Cómo dejar de encontrar fallas en los demás [15 Expert’s Advice]

Cuando un pensamiento negativo comienza a invadir tu cabeza, ¿qué debes hacer?

Aquí le mostramos cómo dejar de encontrar fallas en los demás, según lo aconsejan los expertos.

Ya sea que encontrar fallas sea un rasgo familiar, un mal hábito, una defensa contra las críticas o una estrategia negativa, hay maneras de romper este ciclo. A menudo uso lo que llamo el «proceso TWA», un programa de fondo que se ejecuta en su vida. Pensamientos – Palabras – Acción.

El pensamiento se convierte en la palabra que se convierte en la acción. Aunque este programa se ejecuta todo el tiempo, una vez que eres consciente de ello, se convierte en un truco que puedes usar para evitar el abismo de detección de fallas.

Cuida tus pensamientos

Lo que piensas determina tus sentimientos y actitudes, que se expresan en tus palabras y acciones diarias, multiplicadas por los 365 días del año. Si piensa en los demás (o en usted mismo) como indignos, incapaces, desagradables o poco atractivos, puede conducir fácilmente por el camino de la búsqueda de fallas.

No siempre es fácil cultivar pensamientos abiertos y amorosos sobre los demás (o sobre uno mismo), particularmente cuando está agotado, enfermo, tuvo un desacuerdo con alguien o simplemente tuvo un mal día en general.

Pero al prestar atención a tus sentimientos, en lugar de dejarlos de lado, obtienes datos vitales sobre lo que sucede en tu mundo interno y lo que te importa… y esa claridad puede ayudarte a dirigir mejor tu energía.

Una actitud de gratitud es una varita mágica proverbial que ayuda a conquistar pensamientos y sentimientos destructivos. Usted conoce a los culpables: quejarse, criticar, culpar, preocuparse, hacerse la víctima y exagerar las diferencias entre usted y los demás.

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Cuando un pensamiento negativo se cuela en tu cabeza, amenazando con llevarte por un camino tóxico de pensamiento, toma conciencia de ello. Ponte a prueba para encontrar un pensamiento positivo o constructivo para contrarrestarlo. Esta es una técnica rápida y fácil para cambiar tu cerebro al modo de gratitud nuevamente.

No puedes tener dos pensamientos opuestos al mismo tiempo. Por ejemplo, no puede sentir ira y paciencia al mismo tiempo hacia alguien que acaba de cruzarse frente a usted en la fila del cajero en la tienda de comestibles. Cambias de uno a otro.

Elige tus palabras sabiamente

Qué, cómo y cuándo dices algo puede marcar la diferencia en una conversación. Sabes lo que se siente ser malinterpretado, ignorado, despreciado, discutido o criticado. No es bueno. El tono y el volumen en el que se le habla afecta aún más la forma en que procesa los mensajes que recibe.

Con una simple elección de palabras, su declaración puede pasar de ser una crítica (crítica o argumentativa) a una que suene conversacional o dirigida a la solución.

Pruebe las siguientes sustituciones de palabras y observe el cambio gradual en su actitud hacia los demás y las respuestas que obtiene.

Reemplace ‘debería’ por ‘podría’

¿Qué deberías haber hecho?

¿Qué podrías haber hecho?

‘Debería’ suena agresivo, crítico y pone a la gente a la defensiva. Implica que sabes más que ellos. ‘Podría’ sugiere la posibilidad, la esperanza y la curiosidad.

Reemplace ‘pero’ con ‘y’

“Agradezco su aporte, pero tenemos que considerar los puntos de vista de otras personas”.

“Agradezco su aporte, y tenemos que considerar los puntos de vista de otras personas”.

‘Pero’ descarta y devalúa todo lo que dice antes, mientras que ‘y’ honra la opinión o las cualidades de una persona, comunica reconocimiento y proporciona una perspectiva adicional.

Reemplace ‘por qué’ con ‘qué’

‘¿Por qué estás diciendo que?’

‘¿Qué quieres decir con eso?’

‘Por qué’, especialmente cuando va acompañado de un tono de voz que juzga o culpa, implica que cometió un error y lo impulsa a defender su posición. ‘Qué’ establece una pregunta abierta e implica curiosidad. Esto suena más inquisitivo que exigente.

Reemplace ‘usted’ con ‘yo’

‘No recogiste el equipo a tiempo para la presentación.’

‘No conseguí el equipo a tiempo para el partido.’

Escuchar ‘usted’ a menudo provoca que alguien se ponga en modo defensivo. ‘Yo’ hablo a lo que observas, piensas, sientes y quieres. Las alteraciones sutiles realmente pueden marcar la diferencia en cómo se recibe y responde su mensaje.

Habla la charla, camina el camino

Las acciones hablan más que las palabras. El hecho de que alguien diga algo no significa que sea así.

Tus palabras solas pueden sonar bien. Increíble en realidad. Pueden inspirar y persuadir, pero nada habla más fuerte que practicar lo que predicas. Lideras con el ejemplo. Lo contrario también es cierto. Un patrón de incongruencia o falta de armonía entre tus palabras y acciones les da a los demás la impresión de que eres deshonesto e hipócrita.

Aquí hay algunos consejos útiles mezclados con algo de reflexión:

Es una cuestión de integridad. Integridad significa elegir constantemente sus pensamientos y acciones en función de los valores en lugar de la ganancia personal. El beneficio personal puede ser el resultado, pero ese no es su principal motivador.

Haz una promesa solo si tienes la intención de cumplirla. Una vez que lo hayas hecho, ¡guárdalo! Si las circunstancias cambian, comuníquese con la persona a la que le hizo la promesa. Explique lo que ha cambiado. Esta es una gran parte de estar en integridad.

Ser curioso. Trate de averiguar qué llevó a alguien a hacer o decir algo. ¿Se sienten amenazados? ¿Falta el respeto? ¿Exhausto? ¿Triste? Para volver a la normalidad, ¡tal vez solo necesiten una palabra tranquilizadora, un abrazo o una siesta!

Para dejar de encontrar fallas en los demás, primero debemos verificar con nosotros mismos. ¿Cuál es nuestro papel en la dinámica de la relación? ¿Nos hemos comunicado cuando algo nos molesta?

Trate de comprender el contexto emocional y situacional de donde provienen.

A menudo culpamos a otros por un error fundamental de atribución. Somos constantemente capaces de justificar nuestras propias acciones porque conocemos el contexto emocional y situacional detrás de ellas. Tenemos que ser capaces de aplicar esto a los demás y empatizar con cuál puede ser su contexto emocional y situacional.

Es fácil caer en el juego de la culpa, pero para salir de esa perspectiva, necesitamos trabajar un poco. Se requiere algo de inteligencia emocional y más que un poco de paciencia para mirar a una persona y replantear lo que puede haber estado detrás de su «fracaso».

Dales el beneficio de la duda

El trabajo de darle a la gente el beneficio de la duda de esta manera vale la pena por varias razones. Reducimos nuestra propia frustración e impaciencia. Procesamos el mundo de una manera más amable y matizada.

Nuestra actitud amable suele ser recíproca: si le das a otra persona el beneficio de la duda, es mucho más probable que lo haga contigo en el futuro.

Para dejar de criticar a los demás, debemos darles a los demás la misma comprensión que tan fácilmente nos damos a nosotros mismos. Cuando alguien llega tarde, tal vez estaba atrapado en el tráfico. Cuando alguien deja caer la pelota en la comunicación, es probable que tenga mil otras cosas en las que esté tratando de concentrarse.

El mundo es un lugar más amable cuando aplicamos esta nueva perspectiva a nuestras interacciones, y somos mejores por ello.

Cuando juzgamos a los demás, estamos siendo víctimas. Para dejar de ser una víctima, tenemos que recordar dos cosas.

La percepción es proyección.

Vemos la realidad a través de filtros, opiniones y creencias que pueden cambiar radicalmente lo que estamos percibiendo. Cuando jugamos a la víctima, necesitamos alguien a quien culpar. Para no ser una víctima, tenemos que encontrar dónde somos responsables de lo que estamos viendo.

Mira dentro de ti mismo y encuentra la fuente de tu propio odio.

Por ejemplo, cuando culpamos a otros por los disturbios, el crimen o la violencia, debemos mirar dentro de nosotros mismos y encontrar nuestro propio odio. La violencia en los demás es una proyección de la violencia en nosotros mismos. Es mejor emplear nuestro tiempo lidiando con la violencia interior.

En segundo lugar, cuando estamos encontrando fallas, estamos alimentando nuestro propio odio hacia nosotros mismos. Si verdaderamente nos amamos a nosotros mismos, no hay culpa que encontrar en los demás.

Cuando nos enfocamos en la felicidad y el amor, no hay tiempo para el juego de la culpa y la vergüenza. Cuando eliminamos esa vergüenza de nuestras propias vidas, desaparece de lo que percibimos.

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Mucha gente dice que buscamos encontrar fallas en los demás porque es una defensa del ego. Estoy de acuerdo y no estoy de acuerdo. Sí, es una defensa del ego, pero también es un medio de conexión inconsciente.

Sabemos, nos guste o no, que somos seres humanos imperfectos. Cuando encontramos fallas en los demás, no nos sentimos tan solos. Entendemos que todos somos humanos y nos da esa sensación de seguridad de que las personas no son «mejores que nosotros».

Mi consejo para aquellos que buscan dejar de encontrar fallas en los demás es que se den cuenta de que pueden estar mirando demasiado las fallas dentro de sí mismos. Si estuviéramos prestando atención a la bondad dentro de nosotros mismos, prestaríamos más atención a la bondad en los demás.

Crea un inventario honesto de ti mismo

Haz una lista de lo que te gusta de ti mismo y haz una lista de lo que percibes que son tus defectos. Vea si hay algún patrón entre las fallas que encuentra dentro de usted mismo y las fallas que encuentra en los demás.

A veces, existe una conexión no solo entre las fallas que vemos en nosotros y las que vemos en los demás, sino también un marcado contraste entre lo que nos gusta de nosotros mismos y lo que no nos gusta de los demás.

Si somos realmente buenos en la organización, por ejemplo, podemos juzgar a alguien por su desorganización. En esos casos, diría que las habilidades de aceptación son útiles allí.

Pregúntese: ¿Por qué no puedo permitir que los demás sean quienes son en lugar de querer que sean más como yo? ¿De dónde vino este patrón?

Darte cuenta de que las personas están peleando batallas invisibles, y que encontrar fallas y juzgarlas solo está creando un mundo con más juicio, puede ayudarte a verlas con ojos más amables.

Juzgar a los demás es un hábito que empleamos para evitar sentirnos mal con nosotros mismos. Si hacemos el juego de la comparación y vemos a alguien menos que, pensamos que, por poder, somos mejores. Pero no es así como funciona el juego de comparación. Para verte como menos que, debo verte como separado de mí.

Pero, la verdad es que todos estamos en este mismo barco, juntos. Y en cierto modo, todos somos iguales, como seres humanos. Todos somos parte de la raza humana.

Todo el juego de “mejor que/peor que” es tóxico. Es anestesia para sentirnos mal con nosotros mismos, pero al igual que la comida chatarra, puede ser satisfactorio a corto plazo y proporcionar un alivio temporal, pero, si ingerimos demasiado, nos hará sentir mal a largo plazo.

Las personas que juzgan a los demás se han acostumbrado a sentirse separadas de los demás. Si vieras a la otra persona como tu hermano o hermana en la raza humana, no podrías juzgarla. Entonces, mientras juzgues a los demás, te sentirás separado de los demás. Ese es un lugar muy solitario para estar.

Trate de notar y hacer un seguimiento de sus pensamientos críticos.

Si desea dejar de juzgar a otras personas, intente prestar atención a sus pensamientos críticos durante una semana. Etiqueta cualquier pensamiento que veas como inherentemente crítico. Regresa en círculo y encuentra algo de gracia para extender hacia la persona que acabas de juzgar.

Tal vez son adictos a las drogas debido al abuso y el dolor de la infancia. Tal vez están cancelando planes nuevamente debido a la depresión o la ansiedad. Quizás…