Los límites son vitales para las relaciones sanas.
También nos dan «espacio y seguridad para vivir la vida hermosa y amorosa, y el mundo, que vinimos a crear», según Jan Black, autor de Mejores límites: poseer y atesorar tu vida.
Pero es posible que esté tan acostumbrado a decir que sí y a concentrarse en las necesidades y la felicidad de otras personas que no está seguro de los límites que realmente le gustaría establecer.
Su entorno temprano a menudo colorea su concepción de los límites. “Si la puerta del baño siempre estuvo abierta, sus cheques de pago fueron para sus padres y su diario fue un juego justo para todos, su punto de partida fue uno de límites permeables”, dijo Ryan Howes, Ph.D, psicólogo clínico en Pasadena, California. .
Las personas también pueden ignorar los tipos de límites que poder establecido, porque no sabían que había otras opciones, y no se les enseñó a ser reflexivos, dijo.
Por ejemplo, si le enseñaron que la ira siempre es mala, generalmente es una señal de que se está violando su límite, entonces ignorará su respuesta emocional y dejará que sus límites se crucen, sin resistirse, dijo.
Entonces, ¿cómo empiezas a definir tus límites personales cuando no tienes mucha práctica? Aquí hay cuatro estrategias para probar.
1. Sintoniza tus emociones.
Según Howes, el indicador más fuerte de nuestros límites son nuestras emociones. Por ejemplo, dijo, ¿cómo te sientes cuando tu pareja te critica, cuando vas a trabajar o cuando recibes una llamada de una persona no identificada?
“El simple hecho de conocer su respuesta a estas interacciones puede ayudarlo a discernir sus límites”.
Julie de Azevedo Hanks, LCSW, fundadora y directora ejecutiva de Wasatch Family Therapy, se refirió a las emociones como una brújula. “[They] danos información para guiarnos en nuestras vidas y relaciones.”
Al igual que Howes, cree que sintonizarse con sus emociones lo ayuda a comprender mejor a las personas, las interacciones y los límites con los que se siente cómodo y los que no funcionan para usted.
¿Cómo puedes estar más en sintonía con tus emociones? Hanks sugirió simplemente hacer una pausa todos los días y preguntarse: «¿Cómo me siento en este momento?» o “¿Qué está tratando de decirme mi cuerpo?”
La incomodidad emocional, como el dolor físico, es una señal de que necesitas atender algo, dijo. “Del mismo modo, las emociones placenteras nos permiten saber qué queremos más, con quién queremos pasar más tiempo, qué límites debemos seguir estableciendo”.
2. Sintoniza tus pensamientos.
Al igual que las emociones, los pensamientos también nos brindan información, dijo Hanks, autor de The Burnout Cure: una guía de supervivencia emocional para mujeres abrumadas.
Por ejemplo, quizás tengas más pensamientos autocríticos cuando estés con cierto amigo. Después de reflexionar un poco, te das cuenta de que la dejaste influir demasiado sobre tu autoestima y decides establecer límites emocionales, dijo. O “decides que quieres pasar menos tiempo con ella”.
3. Pregunte a otros.
Hanks sugirió observar los límites de otras personas, lo que le brinda ejemplos de los límites que le gustaría establecer.
Howes también sugirió comparar notas con tus amigos, quienes pueden tener límites muy diferentes.
Por ejemplo, es posible que te hayan criado creyendo que debes dejar que las necesidades de un ser querido superen las tuyas, o prestar grandes cantidades de dinero a cualquiera que te lo pida, pero tus amigos pueden pensar lo contrario, dijo.
4. Tenga claros sus valores.
A veces, no estamos seguros de los límites que nos gustaría establecer porque no estamos seguros de lo que es importante para nosotros, dijo Black. Es por eso que sugirió primero identificar lo que más te importa y luego reorganizar las cosas para que eso suceda.
Por ejemplo, los valores de una persona son viajar a Belice, pagar sus préstamos estudiantiles en cinco años, aprender a tocar la guitarra, ser voluntaria en un banco de alimentos, pasar más tiempo con su hermano y rodearse de personas interesantes, dijo Black.
Para pasar más tiempo con su hermano, esta persona decide poner límites a no participar en conversaciones negativas sobre él, eliminando las excusas para no comunicarse y rechazando la creencia de que sus actividades pasadas tienen que parecerse a las actuales, dijo.
En otro ejemplo que compartió Black, para interactuar con personas interesantes y seguir aprendiendo, esta misma persona establece límites en torno a su tiempo en Facebook, reemplazándolo con ver charlas TED. También dejan de salir con personas que agotan su energía y superan su miedo a hablar con personas interesantes.
Black comparó los límites con la reorganización de los muebles. “Lo haces para que la habitación funcione mejor para lo que quieres que haga”.
Algunos límites pueden ser rígidos y definitivos, como no permitir que personas abusivas entren en tu vida, dijo. Pero la mayoría de los límites serán flexibles. Podrá moverlos «para que se ajusten a sus nuevos deseos, entendimientos y valores más profundos».
“Además, como los muebles, a veces eliminas ciertos límites y traes otros nuevos”.
Si ha tenido límites bastante flexibles a lo largo de los años y los está estrechando, espere resistencia de su familia y amigos, dijo Howes, también autor del blog In Therapy.
“Incluso pueden pelear contigo y resentirse contigo por eso”. Podrían decir que estás siendo egoísta y que no eres tú mismo. Y es posible que quieran recuperar el viejo tú, dijo.
Eso es porque se han acostumbrado a que dejes todo para atender sus necesidades. “Cuando empiezas a decir ‘no’ ya priorizar tus propias necesidades, eso les hace la vida menos cómoda. Tendrán que satisfacer más de sus propias necesidades ahora”.
Recuerda que no le haces daño a nadie diciendo que no, dijo. “No te has convertido en un violador de límites, solo en alguien que se preocupa por cuidarse a sí mismo. Se acostumbrarán.