es que no ven sus patrones. Piensan que sus problemas son irresolubles, completamente diferentes cada vez y extremadamente interesantes.

Sí. Tengo a esta persona en mi vida y me está volviendo loco. De hecho, a lo largo de los años he tenido algunas personas así. ¿Te identificas?

• La novia que siempre sale con el chico malo y cada vez que él la engaña, la trata como una mierda o la deja por otra persona.
• El emprendedor que tiene otra idea de negocio increíble que despegará y será la próxima gran cosa. Pero nunca lo hace.
• El imán del drama que nunca puede pagar el alquiler, siempre está corto de efectivo para pagar la cuenta en la cena y se queda sin gasolina, por lo que siempre tiene que conducir.
• El adicto que te pide dinero, excusas y encubrimientos.

Lo siento si este post suena enojado. Estoy un poco enojado, pero sobre todo estoy frustrado. Estoy frustrado porque me preocupo mucho por esta persona y me mata verlos ignorantes de sus propios patrones. Los amo y quiero lo mejor para ellos, así que me rompe el corazón que no se den cuenta de que están en un ciclo del mismo problema una y otra vez. Están estancados y ciegos a su propio estancamiento.

Yo llamo a esta persona un hámster. Son adorables, pero están atrapados en una jaula dando vueltas en la misma rueda una y otra vez sin darse cuenta de que no van a ninguna parte. Si tienes un hámster en tu vida, sabes lo exasperante que es querer desesperadamente ayudar a alguien que no se ayuda a sí mismo.

Tu deseo de ayudar a alguien no es suficiente. Tienen que querer ayudarse a sí mismos.

Si continúa tratando de ayudar a alguien que no está cambiando, entonces no está ayudando, lo está permitiendo.

El ciclo:

He notado que hay un proceso de 4 etapas de cómo puede suceder la habilitación:

1. Te cuentan un problema que están teniendo. Ofreces consejos. Ellos asienten y dicen que lo intentarán.
2. El problema vuelve a surgir. Preguntas sobre los consejos que diste. No, eso no hubiera funcionado. Ofreces simpatía y más consejos. Toman la simpatía, pero no el consejo.
3. Quieren volver a hacer hash de una ‘nueva’ versión del problema. Mencionas que suena similar. ¿Podría ser esto un patrón? Se enojan. Decides no tratar de ayudar y solo escuchar.
4. Hay una actualización sobre el problema del que quieren hablar contigo. Pasan mucho tiempo ventilando. Esta vez es peor y tiene mayores consecuencias. Cualquier consejo es cortésmente ignorado mientras continúan desahogándose. Te preocupa que al escuchar estés realmente habilitando el problema. Te frustras y te aburres.

Repetir.

¿Qué haces cuando este proceso de 4 etapas se ha repetido 5 o 6 veces? ¿Una docena? ¿Sigue siendo una relación sana? ¿Sigue siendo una persona sana? Este podría ser el comienzo de una relación codependiente o habilitadora.

codependencia es una relación en la que una persona permite el mal comportamiento de la otra persona, la mala salud mental o incluso la adicción. Por lo general, una relación codependiente se caracteriza por una excesiva confianza mutua y una constante aprobación.

¿Por qué pasó esto? Tienen narrativas propias dañinas, pero poderosas.

El poder de las autonarrativas

Una autonarrativa es la historia que nos contamos sobre nosotros mismos. ¿Te ves a ti mismo como un sobreviviente? ¿Un héroe? ¿Desafortunado? ¿Único?

El investigador Dan McAdams descubrió que la mayoría de nosotros hemos elaborado narraciones e historias sobre nuestras vidas. Así es como creamos nuestra identidad y definimos las fuerzas que nos dan forma. Algunos ejemplos:

• La narrativa del guerrero: Esta persona cree que es un sobreviviente y tiene que luchar por todo lo que quiere. Creen que nada les ha resultado ni les será fácil. Por lo general, han tenido experiencias pasadas difíciles de las que han sobrevivido y salido fortalecidos. Dicen cosas como: «Toda mi vida ha sido una batalla», o «He luchado por todo lo que he conseguido» o «Nada me resulta fácil».
• La narrativa del criador: Esta persona se ve a sí misma como un cuidador, un dador y un cuidador. Es posible que hayan tenido varios hermanos o padres peleadores en los que jugaron a ser pacificadores en su hogar mientras crecían. O están en un trabajo en el que tienen que dejar de lado sus propias necesidades para los demás. Por lo general, siempre dirán que sí a los demás, incluso si no es lo mejor para ellos. Tienden a comprometerse en exceso y complacer a la gente.
• El aventurero: Algunas personas ven su propia narrativa como un personaje en una gran novela. Prosperan en situaciones poco convencionales y se definen haciendo cosas únicas. Es posible que hayan tenido una educación inusual o gustos eclécticos y sientan que esto los define a ellos y a su identidad, por lo tanto, continúan tomando decisiones únicas que los diferencian aún más.

Por qué nos autodefinimos

Esto es lo que pasa con las autonarrativas: se autodefinen. Creamos una historia sobre nosotros mismos y luego continuamos tomando decisiones y comportándonos de maneras que llevan adelante la narrativa. Por ejemplo, si un hámster tiene la Narrativa de Víctima, siempre se ve a sí mismo como un mártir o derrotado. Luego eligen trabajos o actividades que los mantienen en este lugar. Creo que es por eso que algunos hámsters tienen los mismos problemas una y otra vez. Sus problemas son molestos y difíciles, pero también están jugando con su narrativa.

Los habilitadores a menudo están entretejidos en la identidad propia de alguien.

Así es como funcionan las narraciones propias cuando un hámster no cambia:

• La narrativa del guerrero: Un guerrero tiene un trabajo donde el jefe lo odia. Le dices que solicite una transferencia con un nuevo jefe, pero esto significa tener un ambiente de trabajo no competitivo. Un guerrero no está acostumbrado a no tener nada ni a nadie por lo que pelear, esto no está en su propia narrativa. Entonces se quejan, pero mantienen el trabajo porque es lo que saben.
• La narrativa del criador: Un cuidador está en una relación en la que se le da por sentado. Ella hace todo el trabajo de la casa y es básicamente una sirvienta de su pareja. Menciona esto y anímala a que se defienda por sí misma. Aunque ella quiera, defenderse a sí misma y anteponer sus necesidades va en contra de su propia narrativa. Entonces ella permanece en una relación que es infeliz pero familiar.
• El aventurero: Tu amigo aventurero siempre se queja de no poder pagar la deuda estudiantil o pagar las cenas. No puede mantener un trabajo estable porque todos son muy aburridos. Él preferiría viajar por el mundo, ¡genial, dices! Entonces consigue un trabajo virtual o ahorra más antes de viajar. Su idea de responsable es su idea de aburrido y demasiado convencional. Sigue saltando de trabajo y quejándose de las facturas. Es un aventurero: un trabajo de 9 a 5 (incluso virtual) mataría su marca personal.

Infeliz pero familiar

Las autonarraciones son definitorias, también son cómodas. Los niños que han sido abusados ​​a menudo terminan en relaciones abusivas cuando son adultos. ¿Por qué? Creo que esto se reduce a una autonarrativa. Tienen una autonarrativa que los sitúa en el horrible papel del abuso. No les gusta, pero lo saben.

Para algunos, lo predeciblemente terrible es mejor que lo desconocido e impredecible.

Creo que la razón por la que algunas personas no pueden cambiar es porque luchan contra dos fuerzas extremadamente poderosas:

#1: Su Identidad

Tienen miedo de cambiar algo porque no es como se ven a sí mismos. Al actuar diferente, pueden obtener algo diferente y esto da miedo.

#2: Miedo al cambio

El cambio da miedo. Sabemos lo que nos gusta y nos gusta lo que sabemos. Esto nos mantiene en una mentalidad muy limitada e impide cualquier tipo de crecimiento.

Si siempre haces lo que siempre has hecho, siempre obtendrás lo que siempre has obtenido.

Henry Ford

¿Entonces lo que hay que hacer? Creo que la respuesta se reduce a la compasión.

• No te enfades, sé curioso. Tienes a esta persona que no cambiará, trata de identificar las fuerzas en juego. ¿Cuál crees que es su autonarrativa? ¿Es su miedo al cambio mayor que su deseo de terminar con sus problemas?
• Ayúdalos a cambiar la narrativa. En lugar de darles consejos sobre cómo cambiar el comportamiento (el síntoma), intente ayudarlos a ver la narrativa (la causa). Pregúnteles cómo se ven a sí mismos. Pregúnteles qué papel juegan en sus relaciones, trabajo y amistades. Pregúntales qué sería sentir como si los papeles estuvieran invertidos o si alguien pudiera agitar una varita mágica.
• Déjalo ir. He llegado a la triste conclusión de que no se puede ayudar a algunas personas.

Todos pueden ser amados, pero no todos pueden ser cambiados.

Los habilitadores pueden dejar de habilitar cuando se admiten a sí mismos que es posible que alguien no pueda cambiar, y que el comportamiento habilitador podría bloquearlos para que no cambien.

Tiendo a tomarlo muy personalmente cuando la gente no sigue mi consejo o las personas cercanas a mí siguen cometiendo los mismos errores una y otra vez. Pero la verdad es que no se trata de mí ni de la calidad de mis consejos. Se trata de su valentía y coraje para ver la verdad y tomar decisiones difíciles que traen cambios.

Todo lo que puedes hacer es ser el espejo para que vean sus narrativas y el apoyo si deciden saltar al miedo al cambio. No es fácil: no podemos cambiar a las personas, pero podemos cambiar el comportamiento, lentamente, con amor, con compasión.

Cómo cambiar el mal comportamiento

¿Sabes quién es un experto en cambiar el mal comportamiento? dentistas Tienen que convencer a las personas para que usen hilo dental, se cepillen y traten bien sus dientes, un desafío para toda la vida. Déjame contarte cómo mi dentista ayudó a cambiar mi mal comportamiento…

Primero, debo mencionar que no tengo un gran historial con los dentistas. Me asusto con las agujas, me atragantan cuando los trozos de algodón se acercan a mi boca y me disgustan todos los sabores de la pasta de pulir (¿en serio, alguien puede interrumpir la industria del fluoruro ya?!). Yo también soy un paciente terrible. Todos los años desde que me salieron los dientes, así va mi cita con el dentista:

Cada dentista que he tenido: Vanessa, puedo decir que no estás usando hilo dental. Necesitas usar más hilo dental. Si no usa hilo dental tendrá más caries. ¿Quizás un cepillo de dientes eléctrico ayude? Tienes que incluirlo en tu horario nocturno. Sabré la diferencia la próxima vez que vengas. ¡Usa hilo dental o de lo contrario!

Y esta es siempre mi respuesta:

A mí: Lo sé. Lo sé. Lo sé. No quiero el cepillo de dientes eléctrico, pero aceptaré el hilo dental gratis. Lo lamento. Lo sé.

Y luego me voy. Y nada cambia. En un buen mes, uso hilo dental una vez al mes. Hace unos meses, decidí cambiarme a un nuevo dentista un poco más cerca de mi casa. Ella—Dra. Vu en Wellness Dental comienza mi cita con un examen. Como siempre. Pero entonces, todo cambia:

Dra. Vu: Vanessa, tienes unos dientes preciosos. Puedo decirte que te cepillas todos los días. ¿Quizás incluso usas hilo dental una vez al mes? ¡Genial! Eso es…