Cómo dejar de ser codependiente
Si tiene rasgos codependientes, probablemente se esté preguntando cómo puede cambiar estos patrones y dejar de ser codependiente. Este artículo le brindará una descripción general de algunos de los componentes centrales de la recuperación de la codependencia. También hay muchos recursos maravillosos de autoayuda (libros, libros de trabajo, grupos de apoyo y reuniones de 12 pasos, etc.) disponibles que pueden ayudarlo a comprender mejor la codependencia. Además, muchas personas encuentran que trabajar con un consejero o psicoterapeuta profesional es invaluable para sanar patrones de relaciones disfuncionales y las causas fundamentales de la codependencia, como el trauma infantil.
Sanar la codependencia implica: 1) Desenredarse de otras personas, 2) Ser dueño de su parte, 3) Conocerse a sí mismo y 4) Amarse a sí mismo.
Desenredarte de otras personas
Los codependientes tienden a enredarse en los problemas de otras personas. Tratamos de arreglar, controlar, rescatar, dar consejos y forzar soluciones a personas que a menudo no quieren cambiar. Estos comportamientos, aunque bien intencionados, son increíblemente frustrantes para todos los involucrados. Nos frustramos porque generalmente no podemos afectar el cambio a pesar de esforzarnos increíblemente. Y centrarnos en los problemas y déficits de otras personas nos distrae de reconocer nuestra parte en los problemas y cambiarnos a nosotros mismos. Estos comportamientos de control y rescate también tensan nuestras relaciones. Nuestros seres queridos se resienten de nuestras regañinas y exigencias, nuestro aire de superioridad y nuestros ultimátums.
Nuestras emociones también pueden estar entrelazadas o depender de los sentimientos de otras personas. Puede ser que cuando tu cónyuge esté de buen humor, tú estés de buen humor y cuando él esté de mal humor, tú también. O puede tener dificultad para reconocer sus propios sentimientos; te has desapegado de ti mismo porque estás constantemente preocupado por cómo se sienten los demás.
Podemos desenredarnos de los demás aprendiendo a despegarnos con amor y dejar de habilitar. Separarse es similar a establecer límites. La separación crea un espacio emocional o físico saludable entre usted y su ser querido para que ambos tengan la libertad de tomar sus propias decisiones y tener sus propios sentimientos. Desapegarse puede incluir abandonar una situación incómoda o insegura, no participar en una discusión, decir que no o abstenerse de dar consejos.
Preguntas de reflexión:
¿Cómo te habilitas o te enredas en la vida o los problemas de otras personas?
¿Qué tipo de límites te ayudarán a separar y priorizar tus necesidades?
¿Cómo te sientes ahora? Trate de prestar atención a sus pensamientos y cómo se siente su cuerpo; nota tus propios sentimientos como sentimientos separados de otras personas.
Sea dueño de su parte
Al comienzo de la recuperación, la mayoría de las personas con comportamientos codependientes tienen dificultades para verse a sí mismos y sus relaciones de manera objetiva; experimentan cierta negación. Uso el término negación porque es un concepto que la mayoría de la gente entiende. No lo pretendo como una crítica. En cambio, veo la negación como una medida de autoprotección que usamos para lidiar con nuestro dolor abrumador. La negación trata de protegernos de nuestra ira, desesperación y vergüenza, pero se convierte en una barrera para cambiar nuestros patrones de codependencia.
A veces, luchamos por asumir nuestra parte en nuestras relaciones o problemas disfuncionales. En cambio, tendemos a culpar a los demás. Es más fácil decir que estoy quebrada porque mi marido gasta todo nuestro dinero en el bar o que no puedo dormir porque mi madre se niega a inyectarse insulina. Cuando culpamos a otros por nuestros problemas, actuamos como víctimas, basando nuestra felicidad en si otras personas cambiarán.
Adquirir conciencia significa aceptar la responsabilidad por nosotros mismos, pero no asumir la responsabilidad por lo que hacen otros adultos. No eres responsable de las malas decisiones que toma tu esposo alcohólico ni de la salud de tu madre. Usted es responsable de su propia felicidad y salud, lo que significa que tiene opciones y puede hacerse cargo de sus finanzas incluso si su esposo sigue bebiendo y puede aprender formas de superar su insomnio incluso si su madre no controla su diabetes.
Preguntas de reflexión:
¿Puedes abrirte a la posibilidad de que tengas algunos puntos ciegos? ¿Qué crees que son?
Si tiene problemas para verse a sí mismo y a su situación de manera objetiva, ¿tiene un amigo de confianza que pueda ayudarlo a ver las cosas desde una perspectiva diferente?
¿Culpa a otros por su infelicidad? ¿Alguna vez pensaste, seré feliz cuando _______?
¿Qué puedes hacer para disfrutar el momento presente?
¿Cómo puedes empoderarte o empezar a resolver tus problemas?
Conocete a ti mismo
El enredo en familias codependientes nos impide desarrollar una comprensión profunda de nosotros mismos. A menudo se utilizó el miedo para obligarnos a ajustarnos a las normas familiares y no se nos permitió ni se nos animó a explorar nuestros propios intereses y creencias durante la infancia. Aprendimos a suprimir lo que somos para complacer a los demás y evitar conflictos. En la edad adulta, tendemos a permanecer enredados o centrarnos en otras personas de tal manera que realmente no sabemos quiénes somos, qué nos gusta o qué queremos. Nos definimos por nuestros roles (esposo, madre, maestra, etc.) en lugar de ser vistos como los individuos complejos que somos. La recuperación de la codependencia, por tanto, debe incluir el conocernos a nosotros mismos.
Conocernos a nosotros mismos no es egocéntrico ni egoísta. Es un sano interés y respeto por nosotros mismos. Significa que nos preocupamos por nosotros mismos y tenemos curiosidad por saber quiénes somos.
Preguntas de reflexión:
¿Que te gusta hacer para divertirte?
¿Cómo quieres que te traten?
¿Cuáles son tus metas?
¿En qué crees?
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Ámate a ti mismo
El autor y psicoterapeuta Ross Rosenberg acuñó el término Trastorno por Déficit de Amor Propio para reflejar que sentirse inútil, inseguro y desagradable son el núcleo de la codependencia. Nuestro enfoque en pacificar, complacer y cuidar a los demás, junto con los temores al rechazo y la insuficiencia, a menudo nos mantienen atrapados en relaciones insatisfactorias en las que aceptamos la falta de respeto, el abuso o la soledad. Debemos armarnos de valor para ser y amarnos a nosotros mismos auténticos a fin de recuperarnos de la codependencia.
Podemos hacer esto a través de la autocompasión, aceptando nuestras imperfecciones y errores, y el cuidado personal regular. El amor propio es decirte algo amable a ti mismo en lugar de ser autocrítico o exagerar tus defectos. El amor propio es priorizar sus necesidades físicas básicas, como dormir lo suficiente, comer alimentos nutritivos, hacer ejercicio y tomar los medicamentos recetados. El amor propio también es establecer límites, expresar tu opinión, pedir lo que necesitas y hacer tiempo para la diversión y las conexiones sociales. Si no estás acostumbrado a cuidarte, puede que te sientas incómodo por un tiempo, pero con cada pequeño acto de autocompasión o autocuidado, estás dando pasos concretos para amarte más.
Preguntas de reflexión:
¿Qué es lo que puedes hacer por tu salud emocional esta semana?
¿Qué es lo que puede hacer por su salud física esta semana?
¿Qué sueles decirte a ti mismo cuando te equivocas? ¿Qué podría decir en su lugar que sería comprensivo y de apoyo?
La curación de la codependencia es un proceso desafiante. Vaya despacio: intente implementar estos conceptos de recuperación de la codependencia poco a poco y no espere que lo haga a la perfección.
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2017 Sharon Martin, LCSW Foto de Tom Ezzatkhahon Unsplash.