Cuando alguien tiene dificultades, es posible que no sepamos cómo ayudar. Queremos llegar. Pero nos preocupa que hagamos o digamos algo incorrecto. Así que no hacemos nada. O tal vez tenemos un historial de decir o hacer cosas incorrectas. De cualquier manera, el resultado es el mismo: nos reservamos.
La psicoterapeuta Lena Aburdene Derhally, MS, LPC, trabajó en oncología durante años. Señaló que la mejor manera en que podemos apoyar a alguien que está de duelo es simplemente estando ahí.
Lo mismo es cierto para la mayoría de las cosas con las que alguien está luchando, ya sea que su amigo tenga problemas maritales, su prima tuvo un aborto espontáneo o un conocido se sincera sobre estar abrumado.
Jennifer Kogan, LICSW, psicoterapeuta en Washington, DC, enfatizó la importancia de escuchar con empatía. La empatía es clave para las relaciones significativas. Y es una habilidad que podemos aprender. Kogan citó los cuatro atributos de la empatía, identificados por la académica de enfermería Teresa Wiseman. La investigadora y autora de bestsellers Brené Brown incorporó la definición de Wiseman en su propio trabajo. Brown escribe sobre la empatía en su libro. Pensé que era solo yo (pero no lo es): Decir la verdad sobre el perfeccionismo, la insuficiencia y el poder.
- Ver el mundo como lo ven los demás. Según Brown, “debemos estar dispuestos a reconocer y reconocer nuestra propia lente e intentar ver la situación que alguien está experimentando a través de su lente”.
- No juzgar. “Juzgar se ha convertido en una parte tan importante de nuestros patrones de pensamiento que rara vez somos conscientes de por qué y cómo lo hacemos”, escribe Brown. Sin embargo, el juicio crea distancia y desconexión, dijo Kogan. No juzgar es una habilidad que podemos practicar. Comienza con nosotros mismos. Por ejemplo, podemos practicar el no juzgar al abrazarnos cuando cometemos errores o no estamos a la altura de nuestras expectativas, dijo Kogan. También podemos practicar hablarnos a nosotros mismos con compasión y darnos cuenta de que otros están pasando por momentos difíciles como nosotros, dijo.
- Entender los sentimientos del otro. Para comprender los sentimientos de otra persona, debemos estar en contacto con nuestros propios sentimientos, escribe Brown. Es importante tener una comprensión de las emociones. Pero también es importante dejar de lado nuestras propias «cosas» o nuestra propia opinión al empatizar, dijo Kogan. Enfócate en lo que siente la persona.
- Comunicar su comprensión de sus sentimientos. Brown comparte este ejemplo en el libro: Tu amigo te dice que siente que su matrimonio se está desmoronando. Este tipo de respuestas no transmita empatía: “Oh, no, tú y Tim son una gran pareja, estoy seguro de que todo estará bien”, o “Al menos tienen un matrimonio. John y yo no hemos tenido un matrimonio real durante años”. Esta respuesta transmite empatía: “Lo siento mucho, ese puede ser un lugar muy solitario. ¿Hay algo que pueda hacer?» De manera similar, si tu amigo está pasando por una ruptura, Derhally sugirió escuchar y decir: “Eso suena muy difícil. Lamento que tengas tanto dolor”. Según Brown, en general, “al menos” no es empático. Aquí hay otro ejemplo: «Tuve un aborto espontáneo». “Al menos sabes que puedes quedar embarazada”.
Estas son otras estrategias de apoyo útiles y no tan útiles.
Sea curioso acerca de lo correcto.
El psicólogo Dan Griffin, Ph.D., estaba trabajando con una familia cuyo padre fue acusado de un crimen terrible. Durante una sesión, uno de los niños adultos mencionó un dicho irlandés que dice algo así: Si la persona solo está interesada en la historia, no es tu amigo. Si están interesados en ti, lo están. En otras palabras, para brindar un verdadero apoyo, concéntrese en cómo le está yendo a la persona. No preguntes por la suciedad o los detalles sórdidos.
Piense en lo que le ayudó y lo que no le ayudó.
Griffin sugirió elegir tres situaciones en las que necesitabas ayuda y recibiste el tipo de ayuda adecuado. ¿Cuáles fueron los factores de apoyo comunes? Tal vez la persona estuvo completamente presente y no te juzgó. Tal vez lo refirieron a un recurso útil. Tal vez te trajeron comida o flores. Tal vez se sentaron contigo mientras procesabas tu dolor.
Además, considere lo que no fue tan útil. Tal vez cambiaron la conversación hacia ellos mismos y sus problemas. Tal vez se concentraron en juguetear con su teléfono o mirar televisión.
por supuesto, todos son diferentes. Pero pensar en lo que te ayudó y lo que no puede ser un buen lugar para comenzar, dijo.
Evite los revestimientos plateados.
“Una de las principales prohibiciones es tratar de crear resquicios de esperanza o intentar arreglar algo con palabras”, dijo Derhally. Ella recordó que durante su tiempo trabajando en oncología, era muy difícil para las personas escuchar declaraciones como “todo sucede por una razón”. No es necesario pensar en «palabras de sabiduría», dijo.
Evite dar consejos.
A menos que te lo pidan, evita dar consejos, dijo Kogan. Cuando das un consejo, estás comunicando lo que la otra persona debe hacer en lugar de darle el espacio para hablar sobre cómo se siente, dijo. “Por esta razón, dar consejos a menudo cierra la conversación porque la persona no se siente escuchada”.
Regístrese regularmente.
Hazle saber a la persona que estás pensando en ella y que estás disponible si quiere hablar, dijo Derhally.
Una vez más, lo mejor que puede hacer por alguien que está luchando con algo es escuchar. Préstales toda tu atención. Deja los artilugios. Como dijo Griffin, dejar tu teléfono en otra habitación es un pequeño gesto con un profundo significado.
Es fácil quedar atrapado en querer decir lo correcto, especialmente si te has equivocado antes. Pero, como dijo Kogan, está perfectamente bien decir: «Simplemente no sé qué decir, pero estoy aquí para ti».
Foto de mano amiga disponible en Shutterstock